ФОТО Getty Images

Мэри Делл-Харрингтон (Mary Dell Harrington) – журналист NBC, Discovery, и Лиза Эндлих-Хеффернан (Lisa Endlich Heffernan) – автор бестселлера The New York Times «Goldman Sachs: The Culture of Success».

1. Отпустите его до того, как он уйдет

Мы буквально мониторили жизнь своих детей. Где они находятся, куда пойдут, почему долго не звонят. Но потом поняли, что скоро они уедут учиться, будут жить отдельно, и у нас не будет возможности приехать и помочь, даже если мы будем знать о том, что с ними. Поэтому не будет лишним устроить своим детям «краткий интенсивный курс» по самым бытовым и жизненным навыкам.

2. Сделайте семейную фотографию у профессионального фотографа

В старых семейных альбомах есть очарование, которое не заменит никакой любительский снимок. Это только кажется, что когда ваш ребенок вырос, больше нет необходимости доставать камеру и запечатлевать все смешные моменты и маленькие достижения его жизни. В подростковой неуклюжести, в этих «ста днях после детства» есть своя прелесть, постарайтесь ее уловить. Соберитесь всей семьей и запечатлейте этот момент, когда вы еще все вместе, но знаете, что очень скоро у вашего ребенка начнется своя жизнь.

3. Откройте семейные секреты, которые раньше ему знать не полагалось

Ребенок вырос, и ему важно чувствовать, что вы ему доверяете. Если он раньше задавал вам «неудобные» вопросы о некоторых членах семьи, ответы на которые вы откладывали, теперь можно рассказать ему о вашей семейной жизни (и о жизни вообще) уже с позиций взрослого человека. О том, что не всегда в реальности все предстает таким, как кажется, и бывают сложные моменты, но главное – о той силе, которая позволила всем вам остаться семьей. В каждой семье есть свои ценности, своя жизненная философия. Пусть ребенок тоже чувствует за своей спиной незримое присутствие поколений, это даст ему поддержку.

Расскажите о том, что и в вашей жизни было достаточно трудностей, и особенно – о тех моментах, когда вы думали, что не сможете их преодолеть

4. Расскажите о своих поражениях

Расскажите о тех моментах вашей жизни, когда приходилось нелегко. Едва ли родители рассказывают об этом детям, когда они маленькие. В их глазах мы обладаем суперсилой и можем все. Теперь настало время, когда ребенок сможет вас понять. Расскажите о том, что и в вашей жизни было достаточно трудностей, о том, как вы их преодолевали, и особенно – о тех моментах, когда вы думали, что не сможете. В первый год вашего ребенка ждет много новых испытаний, и очень важно дать ему запас прочности на случай неудач.

5. Купите ему по-настоящему ценный подарок на память

Закончился большой и важный период в вашей жизни и начинается новый. Не оставляйте этот момент неотмеченным в суете летних забот. Купите по-настоящему ценный подарок, что-то, что останется с вашим ребенком надолго как память. Традиционно такими подарками были часы или украшения. Неважно, сколько они стоят. Это должно быть что-то по-настоящему красивое и «вечное».

Жизненные навыки, которые должны быть у вашего ребенка к моменту начала самостоятельной жизни:

• управлять своими деньгами
• уметь определить симптомы и оказать себе помощь в случае недомоганий
• навыки общения и хорошие манеры
• умение разбираться в людях и противостоять агрессии
• самодисциплина и организованность
• умение признать свою ошибку и начать снова
• элементарная опрятность и умение убрать за собой

6. Поговорите с ним как со взрослым

Если ваш ребенок вскоре уедет и будет жить отдельно, он должен знать, что делать в случае непредвиденных обстоятельств. Но также очень важно поговорить с ним о том, что по-настоящему важно в жизни. Расскажите, почему вы полюбили его отца, что сделало ваш брак крепким (или нет), что вы чувствовали в тот момент, когда стали родителями. Мы часто не решаемся на разговор с ребенком о том, как защищать свои личные границы в сексе, сейчас он будет очень кстати.

7. И хотя бы раз посидите у его постели и крепко обнимите его

Тем объятием, которое, возможно, надолго исчезло из вашей с ним жизни после того, как ваш ребенок стал подростком. Вечером посидите у его постели, положив руку ему на лоб, как это было когда-то, очень давно. Потому что пришло время запомнить этот момент, который больше не повторится. А потом обнимите его, прижмите к себе так, чтобы у вас обоих захватило дыхание, и позвольте ему уйти.

Это целая глубокая тема, важность которой невозможно переоценить, – отделение сына от матери, сепарация. Переход от матери к отцу, из женского мира в мужской происходит в период 5-8 лет.

Это сложный период, прежде всего, для мальчика. Поэтому наша задача, как взрослых и мудрых родителей, помочь пройти ему этот период с наименьшими шансами для травм, помочь прожить страх, стыд, вину.

Современная культура делает ошибку в подходе воспитания мальчиков, воспринимая отделение от матери, как разрыв.

Поэтому можно наблюдать взрослых сыновей, мужчин, живущих под «крылом» матери, и не столько физическим «крылом», сколько психологическим.

Чтоб помочь себе и сыну в этот период, достаточно просто наблюдать за ним. Наступит момент, когда его мужская программа - биологическая сила — повлечет в мир отца. Это происходит у мальчиков неосознанно, достаточно его поддержать в этом и подтолкнуть в его нерешительности. Ибо мир мамы полон безусловной любви, неограниченного эмоционального и телесного ресурса, а в мире мужчин всё происходит иначе. Чтобы получить похвалу от мамы, много трудиться не приходится, а чтобы получить похвалу от папы - тут нужно приложить усилия, волю, смекалку.

По мнению многих специалистов, корень проблем инфантилизации поколения мужчин именно в той самой неготовности матери отпустить сына и помочь ему пройти период перехода через мостик от матери к отцу.

Этот первый переход и правильная поддержка создадут мощный задел на выход вашего взрослого сына в большой мир, который не состоит из мамы, папы и ближайшей семьи. В большом мире придётся своими делами доказывать, что ты из себя представляешь.

Учить с детства защищать и заботиться

Это будет делать тот, кто получал в детстве достаточно защиты и заботы. Не бойтесь того, что ваш сын вырастет изнеженным плаксой, если он льнет к вам с объятиями и поцелуями. Пока он маленький, тактильный контакт - важный контакт для формирования гармоничной личности.

На привязанности к матери, на первичном слиянии с ней прорастают семена эмоциональной жизни мальчика, строится его взгляд на мир и способ общения с другими людьми. Эти семена посеяны в его сердце матерью, он возьмет с собой сначала в мир отца, а потом во взрослой мир.

Если вы заботитесь о сыне с любовью и радостью, он вернет вам сторицей и будет заботливым со своими близкими. Если сын рос в условиях соблюдения его границ и родители научили его различать и защищать свои границы, он будет так же относится и к другим людям.

Смелость, решительность, воля, отзывчивость, сострадание - если сын растет в среде, где формируются эти качества на основе ценностей, он вырастит достойным человеком.

Пример превыше всего

Ну, и что бы вы ни прочли по теме воспитания сына мужчиной, без реального примера в жизни мальчику трудно будет идентифицировать, как это все выглядит на деле.

Мальчик с детства берёт за эталон то, что видит в жизни. Ролевые модели поведения он берёт из семьи, инструменты, методы решений - свою меняльную карту сын составляет из примеров. Научение - зерно, пример - почва для его прорастания. Идеально, если это пример отца, с которым у мамы отношения душа в душу, единый вектор в воспитании, отсроченные отношения, в которых все базируется на любви и уважении.

Что же делать, если такого примера в семье нет? Или данный «пример» далек от жизни(ну, всякое бывает). Здесь нам понадобится вся наша материнская мудрость, местами хитрость, выдержка и образование в вопросе. Можно примеры показывать по фильмам, былинам, рассказам. Пример дедушки, дяди, старшего брата. Пример тренера, педагога. Любой достойный пример мужчины и мужских форм поведения.

В заключение хочется сказать - если для фундамента ваших взаимоотношений с сыном взять базовые ценности, такие, как любовь, уважение, честь, мужество, достоинство, то успех в воспитании зрелой мужской личности вам обеспечен.

Отпусти меня, мама…

«Люди искренне заблуждаются, думая, что любят, а на самом деле они попадают в зависимость от желания обладать другим человеком. Это все равно, что сказать: «Я люблю тебя, пока ты рядом со мной, но если ты уйдёшь, я тебя возненавижу». Это не любовь» . Хорхе Букай

В этой статье я постараюсь передать переживания молодых людей относительно отношений с матерями. Но сначала будет небольшое вступление…

Нет крепче связи, чем связь мать — ребенок.
Связанные когда-то одной пуповиной физически, они порой в реальной жизни так и не могут психологически принять на себя иную роль, кроме той, что была уготована природой — мать и дитя.

Отчего человек становится несчастным, становясь все старше?
На то есть разные причины, но наиболее существенной и важной является неумение самостоятельно справляться с жизнью, неумение реализовать свой природный потенциал.

Кто такая мама в глазах человечества?

— Она оберегает;
— Она заботится;
— Она поддерживает;
— Она любит;
— Она воспитывает;
— Она учит;
— Она подает пример;
— Она помогает решать трудности и проблемы;
— Она готова пожертвовать своей жизнью ради своего ребенка.

Это в идеале. Есть и другие мамы, которые, напротив, не любят и не заботятся, но от этого они не становятся менее значимыми для детей.

Давайте теперь подумаем: функции, что я перечислила выше (согласна, что это только малая часть), нужны кому?
Верно, они нужны маленькому ребенку , когда он беспомощен и находится в стадии развития.
Если мама обладает мудростью (а таковая есть у всех, просто некоторые не слушают себя), то она интуитивно поймет, что на разных этапах жизни ребенка нужно разное ее участие и интенсивность присутствия.

Когда дитя еще мало, ему нужно больше внимания и поддержки, но когда оно вырастает, то роль мамы меняется, и сыну или дочери дается все больше свободы для выбора.

Особенно это касается сыновей.
Я думаю, вы со мной согласитесь, что современное общество становится все более инфантильным: мужчины в 25, 30, 40 лет все еще рядом с мамой, а девушки берут «эстафетную палочку» из рук мам и продолжают «воспитание»…

В таком положении вещей скрыт глубокий конфликт, который, возможно, находится масштабно в коллективном бессознательном общества людей.

Все религии превозносят роль матери в жизни человека и осуждают нелюбовь и холодность к ней.

Малыш видит в своей маме Идеал, непогрешимую Правду и Справедливость, и у него не возникает и тени сомнения, что мама может быть не права в той или иной ситуации: маму нужно любить и слушать….
Это для ребенка закон.

Но природа человека такова (и это тоже в природе человека, в бессознательном), что рано или поздно выросшему юноше или девушке становится тесно рядом с мамой.

И вот тут как раз и начинается конфликт: «Как же так, маму нужно любить, а я хочу быть от нее подальше?»

Социальные стереотипы говорят также об обратном: всюду «рекламируется» тесная связь и любовь к матери, близость физическая (в обнимку с мамой). Думать о себе — это плохо, быть эгоистом — еще хуже.
Подрастающему ребенку сложно понять, что любить и быть рядом — не всегда одно и то же. И трудно осмыслить, что эгоизм и естественное желание собственного счастья не есть то же самое.

В древних текстах написано, что после 5 лет от роду мальчика у матери необходимо забирать, чтобы он вырос Мужчиной. Чтобы развились его мужество, стойкость, смелость, Воля, умение вступить в реальную жизнь, нужно мужское суровое общество, а не доброе и всепрощающее женское сердце…

Не женщины виноваты в том, что сегодня никто не забирает у них сыновей для воспитания в них Духа Мужчины; цивилизация нанесла свой урон в психологию развития полов.

Весь человеческий пережитый опыт хранится в каждом из нас в виде генетической памяти.
И поэтому каждый мальчик внутри себя знает, что он должен отделиться от матери, чтобы стать Мужчиной.

Знает, но это чувство вины, порожденное конфликтом (маму надо любить, что равноценно «быть рядом») не дает иногда сделать шаг к разрыву «психологической пуповины».

Дело усугубляется еще и тем, что некоторые мамы НИКАК НЕ ХОТЯТ ОТПУСКАТЬ ОТ СЕБЯ ДЕТЕЙ…

СПОСОБЫ «УДЕРЖАНИЯ» МОГУТ БЫТЬ РАЗЛИЧНЫМИ:

— Уход матери в болезнь;
— Жалобы на то, что сын или дочь бесчувственные;
— Постоянное желание «помогать» взрослому ребенку, тем самым делая его беспомощным;
— Вездесущая «опека»;
— Навязывание сыну или дочери своих страхов и опасений: «Как ты без меня?»
— Внушение, что сын или дочь плохие;
— Жалобы на то, что сын или дочь ни на что не способны;
— Депрессивное состояние матери;
— Материальная помощь….

Список можно продолжать, но я остановлюсь на этом.

И даже если иногда взрослым детям все же удается физически начать жить отдельно от матери, то психологически (бывает и такое!) она до самой смерти «зорко сопровождает» взрослого сына или дочь по жизни… Есть случаи, когда и после смерти мать «незримо» присутствует и руководит существованием детей.
Есть такой термин в психологии «Выученная беспомощность». Чаще всего из-за такой чрезмерной опеки ребенок вырастает физически, но психически он так и остается тем самым беспомощным и не умеющим самостоятельно строить жизнь человеком…

И тогда внутренний конфликт даже «сглаживается»: сын или дочь ничего не предпринимают для отделения от матери и потихоньку регрессируют …

A что же переживают те взрослые дети, которые хотели бы отделиться, да совесть не дает?
Они мучаются, они по-настоящему мучаются, и вот тут конфликт проявляется во всей красе: с одной стороны «Как я могу оставить мать?», а с другой: » Я не хочу и не могу тебя больше видеть!»

Люди часто себя считают всемогущими и самонадеянными, думают, что вполне могут справиться и без психолога.

Конечно, если судить о других сферах жизни, то как-то можно выйти из положения (например, попросить друга устроить на работу или получить медицинскую помощь от врача -хирурга или терапевта).

Но что касается Душевной (психической) жизни, то такие способы как самопомощь или беседа с подружкой, другом не срабатывают…

Недаром для того, чтобы стать профессионалом, психологу самому нужно пройти сотни часов психотерапии, овладеть знаниями и навыками, а потом до конца своей профессиональной жизни повышать квалификацию и заниматься личностным и духовным ростом.

Именно через такую профессиональную помощь и наступают изменения у клиента: в процессе терапии психолог помогает ему обратиться к стыду и чувству вины, с одной стороны, и гневу на мать, с другой.

В ходе работы внутренний конфликт постепенно меняет свои очертания и трансформируется: взрослый сын или дочь понемногу начинают понимать и чувствовать себя отдельными личностями, имеющими право на свою жизнь и право на заботу о родителях.

Меняется мышление, сознание, расширяется видение Мира в целом, а все это в сумме дает новые возможности жить по-другому, видеть перспективы и не впадать в отчаяние при любой трудности.

Также меняются отношения с родителями: они становятся более теплыми и не такими зависимыми ; появляется желание понять и уважать страхи матери, не испытывая вины за них.

Отделение молодым от родительского «покровительства» необходимо для того, чтобы научиться твердо и без чьей-либо поддержки стоять на Земле, обрести ответственность и самостоятельность, развить в себе внутренний центр, который будет опорой в любую непогоду жизни.

Но еще более важно отделение для того, чтобы передать своему будущему потомству внутреннюю силу и психическое здоровье , а не комплексы и страхи.

Просто знайте: то, что вы не проработали в себе (вину, обиды, комплексы, страхи, неуверенность, сомнения), вы передадите по наследству своим детям.

Желаю Вам успехов в путешествии к Взрослой жизни!

Маленький мальчик вырос. Он был рядом всю сознательную жизнь, потому что родился у совсем юной мамы и стал продолжением кукольной игры. Казалось, они взрослели вместе. Теперь ему двадцать, он хочет жить отдельно и у него есть любимая девушка.

Мама явно не готова. Она дискутирует со своей мамой, бабушкой вылетающего из гнезда птенца, на предмет что будет малыш кушать, как платить за квартиру и не бросит ли в свете девушки институт.

Она его опекает и не может понять, что девушка для него сейчас важнее, чем вся бабушкино-мамина забота. У него любовь и все бытовые проблемы кажутся ему досадной мелочью.

Но мальчик работает, мальчик учится и не желает «висеть на шее». Флегматик, он неожиданно развил бурную деятельность по устройству «своей собственной жизни». Маме кажется, что ее время прошло, и она теряет сына.

Вот тут и наступает момент истины. Мама должна принять тот факт, что сын – мужчина и не должен быть «маменькиным сынком». Его ждет жизнь полная радостей и разочарований, любви, счастья и всего всего всего. Но это, как ни банально, его жизнь.

Многие мамы так и не смиряются с этим. «Мама прожила свою жизнь, сынок, проживет и твою» - говорит героиня телевизионного шоу. Это, конечно, сатира. Но в этой реплике квинтэссенция взаимоотношений некоторых мам со своими взрослыми сыновьями.

Не надо думать, что так ведут себя только одинокие мамы, для которых единственный сын – свет в окошке. Немало мам имеют мужа и младших детей, но материнская любовь, или точнее эгоизм и властность требуют держать сына под контролем.

Всегда хочется спросить – где те невестки, которые плакали от обид свекрови? Куда они подевались? Они же должны понимать, как трудно юной женщине бороться с акулой, которая очень часто побеждает в этой неравной схватке. Да вот же они. Разворачивают фронт борьбы за своих сыновей. И история повторяется.

Самое непростое для такой мамы понять, что ее ребенок - уже не ребенок. Вмешательство в его жизнь недопустимо. Даже девушка (о…девушка, всегда с ней что-то не так) это его выбор. Мама не имеет права критиковать и комментировать ее недостатки. Вообще, все вопросы связанные с семейной жизнью сына, начиная от «плохого обеда» и заканчивая «сном невестки до полудня», должны находится вне влияния мамы.

Маме необходимо внушить сыну, что только мужчина может разрулить вечный конфликт свекрови с невесткой, убедив обеих женщин, что ему одинаково дороги мать и жена.

Мама должна быть другом. Время кнута и пряника прошло. Теперь мама не имеет права воспитывать сына как она привыкла за долгие годы. Она может быть советчицей, опорой в трудных ситуациях, тылом. Ну, вы понимаете, какие отношения с мамой у взрослых людей.

Маленький мальчик вырос, но мама не должна переживать, что он уходит. Это правильно. Ей нужно радоваться, что хорошо воспитала сына, и он не боится трудностей и ответственности. Он будет сам строить свою жизнь.

Мама, как все мамы мира хочет, чтобы сын был счастлив, и ей остается только сказать:

Лети мой мальчик, я тебя отпускаю…..

Это рано или поздно происходит со всеми родителями: дети вырастают и уходят в свою собственную взрослую жизнь. Родители все еще стараются помочь, оберечь свое дитя, но все больше становится понятно - выросший ребенок будет жить свою собственную жизнь, совершать свои ошибки, переживать свои удачи. Умные психологи говорят, что судьба человека в большой степени определяется обстоятельствами первых лет жизни. Что мама с папой и окружение в это время заложат, с тем и придется человеку учиться выживать в дальнейшем. Хорошо, если сознательные родители позаботятся о нужном багаже. А если родители достались ребенку неправильные, или их не было вообще?
Ко мне мои приемные дети попали не малышами, а вполне сформированными, почти подростками. С определенными особенностями их характера нужно было считаться. Я смотрела, например, на своего старшего, и понимала, что те вещи, которые сейчас кажутся несущественными, милыми (или не очень) особенностями, могут сильно подпортить ему жизнь в дальнейшем. Примеров перед глазами у меня было тому предостаточно, работа позволяет делать наблюдения и выводы. Я боялась взросления ребенка, но ни у кого еще не получалось прожить жизнь за другого человека. Значит нужно было его как-то к этой самостоятельности готовить. Пока еще очень рано делать выводы - насколько успешно я справилась с этой задачей. Не все и не до конца получается так, как мне хотелось бы. Но многие моменты, которые меня настораживали в моем ребенке несколько лет назад - ушли. Поэтому я решила рассказать о своем опыте, может быть, для кого-то это будет полезно.
Итак, с чем я столкнулась. Во первых, конечно, это его ведомость, зависимость от других. С этим мы работаем до сих пор, хотя в последнее время его отношение к окружающим стало заметно более критичным. Он уже не верит на слово другим людям с ходу. Почему так произошло? Мне кажется, что во многом повлияло то, что я всегда учила его делать выводы из произошедших с ним из-за его друзей неприятностей. Сначала казалось, что мы топчемся на месте: раз за разом он влипал в истории с помощью своих "друзей", клялся и божился что больше никогда никому не поверит на слово и всегда будет думать, прежде чем что-то сделать, а через неделю все повторялось. Но я была упорна. Я не ругала, не говорила "вот видишь, я тебя предупреждала". Я действовала всегда по одной и той же схеме:
-дать почувствовать ребенку все последствия совершенной глупости в виде выговоров в школе, поотерянных денег, иногда и драк;
- дать ему возможность самому исправить ситуацию, если это было возможно;
- вместе с ним проанализировать - почему это произошло, что именно в его поведении привело к такому результату.
Совсем недавно, буквально, какой-то год назад я увидела, что ребенок научился видеть последствия не по итогам неприятностей, а заранее. Он, конечно, все еще остается очень доверчивым парнем, но уже не следует слепо за всеми, кого в этот момент считает своим другом.
Вторая проблема - это такой "комплекс сиротинушки". Усвоенная за много лет привычка получать многое, не прикладывая к этому никаких усилий. С этим бороться очень трудно. Я, честно говоря, была сильно обескуражена, когда осознала, до какой степени мой ребенок не понимает цену деньгам, труду. При том, что до меня он никогда не имел не только лишнего, но часто и самого необходимого. Деньги для него были и, к сожалению, до сих пор остаются, только средством для получения удовольствий. С того момента, когда его запросы перешагнули порог 50 руб. на карманные расходы и сын начал требовать независимости от родительского гнета я стала активно привлекать его для обсуждения семейного бюджета. Я буквально вдалбливала каждый месяц, что сначала нужно закрыть неотложные расходы, а то, что останется, можно и потратить. Здесь очень многое портит гособеспечение, полагающееся ему как сироте. Был у нас такой момент, когда ребенок на мои доводы "это слишком дорого, мы не можем себе это позволить" говорил, что у него то деньги есть, ему государство платит и еще платить будет. Я тогда поступила очень просто: завела тетрадь, в которой в течении года записывала все доходы в виде пенсии и пособия и расходы. Даже чеки прилагала. Заполняли мы ее вместе. Сыну это очень помогло более трезво взглянуть на жизнь. Еще полгода назад я начала готовить его к тому, что после 18летия придется перейти как минимум на частичное самообеспечение. Опять же, мы с ним сели и расписали: какие деньги он будет получать как гособеспечение во время учебы, какие есть неотложные нужды в виде коммуналки и питания, сколько будет оставаться и как примерно он этот остаток будет расходовать. Делу помогло то, что сын хочет машину и решил на нее копить. Потом, с января, после изменений в законе, пенсию по потере кормильца он начал получать на свой счет. В это же время мы его прописали у себя, т.к. окончательно решили, что жить в свой дом, где у него право собственности на 1/3 он не поедет. Потому что это означало уехать из нашего крупного города, где все его близкие люди и неплохие перспективы трудоустройства в маленький городок, где нет ничего и никого, кроме пары еще живых родственников-алкоголиков. Ему была выделена комната, которую сын начал с энтузиазмом обустраивать по своему вкусу. Сделал ремонт, купил мебель, причем выбирал все сам. На это ушла не маленькая часть его сбережений. А теперь сын поговаривает о том, что в одной комнате ему с семьей, когда он решит такую завести, будет тесновато и что неплохо бы ему отстроиться. Наш участок это позволяет, так что, может быть, накопления пойдут на это (как хотелось бы мне, т.к. я считаю его желание приобрести машину блажью, но молчу).