Быть жертвой – тяжелый груз. Это угнетает изнутри, хочется жить полной жизнью, радоваться ей, не думать о мнении других, делать то, что хочется. Как перестать быть жертвой? Это психологическое восприятие мира человеку прививают с детства родители. Они заставляют делать ребенка вещи, которые ему не нравятся, чтобы угодить им. У человека формируется такое восприятие общения, при котором ему хочется выполнять просьбы своих знакомых в ущерб себе. Так ведут себя жертвы.

Что такое роль жертвы в психологии

Быть жертвой означает производить какие-либо действия для блага окружающих, но в ущерб себе. Такое поведение формируется у людей с детства. Виной всему становится отношение родителей к своему ребенку. Они не поддерживают его в успехах, начинаниях, не хвалят за маленькие победы, наоборот, говорят, что можно было бы и лучше.

От такой реакции ребенок начинает терять уверенность в себе. Это отражается также на поведении в обществе. Чтобы заслужить похвалу другого человека, ребенок старается сделать ему приятное, даже если не хочет этого делать.

Постепенно это перерастает в привычку. Ребенок продолжает вести себя так же и во взрослой жизни. Когда такие люди вступают в брак, им не всегда приходиться просто. Обычно супруг быстро понимает, что своей половинкой можно управлять. Из-за этого происходят конфликты и скандалы. В браке выявляется жертва.

Для примера, можно привести ситуацию. Человек боится потерять нелюбимую работу, потому что ему нужно выплачивать кредиты и кормить детей. Он работает по принуждению, потому является жертвой.

Важно! Жертва любые свои действия сопровождает нежеланием и чувством жалости к себе.

Как перестать чувствовать себя жертвой

Как перестать быть жертвой по жизни? Для преодоления проблемы в первую очередь нужно определить, что она существует. Далее научиться распознавать страх обидеть человека и собственное желание не исполнять чужих просьб. Быть жертвой – это не просто приобретенное психологическое состояние, которое легко исправить, это образ жизни человека. В какой-то степени жертва получает удовольствие при исполнении чужих просьб.

Психологи дают несколько полезных советов для людей, которым нужно выходить из этого состояния:

• Пытаться контролировать процесс, ставить свои интересы выше окружающих. При этом нужно учитывать, что изменение в поведении может повлечь за собой ссоры и разногласия с близкими друзьями и родными людьми.
• Перестать себя жалеть. Жертвы постоянно себя жалеют и много жалуются. Им требуются жалость и сочувствие окружающих. Это также завязывается с детства. Например, женщина связывает чувство любви с постоянными страданиями. В детстве она любила отца и постоянно боялась его, от этого страдала. Таким образом произошла зависимость двух независимых друг от друга чувств.
• Научиться не прислушиваться к чужому мнению. Людей, живущих как жертвы, очень волнует мнение окружающих людей. Им важно выглядеть в глазах других хорошими. Мысли о том, что они могут кому-то не нравиться, их угнетают изнутри.
• Следить за своим поведением, отказываться выполнять чужие просьбы, если нет никакого желания.
• Стать самостоятельным, принимать решения без мнения других. Черпание идей от других создает треугольники в мышлении.
• Не нужно переставать бороться, если ничего не получается. Успех близок, главное – не торопиться, чтобы стать победителем над проблемой.

Как выйти из состояния жертвы? Это очень сложно сделать. Эффективными решениями могут послужить посещение психолога, прохождение психотерапии, курса сеансов. Препараты назначают только тем людям, которые во время общения с людьми испытывают физический дискомфорт: дрожь в руках, учащенное сердцебиение, головокружение. Для начала можно попробовать контролировать свое поведение, если этого будет недостаточно, то рекомендуется обращение к психологу.

Важно! Жертвенность развивается за много лет, избавляться от нее придется за длительный срок. Отсутствие результата – тоже результат. Не нужно отчаиваться, просто надо уделять проблеме больше времени.

Жертвенность в отношениях

Привитое состояние жертвенности с детского возраста также сказывается на будущих отношениях в семье. Обычно женщины более подвержены такому поведению. Они, сами того не понимая, подсознательно выбирают себе любовь со страданиями. Как не быть в отношениях с людьми жертвой?

Комплекс жертвы у женщин

Такое состояние развивается, когда девочка в детстве не дополучает необходимой любви от отца. Она любит его и одновременно страдает от нехватки внимания. Происходит совмещение двух чувств в одно. Для того чтобы испытывать счастье, женщине необходимо чувствовать боль одновременно с любовью.

Многим мужчинам нравятся такие отношения. Они начинают пользоваться жертвенностью своей жены. При этом они не понимают, что супруга выполняет все их просьбы без желания, она это делает на автомате. Со временем у женщины накапливаются претензии к мужу, на почве чего возникают скандалы и ссоры.

Также есть категория женщин, которая изначально выбирает мужчин с какими-либо проблемами, например, алкоголиков, наркоманов, азартных игроков, психопатов. Женам кажется, что они смогут изменить поведение и образ жизни своих мужей, они отдают себя в жертву ради их спасения.

Женщина-жертва может подвергаться многочисленным издевательствам, оскорблениям, избиениям от своего мужа, при этом она не предпринимает никаких действий. Муж не перестает вести себя так. Ее не устраивают образ жизни и отношения с мужчиной, но жена терпит все ради страданий. Ей кажется, что она все еще любит мужа и сможет его изменить.

Как избавиться от комплекса жертвы у женщины? Необходимо обратиться к психологу за помощью. Отношения в браке лучше восстанавливать под наблюдением специалиста.

Важно! В таких браках женщины чаще подвергаются насилию.

Не все люди, играющие роль жертвы, понимают, что находятся в этом положении. Им кажется, что они ведут вполне нормальный образ жизни. Чтобы не очутиться в этой ловушке, нужно узнать основные моменты поведения:

• Невозможность отказать в чужой просьбе, даже если нет желания это выполнять.
• Старание принести кому-то радость себе в ущерб.
• Чувство наслаждения от чужой похвалы.
• Волнение по поводу мнения окружающих людей, вынесение его на главные позиции.
• Боязнь высказать свою точку зрения, чтобы никого не обидеть или не быть униженным.
• Неуверенность в себе и своих действиях.
• Отведение своих интересов на задний план.
• Страх перед изменениями в своей жизни.
• Люди часто обращаются с просьбами, а не ради общения.
• Жертва никогда не заберет последний кусок любимого блюда с тарелки, даже если очень хочется.

Как не быть жертвой? Чтобы найти ответ на этот вопрос, для начала нужно понять признаки проявления жертвенности в общении с людьми.

Как не войти в это состояние

Чтобы не войти в состояние жертвы, нужно следить за своим поведением и анализировать его. Такое поведение приобретается не только в раннем детстве, но и во взрослой жизни. Например, есть начальник на работе, который имеет большое влияние и статус в коллективе. Он может сделать из любого своего подчиненного жертву. После увольнения и смены места работы такое поведение просто входит в привычку. Чтобы всего этого избежать, нужно:

• Следить за собственным поведением, стараться пресекать нежелательные просьбы сразу.
• Если нет желания что-то делать для кого-то, то можно просто вежливо отказать.
• Стараться жить полной жизнью. Делать все так, как хочется.
• Не обращать внимания на мнение окружающих. Сколько людей, столько мнений, не все они верны.
• Не воспринимать всерьез чужую критику. Ее можно выслушать и сделать небольшие выводы, но нельзя менять личность по совету других людей.

Как легко выйти из роли жертвы? Такой вопрос задают люди, которые обнаружили у себя такое поведение. Ответ довольно прост: исправить все быстро не получится. Для кого-то это образ жизни, для кого-то вредная привычка. Решение проблемы должно происходить осознанно, под полным контролем своего мышления. Самый верный вариант – следить за своими желаниями и тактикой общения с другими людьми.

Видео

Здравствуйте, дорогие читатели! Недавно я столкнулась с человеком, который никак не может добиться успеха ни в одной сфере. На работе постоянные проблемы, отношения с девушками не складываются, семья считает его патологическим неудачником. Но ведь счастье совсем близкого от него, стоит лишь сделать пару шагов навстречу. Сегодня я хочу поговорить с вами о том, как перестать быть жертвой.

Синдром жертвы

Случается такое, что по жизни не получается абсолютно ничего. За что ни возьмись все проваливается и летит в тартарары. Скажу вам честно, и у меня были периоды, когда казалось большего неудачника найти сложно. Но сидеть и просто страдать было не для меня. Поэтому я взяла себя в руки и, приложив усилия, справилась с этим статусом.

Единственная проблема жертвы - им нравится чувство жалости, которое к ним испытывают окружающие. Их постоянно жалеют и пытаются помочь. Но беда заключается в том, что такое отношение еще больше заставляет человека становится жертвой. Появляется жалость к самому себе и это становится цепной реакцией.

Вам нужно понять, что вы не жертва обстоятельств, что вселенная не задумывает против вас ничего плохого. Каждому человеку даются огромные силы и бесконечный потенциал, который он раскрывает в течение жизни. Мы сами делаем тот или иной выбор. Поэтому первый шаг - начните любить себя и верить в собственные силы.

Не выходит ничего только тогда, когда ничего не пробовать делать. Я уверена, что вы уже миллион раз слышали фразу про опыт. Если что-то не получилось, сделайте выводы и идите дальше. Опыт — сын ошибок трудных. И это правда.

Одна моя знакомая постоянно сталкивалась с проблемами на работе. Она меняла место работы, меняла род деятельности, но ничего не выходило. Она стала считать себя самой настоящей неудачницей. Девушка опустила руки и просто смирилась с положением вещей. Полтора года она просто плыла по течению и терпела все новые неудачи. Как-то раз мы с ней встретились и серьезно поговорили. Сегодня эта девушка успешный финансовый директор, за которого дерутся многие крупные компании.

Помните, что неудачи сидят в вашей голове. Вы называете какие-то происшествия неудачами. Взгляните на себя по-другому. Все ошибки осознавайте и принимайте как подарок для вашего опыта. Что-то не получилось - не беда.

Козел отпущения

Часто случается так, что в офисе есть несчастный человек, на которого скидывают все. Он задерживается на работе дольше всех, выполняет больше всех, получает меньше всех. Такой «Ванька» для битья. Все шишки получает именно он. А вот добиться успеха у него никак не получается.

Очень важно в такой ситуации уметь отстаивать свои интересы. Помните о том, что вы не безмолвный раб. Не зря существует трудовое законодательство. У вас кроме обязательств, есть еще и права, которые вы имеете полное право отстаивать. Если начальник совсем несговорчивый тип, то, может, вам следует задуматься о смене места работы?

Проблема может заключаться в том, что вы работаете не в подходящей для вас сфере. Вы окончили ВУЗ по специальности экономист, например. И сделали это, потому что так в свое время сказала мама или настоял отец. Но вам этот род деятельности не подходит или совсем неинтересен. Подумайте о том, чем вам на самом деле хочется заниматься. От чего вы получаете искреннее и настоящее удовольствие. Ведь в таком деле будет гораздо проще преуспеть.

Кроме того, не забывайте, что успех не приходит просто так. Если вы хотите добиться настоящей высоты в своем деле, то не забывайте про усердный труд. Неслучайно в пословице говориться про терпение и труд, которые все перетрут. Запаситесь большим количеством терпения. Оно поможет не только в работе, но и в общении с людьми, в отношениях с любимым человеком, в воспитании детей и много где еще.

Дела сердечные

Еще одна сфера, в которой люди охотно примеряют на себя костюм жертвы - взаимоотношения. Один мой клиент очень успешен в работе, но вот беда, в отношениях у него ничего не складывается. Все его барышни используют его исключительно как денежный мешочек. Они ему изменяют, обманывают, предают. Каждый раз мы с ним пытались выяснить почему он позволяет этому происходить. И я видела, как сильно он упивается своим статусом жертвы. Ему доставляло искреннее удовольствие жаловаться и сетовать на судьбу. На одном сеансе я сказала ему, что не судьба посылает ему таких девушек, а он сам их выбирает. Мужчина задумался. Он долго молчал, а потом просто вышел. Я не видела его около года. Однажды он пришел ко мне без записи. На безымянном пальце сияло обручальное кольцо. Он показывал мне фотографии своей жены и рассказывал, какая она замечательная и прекрасная. Он встретил свое истинное счастье.

В семье не должно быть жертвы. Супруги оберегают друг друга и помогают во всем. Семья - это ваша крепость, в которой вы можете не бояться, не напрягаться и не испытывать дискомфорт. Если так случилось, что ваш партнер постоянно давит на вас, то наступило время поговорить. Честно, откровенно, без крика и ссоры. Взаимоотношения - это работа обоих партнеров. Все в равной степени зависит от вас и вашего любимого человека.

Если же у вас никак не получается построить гармоничные и здоровые отношения, то вам будет очень полезна статья « ». Помните о том, что вселенная любит вас и не старается сделать как можно хуже. Она дает вам возможности, показывает разные варианты, предлагает сделать выбор. Напомню еще раз, ваш потенциал огромен. Каждый человек на Земле заслуживает счастья и любви.

Начать с себя

Итак, начните любить себя. И доверяйте себе. Если вы что-то делаете и вам это нравится, то не слушайте никого и продолжайте, даже если поначалу у вас не выходит все так, как вы задумали. Вечный неудачник - это всего лишь наше собственное представление. Отбросьте его подальше.

Научитесь давать отпор. Отстаивайте то, что вам дорого и близко. Не бойтесь, что кто-то косо посмотрит на вас, угодить всем все равно не получится. И помните, что ваше счастье не зависит от других. Оно внутри вас. Вы сами управляете своей жизнью. Развейте свои мысли с помощью книги знаменитого психотерапевта «Как избавиться от комплекса жертвы ».

Не бойтесь брать ответственность за свои поступки и слова. Если что-то не получается, не обвиняйте других в этом. Не пеняйте на судьбу. Вы и только вы в состоянии изменить свою жизнь. Вы обладаете всем необходимым для этого. Когда вы поймете, что никоим образом не зависите от других, тогда вы сможете быть счастливым и довольным. Вы никому ничего не обязаны доказывать. Вы живете для себя.

Воспринимайте неудачу как сигнал или знак. Таким образом судьба подсказывает что нужно изменить, куда свернуть. Учитесь видеть такие подсказки. Развивайте интуицию. Она всегда на вашей стороне.

Я уверена, что у вас все получится. Вы сможете давать отпор, научитесь защищать себя, будете видеть в ошибках подсказки, найдете свое призвание, встретите настоящую любовь. Все это рядом с вами, стоит лишь научиться видеть это.

Всего вам наилучшего!

Вы часто делаете то, что нравится вашему мужчине в ущерб собственным желаниям и интересам? Готовите ему еду, какую он любит, а сами втайне мечтаете о том, чтобы хоть раз сделать салат, который по вкусу именно вам, а не ему? Предпочитаете молчать, когда он принимает важные решения, хотя они вам совсем не нравятся? Поздравляем – перед нами явный пример запуганной и неуверенной в себе жертвы, которая боится хоть в чем-то перечить своему партнеру.

Если вы в этих строках только что узнали себя, вам, наверное, неприятно их читать. И правда, кому понравится, если его обзовут слабаком и тряпкой? Но именно это и происходит с вашей жизнью. Если вы сейчас же что-нибудь не предпримите, рискуете на старости лет оказаться брошенной и никому не нужной, потому что слабые люди никогда не вызывают к себе симпатии, разве что жалость, которая никогда не приносит им пользы.

Поэтому, если хотите заметно изменить свою жизнь к лучшему, вы просто обязаны узнать, как перестать быть жертвой в отношениях и заставить мужчину относиться к вам так, как вы того заслуживаете.

Почему многие женщины становятся «жертвами»

На самом деле, жертвой в отношениях может стать любая из нас. Даже та, которая в школе всегда была активной и уверенной в себе, но со временем забыла о собственных чувствах и начала во всем подчиняться мужчине. А все из-за того, что у нее в детстве были проблемы в отношениях с родителями либо с кем-то одним из них. Все проблемы, с которыми мы сталкиваемся во взрослой жизни, родом из детства. И туда надо заглянуть в первую очередь, если вы хотите разобраться в самой себе.

1. Отец рано ушел из семьи

Одна из самых главных причин, почему женщины выбирают себе недостойных спутников жизни (особенно тиранов и моральных насильников) заключается в том, что в детстве они были лишены нормальной отцовской любви. Возможно, отец бросил их с мамой, когда им было всего несколько лет от роду или жил вместе, но практически никогда не обращал внимания на свою дочь.

Сознательно каждая из нас хочет найти такого мужчину, который бы соответствовал всем нашим требованиям, но бессознательная часть нашего мозга зачастую приводит нас к тому, что мы заводим отношения с теми мужчинами, которые во многом напоминают отца. И если тот уделял вам мало внимания своей дочери, то и ее спутник жизни аналогично относится к своей избраннице. Он живет своими заботами и редко когда интересуется ее желаниями и внутренним миром. А женщина-жертва в свою очередь считает, что так и должно быть, поэтому особо не спорит и каждый день встречает его с улыбкой на губах.

1. Вас «мало» любили

Иногда причиной неуверенности в собственных силах является тот факт, что в детстве ребенок недополучал того объема любви, который ему требовался. Возможно, родители были постоянно заняты работой, а потому мало с ним играли. Или, что еще хуже, постоянно бранили за все проступки и сравнивали с другими, более успешными детьми. Как результат, такой мальчик или девочка выросли совершенно не уверенными в своих силах.

Построить на таком фоне нормальные здоровые отношения очень сложно. Ведь если человек сам себя не ценит, тогда и его партнер относится к нему точно так же. Более того, жертва всегда старается угодить и услышать похвалу в свой адрес, поэтому соглашается на все, лишь бы ее любили и говорили, какая она хорошая.

1. Потому что это – удобно

Задумайтесь. Быть жертвой – очень выгодно, ведь это избавляет от ответственности за любые важные решения и шаги, которые приходится принимать второй, более сильной половине в паре. Кроме того, жертва привыкает находиться в такой позиции, и она становится ее личной зоной комфорта. Она постоянно всем на все жалуется и ждет сочувствия от окружающих. При этом она никогда не думает, что может как-то повлиять на ситуацию, ведь разве в этом есть ее вина? Во всем виноват партнер с замашками тирана, который никогда даже и не пытался понять ее тонкий внутренний мир.

Как научится контролировать свою жизнь?

Из всех вышеописанных примеров и характеристик становится понятно – жертва абсолютно не контролирует свою жизнь. Она просто плывет по течению, которое зачастую несет ее не туда, куда ей нужно. Она покупает продукты, которые ей не нравятся, ходит смотреть кино, которое ее пугает, живет вместе с человеком, который вселяет ей страх, но при этом совершенно не пробует что-то с этим сделать, чтобы начать жить так, как ей бы того хотелось.

Но к счастью, не все из нас способны жить в таком «коматозном» состоянии всю жизнь подряд. Рано или поздно наступает такой момент, когда вы понимаете: все, хватит, больше так жить просто невозможно. И вот в этот переломный период к вам приходит понимание того, что из сильной независимой личности вы в какой-то момент превратились на все согласную жертву ради отношений. Хотите что-то изменить? Начните со следующего:

1. Примите ответственность за свою жизнь

Перестаньте зависеть от вашего парня или мужчины. Поймите, наконец, что за то, что вы едите, как спите, где работаете и что делаете в свое свободное время – отвечаете только вы сами. И больше никто. Если ваши взгляды с любимым совпадают на какие-то вещи – просто прекрасно. Но если вы не согласны с его предложением, смело заявите ему об этом и не позволяйте уговорить себя на то, что вам откровенно не нравится.

1. Начните ценить себя

Проблема многих жертв – они думают, что недостойны любви и внимания, потому что …. (здесь идет огромный перечень недостатков, которые они себе напридумывали). На самом деле, каждый человек обладает какими-то уникальными качествами и несомненными достоинствами, которые могут сделать из него полноценную самодостаточную личность. Поймите это и перестаньте навешивать на себя всевозможные ярлыки.

1. Помните, что жизнь – всего одна

Как только вы сядете и серьезно об этом задумаетесь, вы поймете – жизнь дается нам только один раз. И каждый день, месяц и год – уникальны. Вам больше никогда не будет 25, 30 или 40 лет. И вы хотите потратить их на то, чтобы прожить жизнь рядом с человеком, который вас не уважает и не ценит? Готовы предать свои мечты ради кастрюль, ложек и поварешек? Вспомните, о чем вы мечтали? Чего хотели достичь и кем стать? Немедленно напишите план действий и начинайте искать пути реализации цели.

И если вашему избраннику не понравится ваше новое «я», что ж, он либо научится воспринимать вас такой, какой вы есть на самом деле либо просто оставит вашу жизнь. Не надо этого бояться и жалеть о несостоявшихся отношениях. Те люди, которые вам действительно нужны, останутся с вами рядом либо войдут в вашу жизнь, как только вы избавитесь от всего балласта, который тянет вас вниз.

Конечно, изменить себя и свою жизнь за 2 дня не получится. Процесс работы над собой может занять у вас несколько месяцев, во время которых вам придется научиться воспринимать себя в новом ампула и познакомить с ним своих близких. Кто-то воспримет ваше преображение с радостью, кто-то – как всегда раскритикует. Но это не должно остановить вас или заставить вернуться к тому, откуда вы начали. Вы никогда не сможете угодить всем, но жизнь у вас всего одна единственная и вы должны прожить ее так, как вам нравится, а не так, как хочется кому-то еще.

Читайте также

От безжалостного мира людей хочется спрятаться. Ощущение, что никто не поможет в трудной ситуации. Нападут, унизят, обидят - ничего больше от людей ждать не приходится. Среди злых и наглых остается только не высовываться, не попадаться под горячую руку.

Кажется, что нет никакой возможности этому противостоять. Ощущаешь себя безвольной тряпкой, неспособной защититься от упрека и оскорбления, агрессии и несправедливости в свой адрес. Тяжело жить «под прицелом». Хочется двигаться по жизни свободно, без постоянных опасений, переживаний, сомнений и страхов.

Почему приходится страдать каждый день? Почему не получается перестать быть жертвой и ленивым наблюдателем своей жизни, идущей под откос?

Взять управление в свои руки поможет осознание своей природы и принципов взаимодействия с людьми. Раскрыв свой бессознательный жизненный сценарий, вы узнаете, как перестать быть жертвой злого рока и жизненной несправедливости, насмешек и безразличия, постоянных неудач и агрессии окружающих.

Психология жертвы

Когда живешь в ожидании опасности, словно идешь не по центральной улице жизни, а по закоулкам, оставляя все интересное в стороне. Познакомиться бы и пойти на свидание, но представляешь, как будет больно при расставании, и уже ничего не хочется. Взяться бы за новый проект, но заранее знаешь, что достойно не оценят и только заставят делать больше. Научиться бы петь и играть на гитаре, да мама сказала в 5 лет, что медведь на ухо наступил. Стать бы фоторепортером, путешествовать по миру, знакомиться с интересными людьми, но боишься летать и общаться.

«Вот если бы» … - остается только сравнивать фантазии с реальностью и грустить, что все не так, как хотелось бы. Чтобы ты ни сделал, окружающие найдут к чему придраться. Страх снова «быть лохом» лишает желания как-то проявлять себя.

Человек- жертва плывет по течению без сил выбраться из пучины ненавистных для него обстоятельств. Страх парализует развитие. Роль жертвы постепенно исключает активные действия, и мы не делаем того, что могло бы принести радость.

Люди, подверженные синдрому жертвы, вместо действий:

• обвиняют обстоятельства и окружающих,
• жалеют себя,
• не берут на себя ответственность за происходящее,
• избегают контактов с людьми.

Когда мы получаем от окружающих вместо тепла лишь безразличие и агрессию, то очень страдаем. Не понимая, как может быть иначе, мы отгораживаемся от людей и предпочитаем кошечек на коленках или фиалки на подоконнике. Они никогда не оцарапают душу. Но душе все сильнее нужны настоящие чувства, а не их плоские заменители. Не впуская никого близко к сердцу, пытаясь скрыть эмоции от других и себя самого, мы боимся еще больше. А значит, все больше притягиваем в свою жизнь тех, кто бессознательно ищет выход для накопленной внутри неприязни.

Только в зрительном векторе при неблагоприятном развитии может сформироваться виктимный комплекс. Как акула чувствует жертву с кровоточащей царапинкой за десятки километров, так и человек со зрительным вектором в состоянии сильного страха влечет маньяков и тиранов. В этом нет его вины. Мы не можем контролировать бессознательное. Но когда мы его осознаем, оно перестает нами руководить. Мы вырываемся из пагубного и опасного для жизни тупика, когда знаем, какие действия куда ведут.

Тренинг «Системно-векторная психология» позволяет узнать скрытые от самого себя секреты психического, освободиться от травм детства и взять курс на счастье свободного выбора своего пути.

Якорь обид – ощущение себя жертвой

Есть люди с принципиальным и непоколебим представлением о справедливости. Сделал что-то, по своему мнению, достойное, и тут же хочется от окружающих ответной реакции – похвалы, уважения, благодарности. Это справедливо. А не получил одобрения и признания - кажется, что весь мир против тебя. Обиды и поиск виноватых парализует способность активно участвовать в собственной жизни.

Системный навык мышления помогает увидеть других людей, увидеть их точку восприятия и перестать обижаться на тех, кто не умеет жить так же, как мы. Например, начальник с кожным вектором устремлен на результат дела, его волнует только прибыль. Для него самого благодарность не несет никакой ценности. Хорошего сотрудника он скорее поощрит в конце квартала премией и не будет тратить время на бесполезную, с его точки зрения, благодарность. Обладая системными знаниями, легко понять и принять, что начальник обращается с подчиненным, ориентируясь лишь на свои бессознательные идеалы, не подозревая, что для кого-то доброе слово порой важнее дополнительного рубля.

Вы перестанете быть жертвой на работе, начнете ощущать происходящее по-другому, когда узнаете свои лучшие качества и сможете вкладывать их в общее дело. Помня при этом, что кто-то силен в скрупулезном анализе, а кто-то в поиске клиентов и отлаживании бизнес-стратегии – просто разные психические свойства.

Как перестать быть жертвой в семье?

Иногда кажется, что внутри нет стержня, что нами манипулируют и ни во что не ставят даже дома. А мы все терпим, безмолвно сглатываем то, во что превратили нашу жизнь.

Для обладателей анально-зрительной связки векторов с их стремлением быть хорошим для всех важным результатом тренинга становится способность говорить «нет» на просьбы, которые противоречат их внутренним желаниям.

Порой зрительная жалостливость, нерешительность анального вектора и неосознанное стремление к боли кожного вектора не дают женщине уйти от мужа-тирана. Он изводит оскорблениями, поднимает руку, пьет. А трезвый просит не бросать и клянется, что исправится. Она остается. Но на самом деле не уговоры не дают вырваться из-под власти тирана, а собственный бессознательный сценарий.

Осознание своих векторов меняет всю жизнь. Тревожность и самоуничижение уступают место позитивным эмоциям. Попробовав на вкус радость другого порядка, уже не получится тратить жизнь на страдания.

«… Я поняла, что мне нечего делать в этих отношениях. Что я достойна чего-то лучшего. Что все, чего мне хотелось – крепкую семью, любовь, возможность заботиться о ком-то и принимать заботу, возможность установить глубокую, искреннюю душевную связь – я могу получить и с другим человеком…. Что незачем держаться за эти больные отношения, которые в чистом виде – мазохизм…»

Синдром жертвы или позиция сильного человека

Человек-жертва ощущает себя слабым. Внутренняя сила – в способности делать самостоятельный осознанный выбор и совершать шаги по траектории своего счастья.

Получать наслаждение от жизни можно, только добиваясь своими усилиями того, чего всем сердцем хочешь. Это видно даже, когда человек еще совсем маленький. Вот малыш просит попить. Ему подносят воды, а он вырывает стакан: «Я сам!» И только когда получается держать его самостоятельно, он успокаивается и с наслаждением утоляет жажду. Сам донес ложку до рта, и еда кажется в миллион раз вкуснее! Сам прошел полкомнаты без маминой поддержки и почувствовал себя героем!

В течение всей жизни, по мере взросления, желания растут. А нам все также «вкуснее» жить, если мы исполняем свои желания сами. А если нет удовлетворения от приложенных усилий, мы становимся безучастными и инертными жертвами обстоятельств.

Узнать свое настоящее «хочу» и перестать подчиняться навязанному «надо» - значит принять на себя ответственность и рулить ходом своей жизни, не завися от внешних проблем.

Как выйти из положения жертвы

Испытывать неконтролируемый страх или чувствовать, сопереживать и любить. Два полюса эмоций окрашивают жизнь либо в черный ужас, либо в яркие чувства теплой близости с людьми.

Но как быть, если окружающие приносят только боль и сближаться с ними, то есть усиливать страдание, совершенно не хочется?

Проблема решается, когда мы знаем основы приятного взаимодействия с людьми:

1) понимаем, как строятся отношения с другими людьми

Все люди способны взаимодействовать друг с другом, но особая врожденная чуткость к чувствам других людей есть у обладателей зрительного вектора. Если они боятся идти на сближение, боятся расстраиваться из-за чужих проблем - то сворачивают в обратном от своего счастья направлении.

Когда мы настраиваемся сердцем на собеседника, коллегу, клиента, мужа, маму, ребенка, откликаясь на его чувства, сосредотачиваясь на его переживаниях - забываем о собственных невзгодах и испытываем удовольствие от того, что получилось подарить тепло и понимание кому-то.

2) определяем психические свойства других людей

Помните причину вредности почтальона Печкина? Просто «у него велосипеда не было». Так и каждый встречный нам человек бывает язвительным и резким просто потому, что ему в жизни остро не хватает чего-то. С системными знаниями о человеческой психике удается найти ключик даже к самому холодному сердцу. Тогда проблемы, как перестать быть жертвой по жизни , больше не возникает .

Оттого, что его понимают, у другого человека возникает непроизвольная симпатия к вам. Когда отношения строятся на этой основе, нет палачей и жертв. Есть обоюдно приятное взаимодействие.

Чтобы подробно разобраться в психических свойствах, найти способ максимально точно взаимодействовать среди других людей и ощущать себя счастливым реализованным человеком, приходите на бесплатные онлайн-тренинги «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана.

Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов Юрия Бурлана «Системно-векторная психология»

Часто читают