В статье описываются те проблемы, которые существуют в семьях, где жена является основным добытчиком. Приводятся рекомендации психологов по улучшению морального климата в семье.

В наши дни в обществе сложилась ситуация, кардинально отличающаяся от той, которая существовала на протяжении столетий. Во многих сферах жизни женщины значительно потеснили мужчин. Они начали хорошо зарабатывать, а в некоторых семьях стали основными добытчицами. Мужья же оказались на втором плане, что породило ряд проблем психологического характера .

Заняв в семье лидирующие позиции, женщина попала в довольно сложное положение. Ведь она взвалила на себя бремя той ответственности, которая раньше была прерогативой мужчины. При этом чисто женские обязанности по дому так и остались лежать на ней. Замечена также интересная тенденция. Чем больше зарабатывает жена, тем меньше муж проявляет энтузиазма в поисках высокооплачиваемой работы. Всё это сказывается на семейных отношениях не лучшим образом.

У большинства мужчин, зарабатывающих меньше своих жён, падает самооценка. В то же время они психологически не готовы признаться в своей материальной несостоятельности. Всё это накладывает определённый отпечаток на манеру поведения сильного пола. Муж начинает чувствовать себя неловко рядом с преуспевающей женой. У него появляются различные комплексы, что негативно влияет на нормальные отношения в доме.

Жена же оказывается в двойственной ситуации. Роль кормильца не заложена у неё в генах, но в силу сложившихся обстоятельств приходится её выполнять. При этом женщины от 35 лет и старше в большинстве случаев настраиваются на длительное выполнение несвойственных им обязанностей. Что же касается молодых жён, то они, если и взваливают на свои плечи роль основного добытчика, то не собираются играть её слишком долго.

Ломка семейных стереотипов сказывается и в интимной сфере. Муж, чувствуя свою ущербность, начинает воздерживаться от сексуальных контактов. Женщине, наоборот, необходима регулярная половая жизнь, чтобы ощущать себя желанной и привлекательной. В то же время у неё появляются чисто психологические трудности в отношении с супругом. Если жена руководит всеми финансовыми вопросами в семье, то она начинает ощущать себя не возлюбленной, а матерью. А разве могут быть полноценные интимные отношения с ребёнком?

Что же по этому вопросу думают психологи?

В первую очередь они советуют женщинам, зарабатывающим значительно больше своих мужей, ни при каких обстоятельствах не подчёркивать своего превосходства. Зарабатываете вы больше - ну и прекрасно. Но не надо ежедневно напоминать об этом, а тем более попрекать мужчину. Такое поведение вызовет негативную реакцию и только усугубит проблему.

Чтобы предотвратить развитие комплексов у мужа, необходимо незаметно и постоянно подчёркивать его значимость в семейной жизни. Следует его хвалить за хорошо сделанные домашние дела, за умелые руки, за помощь и поддержку. Но если комплексы развиваются, а мужчина становится грубым и неуправляемым, то тогда единственный вариант - разрыв отношений. В противном случае жизнь превратится в настоящий ад.

Чтобы суженый как можно меньше зацикливался на вашем заработке, складывайте семейные доходы в одно общее место. Пусть это будет какая-нибудь коробка или конверт. Следует обсуждать с мужем все расходы, а также крупные покупки. Приобретая что-то значимое, нужно предварительно советоваться с формальным главой дома. В противном случае это вызовет обиду, раздражение и негативно скажется на общей атмосфере в семье.

Не надо скрывать подлинные размеры своего заработка, чтобы отношения были более доверительными. Никогда не следует давить на мужа, обвинять его в лени, безынициативности, никчемности. Это приведёт лишь к ссорам и скандалам.

В любом случае женщина должна сама решать, какой путь ей необходимо выбрать. Некоторых хорошо зарабатывающих жён устраивает сложившаяся ситуация. Особенно если муж старается сдерживать эмоции и не зацикливается на высоких денежных доходах своей слабой половины.

Нужно понимать, что данная форма семейных отношений не имеет никаких исторических корней. Она абсолютно новая. Поэтому необходимо своими руками формировать тот стиль жизни, который бы устроил и богатую жену, и бедного мужа. Если же мужчина не хочет приспосабливаться к новым современным реалиям, то единственное и самое разумное - развод. Так лучше будет для обоих. Не следует бояться расставания, если отношения зашли в тупик и не приносят ни душевного комфорта, ни психического равновесия.

9 выбрали

"Когда жена зарабатывает больше мужа – это не семья!" – безапелляционно утверждал герой известного советского фильма. Сегодня экономические и бытовые реалии сложились таким образом, что женщины вполне могут зарабатывать больше мужчин и с удовольствием этой возможностью пользуются . Давайте разберемся, как такая ситуация влияет на отношения внутри семьи.

Современная семья изменилась не только с бытовой и социальной, но и с психологической точки зрения.

Психологически люди делятся на маскулинный и феминный типы личности . В первом случае у человека в большей степени развиты мужские качества: решительность, лидерство, амбициозность и агрессия. Во втором – женские: мягкость, гибкость, заботливость и эмоциональность. Люди с маскулинным типом личности часто бывают более успешными в работе, а феминным проще применить себя в семье.

Впрочем, мужчины и женщины могут обладать и тем, и другим набором качеств. Насколько они развиты, зависит от наследственности, воспитания и жизненных условий.

В прошлом разделение ролей в браке было четким: мужчины отвечали за добычу, женщины – за дом и семью . В связи с этим наиболее устойчивым и крепким союзом считались пары, в которых мужчина обладает ярко выраженными маскулинными качествами, а женщина – феминными.

Сегодня такая "классическая семья" уже не кажется идеальный. В современном мире более устойчивыми считаются союзы, в которых оба супруга обладают качествами и того, и другого психологического типа . Скажем, мужчина, при всей его уверенности и мужественности, должен уметь проявлять гибкость. А женщине, при всей ее мягкости, не помешает немного решительности.

Таким образом четкое распределение гендерных ролей постепенно смывается.

Поменялись ролями

В наше время можно встретить пары, в которых супруги "поменялись ролями" . То есть, сильная и уверенная женщина-лидер обладает в большей степени маскулинными качествами, более мягкий и уступчивый мужчина – феминными.

Тут вспоминается еще одна киношная пара: "Мать у них был Новосельцев!" Калугина и Новосельцев демонстрировали советскому зрителю как раз такой тим отношений: сильная женщина – мягкий мужчина . Думаете, после того, как героиня родит ребенка, она превратится в домохозяйку? Очень сомневаюсь, тем более зарплаты Новосельцева и на двух детей, как мы помним, не хватало. Уверена, она вернется к руководящей работе, а муж будет заниматься домом и детьми. И в этом положении они могут быть вполне счастливы.

Такие пары, где мужья занимаются домашними делами и даже уходят в декретные отпуска по уходу за ребенком (законодательство это позволяет), – не редкость. Главное, чтобы все были довольны: женщина радовалась возможности реализовать себя в работе, а мучина был не против заниматься семьей.

Если, поменявшись ролями, каждый из вас чувствует себя "на своем месте", в семье должно быть все хорошо. Единственно, что может портить вам настроение – мнение окружающих. Так уж повелось, что мужчину, который зарабатывает меньше жены, до сих пор некоторые могут считать размазней и подкаблучником. Да и вам подружки могут жужжать на ухо, что следовало бы поискать более успешного муженька. Не слушайте сами и не давайте скисать мужу. Отношения в семье – это ваше личное де ло.

Так получилось

Впрочем, далеко не всегда более высокая зарплата жены означает, что в мужчине более развиты феминные качества. Вполне возможно, что так получилось. Может быть, ваша профессия вдруг оказалась более востребована на рынке. Или у вас лучше развиты коммуникативные навыки, помогающие найти хорошую работу. А может, он видит свое призвание в профессии, которая в нашей стране является низкооплачиваемой, а амбиции проявляет в профессиональном, а не материальном плане (так часто бывает с преподавателями или научными работниками).

Пример такого мужчины – тот же Георгий Иванович из фильма Москва слезам не верит . Он обладает ярко выраженными маскулинными качествами: "Что делать, я буду решать сам на том простом основании, что я – мужчина". При этом своим призванием он считает работу слесаря, и не стремится построить карьеру.

В такой ситуации более высокая зарплата жены может действительно стать причиной проблем в семье . У мужчины могут формироваться комплексы, ведь он считает, что добытчиком должен быть он. Это может выражаться в плохом настроении, а иногда и в необоснованной агрессии, ревности и претензиях к жене. Если ситуацию запустить, она, чего доброго, может и разрушить семью.

Как действовать?

Но не спешите расстраиваться, высокая зарплата жены не означает "приговор" для отношений. Вспомним того же киношного Гошу (он же Гога, он же Жора, он же Юра). Свою идею о том, что жена не может быть выше мужа по социальному статусу он не с потолка взял, а из жизненного опыта: "я этого нахлебался уже достаточно!" Это означает только то, что в предыдущих отношениях партнеры вели себя неправильно и не смогли справиться с ситуацией. В конце фильма он ведь вернулся к Катерине и, мне кажется, у них все сложится хорошо, несмотря на зарплату. А вы как думаете?

Но для того, чтобы все было хорошо, надо соблюдать несколько условий:

• Финансовые вопросы надо решать совместно. Позиция: "ты меньше зарабатываешь, так что права голоса у тебя нет" неприемлема.
• Нельзя упрекать мужчину его уровнем дохода, ставить в пример более успешных знакомых.
• Поддерживайте мужчину в его занятиях, подчеркивайте его значимость.
• Даже если вы сильная женщина, с мужем можно позволить себе быть слабой, давайте ему возможность заботиться о вас.
• Двум лидерам в семье ужиться сложно, так что, если вы оказались в такой ситуации, старайтесь разделить сферы влияния: вы принимаете решения в одной области, муж – в другой.

Это временно

Не думайте, что, если вы в какой-то момент начали зарабатывать больше мужа, – это навсегда. Просто женщины часто быстрее, чем мужчины адаптируются к изменившейся ситуации. Поэтому кризис или сокращение может "подкосить" мужчину, и ему понадобится время, чтобы "встать на ноги".

Это было заметно после перестройки – тогда именно женщины первые адаптировались к новой экономической ситуации, а мужчины продолжали подолгу почти бесплатно работать в НИИ или даже сидели дома без работы. Но зато, когда они встают на ноги, делают это основательно и вскоре снова начинают обеспечивать всю семью.

На мой взгляд, высокая зарплата жены кроме всего прочего – неплохой стимул для мужчины . Во всяком случае, когда мой доход начинает приближаться к доходу мужа, тот немедленно находит способ увеличить свой заработок.

А что вы думаете по этому поводу? Как вам кажется, это нормальная ситуация, когда жена зарабатывает больше мужа? Расскажите свои истории.

Сейчас все чаще встречаются семьи, где жена является основным добытчиком. Вроде оба работают, но жена зарабатывает намного больше мужа. И такая ситуация может устраивать обе стороны. Жена в лице мужа имеет помощника по дому, воспитателя для детей, отличного любовника. Здесь главное не подрывать его самооценку заявлениями типа: «Я тут одна кручусь, а ты ничего не делаешь».

Некоторые мужчины даже счастливы иметь супругу, которая зарабатывает больше. Им ничего не хочется менять, их все устраивает. Лишь бы их не трогали и не требовали от них подвигов. Если жена принимает такую позицию мужа, то семья может быть вполне гармоничной, и семейному счастью ничто не угрожает.

В общем, если женщина живет с мужем, который ниже ее по статусу, меньше зарабатывает и прочее, ей надо принять это как данность. Нужно найти в этом плюсы и жить спокойно. Упрекать мужа, пилить его бессмысленно. Такие меры воздействия ни к чему не приведут, они даже опасны: ради самоутверждения муж может начать ходить налево...

ОТЗЫВЫ БЫВАЛЫХ. ИЗ ИНТЕРНЕТА
(все реалии, позволяющие узнать персонажей, полностью изменены)

Иногда с годами у женщины накапливается горечь из-за того, что вся материальная ответственность за семью лежит на ее плечах. Ей становится тяжело одной нести этот груз. Послушаем, что говорят об этом сами женщины:

«Мой муж не работает уже больше года, и более того, работу не особо ищет. Из-за этого у меня ощущение незащищенности. Я боюсь забеременеть - если я уйду в декрет, деньги зарабатывать будет некому.
Мне кажется, что мужественность - это в том числе и забота, поддержка, защита. А в моей семье - я сама себе и забота, и поддержка, и защита (финансовая). Дело даже не в том, что я хотела бы, чтоб меня содержали. В этом тоже ничего хорошего - быть совсем уж зависимой, просить каждую копейку. Идеально - это когда супруги зарабатывают примерно поровну. А сейчас я не знаю, что мне делать...»

«Я зарабатываю в 2,5 раза больше мужа. Он работает дворником, и ничего лучшего искать не хочет. И дело даже не в том, что у него нет высшего образования и опыта. Он просто лентяй, и его все устраивает. Его не коробит, что жена больше него зарабатывает и тянет его на себе. Я нашла ему хорошую работу, где он будет получать наравне со мной. Но там надо пахать с утра до вечера, а ему лень. Зато он классный любовник, помогает по дому, прекрасный отец. И я его люблю...
Одна проблема: я хочу быть слабой, чтобы муж мне сказал: «Дорогая, ни о чем не беспокойся, я все сделаю сам. А если тебе так уж хочется работать, то оставь свою зарплату на помаду, духи». Мечты, мечты...».

«Я на работе руководитель среднего звена, а замуж вышла за человека, который изначально был ниже статусом и имел куда более скромные материальные возможности. А теперь не знаю, что и делать. Он хороший человек, и, кроме своей работы, приносящей копейки, взял на себя еще и обязанности по дому. Но меня иногда посещает чувство незащищенности. Особенно, если планировать ребенка. Ведь тогда мне так или иначе придется какое-то время сидеть дома, посвятить себя малышу. А муж, боюсь, просто не в состоянии выполнять высокооплачиваемую работу...».

«Я зарабатываю больше мужа. И не потому, что нам денег не хватает, а потому, что я - трудоголик. Когда на работе запарка, я сплю по три часа в сутки - но мне это нравится. Даже когда я сидела в декрете, я все равно работала.
Попрекать мужа деньгами считаю дурным тоном. Когда мы встретились, он работал в милиции за копейки, сутками пропадал на работе. Значит, я знала, на что шла.
Хотя иногда все-таки не могу молчать, говорю все, что накипело. Недавно к нам пришел дядька-строитель, рассчитал смету на ремонт. Вышла приличная сумма, значит, нужно брать кредит. Муж начал протестовать - мы только что взяли новую машину в кредит. Я ему достаточно резко ответила: мне платить, значит, мне и решать. Обиделся. А у нас с потолка уже штукатурка сыпется. Но извиняться все равно не буду. Знаю - за сильный характер он меня и любит...»

«Иногда меня раздражает, что муж не в состоянии побаловать меня, сделать соответствующий подарок. Букетик мимозы меня не порадует... Мне грустно, оттого, что я не чувствую себя материально защищенной и приходится рассчитывать только на свои силы. Зато муж взял на себя основную нагрузку по дому. А с другой стороны, ведь это такой кайф - ни перед кем не отчитываться за потраченные деньги, распоряжаться собственными средствами по своему усмотрению. Меня с детства так воспитывали, что я должна быть самостоятельной и рассчитывать только на себя. Поэтому мне легче перенести мысль, что в семье кто-то больше зарабатывает, а кто-то берет на себя бытовые заботы. Кому - что!».

А вы как к этому относитесь?

Что делать, чтобы не испортить отношения с мужем, если ваш доход существенно больше.

В советское время, лет 25-30 назад, это было редкостью. Мужчинам платили больше уже за то, что они мужчины. Даже на равных должностях оклад женщины был заведомо меньше мужского. Сегодня очень часто женщина зарабатывает больше, вызывая у своего мужчины комплекс неполноценности. Какие шаги стоит предпринять, чтобы семья не развалилась, если ваш доход существенно выше, чем у вашего мужа?

Если ваша карьера неожиданно пошла в гору, а карьера мужа как раз наоборот, то лучше заранее представлять себе, чем это может обернуться. Вот как может повести себя мужчина. Бывают, конечно, и исключения, но чаще всего мужья, зарабатывающие меньше жен, делятся на три типа:

• Я – неудачник. Бывает, что в собственных глазах мужчина видит себя несостоятельным, неспособным, неумелым. Ведь все его старания найти достойную по его понятиям работу или подработку заканчиваются полным провалом. И такой вот никчемный человек, а именно таковым он считает себя, начинает есть изнутри себя, а заодно и всех, кто имеет несчастье находиться рядом. Утешения, уговоры и прочие пляски с бубнами только усугубляют его состояние, хотя в глубине души он восполняет ими чувство собственной важности. Проще говоря, муж начинает вас вампирить. В конце концов, он благополучно и окончательно перекладывает на вас ответственность, а заодно и вину, за собственные неудачи.

• Я – мужик. В некоторых случаях мужчина начинает доказывать жене свою мужественность. В глубине души, а может, и не в глубине, он считает, что командует только тот, кто приносит в дом мамонта, что автоматически делает его второстепенным персонажем в собственном доме. На роль второго плана он категорически не готов, либо «Оскар», либо лучше утонуть еще на стадии «Титаника». Поэтому муж становится грубым и агрессивным. Придирается к мелочам, требует от вас отчета, в том числе и за траты, а в самых плачевных случаях еще и сексом шантажирует. До тех пор, пока вы не перестанете чувствовать себя привлекательной и желанной.

• Я – партнер. В том, что женщина зарабатывает больше мужа, нет ничего плохого. И некоторые мужья реагируют на это нормально. Не секрет, что можно иметь хорошее образование, даже научную степень, но все равно получать копейки. Однако если люди действительно любят и уважают друг друга, успешная карьера женщины не станет камнем преткновения в отношениях. Допустим, у мужчины нет высокооплачиваемой должности, но он все равно может быть состоявшейся личностью и просто настоящим мужиком, который и так называемые мужские дела по дому сделает, и с детьми заниматься будет, и еще и вам по хозяйству поможет. Одним словом, будет для вас сильным плечом, опорой и каменной стеной. И деньги тут ни при чем.

Принять такое распределение ролей можно только в одном случае – если оно устраивает обоих супругов. Но по статистике, больше 90% супружеских пар, в которых жена зарабатывает больше мужа, в конечном счете распадаются. Но это в крайнем случае. Нужно постараться понять и заранее предпринять шаги к тому, чтобы любимый человек не дошел до нервного срыва, не нашел успокоительное в алкоголе, смог найти себя. А вы – сохранить семью.

Получаете вы больше мужа, ну и получайте. Чтобы не вызвать его зависть, старайтесь лишний раз не хвалиться своими большими заработками и ни в коем случае не попрекать его, даже когда вы очень устали или раздражены. Но и не скрывайте от мужа, сколько вы зарабатываете на самом деле. Секрет хороших отношений – в доверии. В противном случае мужчина будет чувствовать себя уязвленным, а это приведет лишь к ссорам и скандалам.

Не выдавайте мужу деньги, а храните денежные средства совместно – в одной корзине, откуда каждый сможет брать их по необходимости. Обсуждайте каждую значимую покупку вместе, найдите время, чтобы вместе пройтись по магазинам, советуйтесь с мужем, а также принимайте совместное решение относительно количества средств, которые вы готовы потратить на приобретение.

Ну и что, что он зарабатывает меньше, зато вы не знаете, где в вашем доме молоток, вам не приходится просить его три раза, чтобы он починил сломавшийся карниз, лампочки в вашем доме никогда не перегорают. В общем, семейная жизнь, она же не только в деньгах, вы и сами знаете, сколько всего еще нужно, чтобы вы оба жили комфортно. Он обеспечивает этот комфорт, но только по-своему. Будьте ему за это искренне благодарны.

Бывает, что женщина, увлеченная своей карьерой, может долго рассказывать о собственных успехах на работе. Это расстраивает мужчину и взращивает в нем комплексы. Не забывайте о том, что вашему мужчине тоже есть о чем рассказать. Интересуйтесь, подбадривайте своего мужа, а если у него, например, возникла проблема, то постарайтесь найти решение вместе.

Большинство мужчин выросли в семьях, где добытчиком был отец. Именно поэтому им сложно принять ситуацию, в которой женщина зарабатывает больше. В такой ситуации объясните мужу, что если вы получаете больше, то глупо наносить брешь бюджету и отказываться от этой работы ради того, чтобы выполнять чисто женские обязанности по дому, которые легко может выполнить супруг. В конце концов, на дворе 21 век, таким распределением ролей в семье никого не удивишь.

Если все перечисленные усилия не приведут к положительному результату, следует обратиться к психологу. Ключевым здесь является слово заблаговременно. Но даже если время упущено, ситуацию сложно контролировать, консультация психолога не будет лишней. Лучше это сделать вместе с мужем, но можно посетить психолога одной. Специалист разберет вашу ситуацию и даст совет, ориентируясь на ваш индивидуальный случай.

Самый крайнее решение – это попытка подать на развод. Но решение это должно быть взвешенным. Часто именно эта крайняя мера является поворотным моментом. И если муж вас любит и для него вы та, кого он не готов потерять при любых обстоятельствах, то этот шаг позволит ему сделать выводы и измениться. Поверьте, эта крайняя мера спасала не одну семью.

Недавно ко мне пришла подруга, назовем ее Ирина, и начала жаловаться на своего мужа – мол, мало зарабатывает. Я особо не удивилась – у меня у половины подруг, по их мнению, мужья мало зарабатывают.

Но здесь история несколько другая. Ирина в буквальном смысле тащит семью на себе, работая на трех работах. А муж действительно по московским меркам зарабатывает мало – всего 35 тысяч рублей! Что такое для Москвы эти деньги? Здесь только средняя зарплата – 42000 рублей! Тем более, у них двое маленьких детей - один пошел в первый класс, другой ходит в детский садик. А сегодня в шутку говорят, что отправить ребенка в школу то же самое, что сыграть свадьбу.

Но самое поразительное это то, как этот с позволения сказать муж, защитник семьи на это реагирует! Когда Ирина позволяет сделать ему замечание относительно его заработка – тот раздражается «праведным гневом» и вопрошает: «Ира! Ты что такое говоришь? А в прошлом месяце я принес тебе больше. Ты что уже забыла?».

Да помнит она все это, помнит! Только это «больше» было всего один раз – а разговоров … до скончания века.
И после ухода Ирины, я крепко задумалась о том, что же должны чувствовать женщины, «боевые» подруги таких вот мужчин, которые вроде бы и работают, но не зарабатывают, вроде бы и являются мужчинами, но не являются финансовыми защитниками своей семьи?
И что чувствуют такие с позволения сказать мужчины, которые «висят» мертвым грузом на шеи у женщин и их все устраивает?
Хочу сказать что, несмотря на навязывание нам извне мыслей о равноправии, о феминизме, о том, что женщина может зарабатывать больше мужчины, в головах россиян ничего не изменилось! Эта мысль не особо приживается в российском обществе, так как Россия всегда была и пока остается страной с традиционными семенными ценностями и установленным веками распределением ролей в браке: мужчина – добытчик, женщина – хранительница очага.

Традиционно всегда мужчина обеспечивал семью, т.е. давал основной заработок, а женщина – не работала или, работая, получала гораздо меньше мужа, и ее заработок фактически не влиял на благосостояние семьи. Поэтому никогда не было особо важно, сколько зарабатывает женщина.

Но все кардинально меняется, если женщина становится намного успешнее своего мужчины, карьера которого вместе с его заработком «пробуксовывает». Однако такие изменения затронули лишь две столицы, да еще несколько городов-миллионников. Но даже в таких больших городах, мне кажется, преждевременно говорить о полном изменении в сознании людей.
Хотя такие времена, когда в начале перестройки, женщины буквально «вытащили» и страну и свои семьи, оттащив от пропасти экономического кризиса, уже прошли. Когда мужчины, спиваясь и расстреливая друг друга на «стрелках», буквально теряли почву под ногами, а женщины в это время возили мешками барахло из Турции, настойчиво вкалывали и, что удивительно, зарабатывали неплохие деньги, порой привлекая своих бедолаг-мужей к бизнесу, а порой и в одиночку, просто потому что так легче. Надо отдать должное тем женщинам – они оказались толерантными, более приспособленными и гибкими в такой сложной ситуации.

Казалось бы, с этого момента, именно с этих женщин и должен был начать меняться стереотип о добытчиках-мужчинах и слабых домашних женщинах… Но на деле произошло обратное – именно эти сильные женщины вновь учили своих детей традиционным ценностям. Психологически это вполне объяснимо: они так истосковались по мужскому сильному плечу! И как любая мать, они хотели для своих дочерей лучшей, более легкой и счастливой доли.

А что же дочери? Они, видя своих успешных мам, на их примере учились стратегии и тактики выживания.

А сыновья? Они приобрели бесценный опыт, говорящий о том, что женщины могут быть добытчицами, а мужчинам позволено быть слабыми и хранить домашний очаг. Такой «перевертыш» в сознании.

Именно это и определило то, что сейчас происходит – женщины, продолжая много и успешно работать, зарабатывая порой больше чем мужчины, продолжают мечтать о сильном мужике, который всегда бы был рядом.

Так и моя подруга Ира, имея под боком слабого, никчемного (да простит меня она) мужчину, мечтает о сильном, харизматичном мужике. Причем ее ошибка заключается в том, что она хочет объединить необъединимое – своего мужа и сильного мужчину в «одном флаконе».

Дело в том, что самыми распространенными вопросами сильных дам, зарабатывающих гораздо больше своих мужчин, были:

1. Что мне нужно сделать, чтобы он нашел другую работу и начал зарабатывать больше?

2. Нужен ли мне мужчина, который так мало зарабатывает и не может обеспечить семью всем необходимым?

Если на второй вопрос, вы ответили «да, нужен», то следующим вопросом будет:

3. Как мне спасти наши отношения, если одновременно во мне присутствует и любовь к этому человеку, и злость на его инфантилизм и маленький заработок?

Эти три вопроса определяются все тем же традиционным сознанием, где мужчина – кормилец и добытчик. К тому же женщина воспринимает маленькую зарплату мужа как его нежелание зарабатывать больше. Именно нежелание, а не невозможность этого в силу каких-то причин. Например, любящая женщина не может реально оценить умственные способности своего мужа, она думает, что он не хочет, а на деле он просто реально не может прыгнуть «выше головы».
А далее идет психологическая цепочка: мало зарабатывает – значит, не заботится, а соответственно, не любит ее. Вот такие выводы делает женщина - именно так устроена женская логика.

Что же делать в такой новой для семьи ситуации, когда женщина является, по сути, добытчиком, и из-за этого роль мужчины отходит на второй план?

Если такую ситуацию сравнить с семейной лодкой, то главное – сделать так, чтобы эта лодка не перевернулась. Ошибочно будет игнорировать ситуацию: это приведет только к еще большему раскачиванию лодки.

На самом деле, стратегия единственная – понять, как жить в этой ситуации и обоюдно согласовать свои действия, которые и выведут семейную лодку на новый поворот финансовых отношений.

Часто проводя консультации клиенток именно по данному вопросу, хочу отметить, что женщины слишком поздно обращаются к психологу, когда семейная лодка уже на грани «потопления». И виноваты в таком исходе, как правило, двое. И мы сегодня рассмотрим и те и другие стратегические ошибки, но начнем с женских, так как женщина в семье является «шеей» и значит очень важно знать, что женщина делает не так, и какие ее действия приводит к печальным результатам?

Первое, это неправильная женская стратегия под названием «командирша». Это когда женщина начинает везти себя как начальник, захватывая и подминая под себя практически все хозяйственные и финансовые вопросы. Именно из-за командирского поведения женщины в семье начинают возникать конфликты, а не из-за «подкаблучного» поведения мужчины и развившихся вследствие этого мужских комплексов, как ошибочно думают сами женщины-диктаторы.

В чем заключается такое поведение?

Во-первых, это скандалы по поводу денег, где самое «приятное» ругательство в отношении мужа – это «размазня» и «тряпка», а пиком пламенной речи является главный аргумент – ты даже денег не способен заработать.

Во-вторых, это принятие самостоятельных решений по поводу любых покупок и вложений.

В-третьих, тотальный контроль над расходами мужа, и маниакальных подозрений в его слишком больших, по ее мнению, тратах.

В основном женщины, оправдывают свое такое поведение, страстным желанием простимулировать мужчину к большему заработку. На деле получается ровным счетом наоборот: после вереницы таких скандалов, где унижается сама личность человека, мужчина, как правило, уходит из семьи.

Если вы узнали себя в этом описании – срочно меняйте линию поведения, а то останетесь одна.

Мужчины, также могут раскачивать лодку своим неверным поведением. Есть три стратегии, которые приведут рано или поздно к краху.

1. Когда мужчина пытается игнорировать сложившуюся ситуацию (не понимаю, чем ты недовольна, ведь денег у нас хватает?).

2. Когда мужчина начинает нападать на женщину, глумясь и психологически подавляя ее, насмехаясь над ее умом, хозяйственностью, какими-то поступками и т.д.

3. Когда мужчина демонстрирует свои переживания, но при этом в реальности ничего не меняется. Женщина, видя эти переживания, надеется, что все скоро поменяется. Но если изменений не происходит – ситуация будет только ухудшаться.
Ситуации будет ухудшаться во всех трех случаях, и рано или поздно приведет женщину к вопросу «а зачем он мне нужен?».
Ситуация осложняется еще и тем, что женщина помимо зарабатывания денег по-прежнему выполняет свою основную функцию – ведение домашнего хозяйства. И в какой-то момент женщине все надоедает, она такую ситуацию воспринимает как «вопиющую несправедливость» и… отказывается кормить и обслуживать своего «декоративного» мужчину.

Часто мужская и женская стратегия так сильно переплетаются, что на вопрос «кто виноват» нет однозначного ответа. Это может быть и женщина, которая была недостаточно мудра, проявив свою гипер-активность. А может быть и мужчина, который вместо того чтобы действовать, лежал на диване, выискивая легкие пути.

Для того чтобы семья выжила в этом штормовом финансовом безумии, важна позиция главного в семье … мужчины. Ему, безусловно, эта ситуация не нравится, он переживает, но это вовсе не означает, что он комплексует. Эти переживания – своеобразный маркер его внутреннего недовольства. Главное, он должен принять решение действовать – карьера на прежней работе, либо новая работа, либо вторая работа, подработка. Очень скоро, при таком подходе вы получите комфортное соотношение «мой и ее заработок».