Если вы будете ожидать слишком многого от других людей, вместо того, чтобы самим делать себя , то это приведет к противоположному результату.

Никогда нельзя попадать в зависимость от третьих лиц, ведь никто не знает, что будет завтра, все может измениться, люди станут совершенно иными. Они могут причинить нам боль. И от этого, к сожалению, никто не застрахован.

Но мы живем в окружении ожиданий, зачастую ирреальных . И только когда одно разочарование следует за другим, мы начинаем отдавать себе отчет в том, что, возможно, настало время изменить свое отношение к другим людям. Нужно перестать ожидать слишком многого от них — вот неплохой вариант решения проблемы.

Несоответствие ожиданий действительности приводит к разочарованию

Ждать того, что никогда не случится (или даже если такая вероятность есть, но очень маленькая), — неверное действие: оно неизменно заставит нас страдать от разочарования .

Не стоит ожидать слишком многого… Просто потому, что вы никак не можете это проконтролировать: люди действуют в соответствии с собственными интересами. Они в любой момент могут изменить свою точку зрения.

Но знаете на кого можно точно положиться? На себя самих, и только!

Исходя из вышесказанного, предлагаем вашему вниманию 4 способа, которые могут помочь вам изменить свое отношение к окружающим. И сделать такой «переход» максимально плавным. Так, чтобы вы перестали ожидать слишком многого от других людей и при этом не испытывали мучительных страданий.

Поверьте, это освободит вас, позволит сбросить с себя груз нереальных ожиданий , которым вы имели неосторожность довериться. Пора перестать ждать и начать, наконец, .

1. Научитесь дифференцировать: ожидания или уже зависимость?

Возможно, вы не задумывались об этом, но во многих случаях ответственными за свое счастье вы делаете других людей. А потому от их действий зависит и ваше эмоциональное состояние.

Другими словами, вы становитесь зависимыми от них. Потому что сами переложили на них ответственность за то, что, по сути, принадлежит только вам.

Но поймите, невозможно быть счастливым, если вы полностью зависите от других. Попробуйте снять с себя эти оковы, оставив пустые ожидания в стороне. Вы увидите, что счастье находится в ваших руках. И ответственность за него несете только вы сами.

2. Совсем не обязательно, что вы получите то же самое взамен: примите этот факт

Нам всегда говорят, что если мы кому-то что-то даем, то не стоит ожидать «обратной связи». Но несмотря на это, в глубине души мы все равно надеемся быть в некотором роде вознагражденными.

По этой причине мы и ждем, что другие люди будут действовать и поступать с нами так же, как и мы с ними.

Таким образом, мы погружаемся в ситуацию, когда ожидания вновь занимают первое место. Но нужно принимать людей такими, какие они есть. Нужно признавать, что не все из них будут относиться к нам наилучшим образом.

И не стоит из-за этого волноваться. Вы должны испытывать удовлетворение (и быть счастливыми) только от собственных поступков. Но никак не от того, как вас отблагодарили (в достаточной мере или нет).

3. Никогда не идеализируйте: ни людей, ни ситуацию

Ожидания всегда так или иначе связаны с идеализированными представлениями. Например, в отношениях пары можно часто увидеть, что один из партнеров видит другого идеальным , без недостатков. Со временем это меняется и, естественно, вызывает чувство разочарования.

Если вам свойственно идеализировать ситуации или людей, то подумайте о том, что все может измениться. И не в лучшую сторону. Это причинит вам Потом вы даже поймете, что сами в этом виноваты. Ведь вы не можете контролировать других, а идеализация — это вера в мечту, которой не суждено сбыться.

4. У всех есть свои недостатки, и мы тоже несовершенны

Может быть, вы действительно еще никого не подводили в этой жизни и не видели, чтобы для кого-то вы были причиной разочарований.

Но это не означает, что другие люди не ожидали от вас чего-то большего, а вы не сделали этого и тем самым не оправдали их ожиданий.

Все мы несовершенны, поэтому должны принимать себя такими, какие мы есть. Так как насчет того, чтобы сделать это? И не ждать «чего-то», что никогда не произойдет?

Тогда, если кто-то поступит с вами плохо (по вашему мнению), вы примите это спокойно. А если человек поступит , то вы будете приятно удивлены.

Если ожидать слишком многого от других, это никогда не приведет к положительному результату . И если вы уже устали от разочарований, вам надоело смотреть на то, как люди меняются в зависимости от своих целей и интересов, перестаньте, наконец, чего-то от них ждать.

Единственный человек, на которого вы можете рассчитывать — это вы сами . Принимайте других, не позволяйте своему счастью зависеть от их действий и поступков. Будьте свободными от всего, что мешает вам двигаться вперед и идти к намеченной цели.

Хватит ждать, начинайте жить. Жить по-настоящему!

«А с чего это я должна ему поклоны бить?», «Это вообще-то обязанность некоторых!», «Буду я унижаться!..» Такими фразами мы отстаиваем свою самоценность в борьбе за жизненные блага, расставляя точки над i - кто, кому и насколько изначально должен.

Ведь и правда, родители должны обеспечивать детей, а дети - помогать старикам. Чиновники - радеть для народа, врачи - лечить, учителя - учить. Если зациклиться на этом, даже простое «спасибо» человеку, выполняющему свой долг, иногда застревает в горле. За что благодарить-то? Все делают свою работу. А ты сам крутишься в этом мире, упорством и трудом добиваясь лучшего.

Такой демонстративный отказ от благодарности миру, может, и дает осознание, что всему, что ты имеешь, ты обязан только себе. Но вместе с тем как «подрастают» статус в обществе и материальный достаток, в душе растет и обида, что кому-то рядом живется легче, им вечно «помогают». Потому они и такие счастливые. А тебе с неба каких-то особых даров не падает, все - боем, все - трудом...

Почему одним есть кого благодарить, а другим - нет

Эти «счастливчики» нередко идут по жизни тем же «боевым путем». Но при этом с непонятной гордостью перечисляют всех, кому обязаны. Если прислушаться, кому и за что они так благодарны, начинаешь сомневаться в их нормальности:

Маме за то, что записала в музыкальную школу и городскую библиотеку (хотя воспитание - обязанность родителей);
- учителям за то, что учили, врачам за то, что лечили (но всем за это деньги платят!);
- сестре за то, что всегда была рядом (разве у нее был выбор в тесной родительской квартире?);
- и по мелочам: тот вовремя занял денег. Другой уступил даме с детьми более комфортный домик на отдыхе. Третьи, четвертые и пятые согласились сделать ремонт в подъезде. Так всем соседям и одинаково приятно! Чего проникаться благодарностью ко всей этой толпе?

Выходит, одни воспринимают приходящее в их жизнь добро как счастливую случайность, подарок, услугу. А другие четко видят, что эти «блага» и так обязаны были бы им обеспечить. А бонусы, спрашивается, где?

Ровно с этой минуты два человека с одинаковым жизненным багажом становятся совершенно разными. Первый - одаренным небом и людьми. А второй... вечно обделенным.

Что такое благодарность и где ее искать

Ловить благодарность буквально «из воздуха», тем самым улучшая качество собственной жизни, выходит не у всех. «Благодарность нужно заслужить!» - вот та фраза, которая с самого детства сбивает нас с толку. Она перекладывает ответственность за наши чувства на окружающих. И мы ждем, что другой сделает что-то, чтобы произошло чудо. И уж тогда мы ответим - подарком или добрым словом.

На самом деле, «благодарность» - это в первую очередь чувство, которое расцветает внутри нас. Очень приятное состояние, ощущение того, что сама судьба к нам благосклонна, когда в жизни происходит что-то хорошее.

Ведь если разобраться, почему другие оказывают нам «добро»? Потому что мы чего-то стоим, являемся для кого-то важными, да пусть даже просто полезными в жизни людьми. Выходит, чем большему количеству людей мы оказываемся благодарными, тем лучше мы сами.

Как научиться быть благодарным

Без благодарности вполне можно быть богатым или сильным мира сего, но просто невозможно быть счастливым. Обоюдная признательность между людьми укрепляет отношения во всех областях жизни, делает ее комфортнее. И потому учиться ловить волну благодарности внутри, стараться выразить ее, даже когда ничего «такого» не произошло, можно и нужно.

Автор теории позитивных эмоций Барбара Фредриксон предлагает для этого вести дневник благодарностей. Записывать в него признательности миру и конкретным людям: черный кот вдруг уступил дорогу - спасибо! Дочь, хоть и с препирательствами, но качественно, «по-взрослому» вымыла посуду - и это хорошо! Не перемывать ничего - вот мой личный бонус. Пусть сначала «благодарности» находятся с трудом, через раздражение. Хочется четко вычленить из всего произошедшего «награду».

Но происходит главное: человек привыкает видеть и фиксировать то хорошее, что приходит к нему от других людей, и постепенно вытесняет из сердца негатив.

«Наконец-то все хорошо: я получила работу, о которой мечтала. Отношения с мужем наладились - мы перестали воевать из-за того, что я сижу дома», - тихо рассказывала Кейт своему учителю медитации Филипу Моффитту. Надо сказать, выглядела она при этом как несчастная погорелица - ее голос был полон трагической безысходности, словно на днях ей пришлось пережить фатальное крушение надежд. Когда Кейт наконец разоткровенничалась, выяснилось, что в ее жизни и теперь мало хорошего: коллеги не отличаются дружелюбием, а офисные стрессы только накалили домашнюю обстановку. Но главный ужас был даже не в этом: до получения должности Кейт четко знала, где кроется проблема, и стремилась ее преодолеть. Тогда она жила ожиданиями: стоит ей найти подходящую вакансию - и все изменится. Теперь ей больше нечего было ждать.

Зал ожиданий

На занятиях по медитации Випассана, которые проводит Моффитт, много времени и внимания уделяется осознанию того, что причина нашего вечного недовольства жизнью не в окружающем мире, а в нас самих. Мы можем сетовать на злодейку-судьбу или вражески настроенных коллег - суть в том, что мы сами создаем себе подобные проблемы. Причина - в наших ожиданиях, порой даже слишком конкретных. История Кейт - яркий тому пример. Еще недавно она могла лишь мечтать о том, что найдет хорошую работу, она ждала, что если это случится, то она наконец-то будет счастлива. Но вот мечта сбылась - а она по-прежнему недовольна жизнью. Более того, с Кейт такое происходит не в первый раз. Она рассказала своему учителю, что всю жизнь находится в плену этого порочного круга: как только получает то, к чему стремилась, жестоко разочаровывается и впадает в депрессию. От которой спасается лишь с помощью новых планов на будущее - как вы уже догадались, ненадолго.

Каждый из нас, абсолютно не замечая того, может стать заложником своих радужных надежд. Ожидания превращают нас в нетерпеливых, раздражительных, недовольных и в результате - глубоко разочаровавшихся в жизни людей. Они подталкивают нас к неправильным решениям и поступкам, лишая способности объективно оценивать реальную обстановку. Мы начинаем вести себя так, словно наши цветистые надежды и мечты - дело решенное и это всего лишь вопрос времени. Ожидания столь коварны, что мы можем оставаться у них в плену даже после того, как поймем, что желаемые изменения уже не произойдут. Филип Моффитт назвал это тиранией ожиданий. Избавиться от деспота-мучителя он и помогает на своих занятиях.

Признаться себе в том, что ты под каблуком у собственных стремлений, непросто. Ведь во многом на них держится вся наша жизнь: чего-то мы ждем от самих себя, чего-то - от близких. Чего-то окружающие ждут от нас, и мы часто не хотим их разочаровывать. Иногда мы ждем чуда, иногда предрекаем худшее. Ожидания бывают глобальными вроде «я найду работу с большей зарплатой, и тогда жизнь устроится» и совсем незначительными - «я успею на встречу, потому что в понедельник меньше пробок». За день мы тысячи раз чего-то ждем и неоднократно раздражаемся, обижаемся, пугаемся и негодуем на устройство мира. Ведь все получилось совсем не так, как мы хотели. Или получилось, но в действительности нам нужно было совсем не то. Мы все время придумываем идеальные модели: что такое счастливый брак, хорошая работа или успех в целом. И начинаем строить жизнь по этому образу и подобию, часто жестоко разочаровываясь в результате. Злимся на людей, когда они отказываются вписываться в придуманные нами рамки идеала - у них ведь есть и свои. Может, стоит наконец выйти из зала ожиданий? Что, если нужный вам рейс давно отменили?

Истина в себе

Тирания ожиданий отравляет жизнь, но мы можем все изменить. Для этого надо понять, как проявляются стремления в нашей жизни, и определить их природу.

Чаще всего ожидания порождает жаждущий ум - так называют его в буддизме. Им движут любые желания, недовольство, тревога. Мир постоянно меняется, хотим мы того или нет, и нам важно сохранять иллюзию контроля над происходящим. Цель медитации, которой учит Филип Моффитт, - сверхсознательность и абсолютное спокойствие. Чтобы прийти к этому, надо определить, что действительно происходит на данный момент, где реальность, а где лишь наши представления о ней и то, чего мы от нее ждем. Ведь интуитивно каждый из нас знает, где истина.

Что было, что будет

Чтобы понять, имеете ли вы дело с ожиданиями или с реальными возможностями, необходимо четко понять разницу между ними. Ожидания заранее предполагают совершенно определенный результат, к которому мы должны прийти в будущем. Они сужают наш выбор, ограничивают воображение и делают нас слепыми - мы уже не видим, что нам предлагает жизнь, и не хотим другого счастья, кроме того, что сами себе предопределили. Мы попадаем в жесткую зависимость от будущего - и от того, насколько оно, по нашему мнению, удачно сложится. Мы не можем быть по-настоящему свободными: получать удовольствия от общения с любимыми или просто радоваться красивому закату. Все, что происходит, воспринимается в контексте наших ожиданий - и пока вы напряженно искали потенциального жениха на вечеринке, пропустили все веселье. Чувствуете ли вы, как это вас подавляет? В этом было бы рациональное зерно, если бы хоть один из нас действительно мог контролировать свою жизнь, а заодно - предугадывать события.

Но разве такое возможно? Отказываться от настоящего во имя будущего - глупая ошибка, которая порой очень дорого нам обходится.

А вот возможности как раз относятся к настоящему времени. Вы живете интересной, полной жизнью - сейчас, в эту секунду. Ориентируясь на те ценности, что не противоречат вашим истинным желаниям и мечтам. Однако вы не рассчитываете, что все будет именно так, как вы задумали, потому что осознаете: будущее неведомо. Реальные радости жизни - вот что доступно вам в текущий момент. Вы живете настоящим, но не отталкиваете от себя интуицию и воображение. «Отвечать, а не реагировать на изменения в жизни - именно эта способность, по моему опыту, отличает свободного человека от того, кто живет ожиданиями и потому неизменно страдает!» - считает Филип Моффитт. Порой, сами того не осознавая, мы можем обижаться и раздражаться на поведение окружающих или происходящие события только потому, что ожидали совсем другого. Мы не наблюдаем за жизнью, а бесконечно ждем от нее подачек - а как иначе назвать те мелкие ожидания вроде «если я похудею, то смогу наконец-то достойно выглядеть на фоне своей подружки», которыми мы питаемся на протяжении всей жизни?

В стране чудес

Путь из мира иллюзий в реальную жизнь не может быть простым. Филип Моффитт говорит, что каждый, кто захочет избавиться от ожиданий, обязательно столкнется с рядом трудностей. «Возможно, вы из тех, кто считает себя свободным от ожиданий как в материальной, так и в духовной жизни, - говорит он. - Мне приходилось встречать людей, утверждавших подобное. Однако за этим, как правило, обнаруживались крушение надежд и прошлые разочарования. Отрицание не есть избавление. Эти люди просто прячутся за мыслью «если я не могу получить желаемое, то мне вообще ничего не надо». Думая так, вы добровольно отказываетесь от борьбы и признаете свое поражение».

Если человек неискренен с самим собой, он не может быть искренним с другими. Тот, кто утверждает, будто ничего не ждет от жизни, закрывает себе доступ к новым возможностям. Между тем отказаться от ожиданий вовсе не значит перестать строить планы на будущее или идти к намеченной цели. Свобода состоит в том, чтобы уметь отвечать на заманчивые предложения, которые подбрасывает нам жизнь, а не обижаться на нее за то, что она отказывается идти по намеченному нами пути. Если вы будете спокойны, рассудительны и честны с собой, то постепенно научитесь этому. Вы по-прежнему будете полны надежд. Но теперь не вы будете зависеть от ожиданий, а они - от вас.

Награда найдет героя

Одним из признаков полноценной медитации является освобождение от ожиданий, которые могут выражаться в нетерпимости, раздражении, в том числе и по отношению к самому себе. Люди очень часто приходят на уроки медитации, заранее надеясь, что смогут достигнуть лучшего результата, чем в прошлый раз. «Это заблуждение, корень которого - в ложном представлении о прогрессе, - считает Филип Моффитт. - Йог хочет добиться определенного успеха в практике и тут же получить знаки и подтверждения того, что он на верном пути. Точно так же вы можете ожидать награды от жизни за то, что вы хороший человек. Вы можете втайне надеяться на признание вашей работы. Вам может показаться несправедливым, что, будучи талантливым писателем, вы вынуждены прозябать в безвестности - без премий и миллионных заработков. И, наконец, вы можете надеяться на то, что Бог воздаст вам за вашу преданность. Все это - примеры заблуждения, порожденного ожиданиями».

Совершенно не нужно при этом осуждать себя за стремления. Гораздо правильнее отнестись к себе с сочувствием, состраданием и… с улыбкой. Будду неоднократно посещало божество, которое он называл Мара и которое испытывало его именно ожиданиями. В таких случаях Будда отвечал: «Я вижу тебя, Мара», после чего Мара исчезал ни с чем.

Филип Моффитт предостерегает своих учеников от смешения двух понятий: иногда они путают ожидания с самодисциплиной. «Зачем стараться, если ничего не ждешь и не планируешь?» И это вопрос мироощущения: живете ли вы в соответствии с определенными ценностями или вас волнует только сам результат. «Будда постоянно предостерегал нас от ожидания каких-либо конкретных результатов, - замечает Филип Моффитт, - но он настаивал на важности трудолюбия, самопожертвования и моральной дисциплины. Прилагая определенные усилия, мы проходим еще одну часть пути. Но контролировать результат наших действий мы не в силах. Более того, мы часто даже не знаем, насколько на самом деле положителен или отрицателен тот или иной результат. Иногда мы безапелляционно решаем для себя, какой исход дела будет считаться хорошим, а какой - плохим. И только спустя некоторое время осознаем, что все, что ни делается, к лучшему».

И жить торопится…

Жизнеописания великих духовных учителей буддизма повествуют не о легкости достижений, не о славе или исполнении желаний. Они - о терпимости, преданности, жертвенности и всеобъемлющей любви. Что отнюдь не значит, будто боль и суровое самоотречение неизбежны (это стало бы еще одним ожиданием, причем негативным). Жить надо настоящим независимо от того, соответствует ситуация тому, чего мы от нее ждали, или нет. Чтобы не оказаться во власти ожиданий, необходимы ясное сознание, сострадание, умение любить и радоваться за других, а главное, внутреннее спокойствие - чтобы суметь принять жизнь такой, какая она есть. Возможно, для многих это тяжелая задача, но она вполне может стать достойной целью любого человека, его путеводной звездой.

«Когда вы живете настоящим, и только им, будущее само о себе позаботится, - утверждает Филип Моффитт. - Мой учитель, почтенный Аджан Сумедхо, называет это верой в настоящее. Нам не дано знать, чем обернется жизнь. Мы не можем быть уверенны, действительно ли таким прекрасным окажется желаемый результат. Но мы можем опираться на главные ценности - любовь и доброту. А что есть более важного в жизни? И что нам может открыть наилучшие перспективы?»

Эту статью можно послушать. Если вам так удобнее, включайте подкаст.

1. Не ждите, что люди во всём будут соглашаться с вами

Вы достойны быть счастливым. Вы заслуживаете прожить свою жизнь так, как мечтаете. Поэтому не позволяйте чьим-то мнениям сбивать вас с верного пути. В этом мире вы не затем, чтобы соответствовать ожиданиям других людей, так же как и другие люди живут не затем, чтобы полностью оправдывать ваши ожидания. На самом деле, если вы сами одобряете принятые решения, вам не потребуется одобрение кого бы то ни было.

Рискните быть собой и полагаться на интуицию, даже если вы стесняетесь или боитесь. Не сравнивайте себя с другими и не завидуйте их успеху.

2. Не ждите, что люди будут вас уважать, если вы сами себя не уважаете

Сила - в крепости духа, а не мускулов. Сила - в наличии принципов и , готовности их продемонстрировать и отстаивать. Поймите, что другие не будут проявлять к вам любовь, уважение и внимание, пока вы сами не начнёте ценить себя.

Важно быть добрым по отношению к другим, но не менее важно быть добрее к самому себе.

Когда вы любите и уважаете себя, вы даёте себе возможность стать счастливым.

А когда вы счастливы, вы становитесь лучше: лучшим другом, лучшим мужем или женой, лучшим сыном или дочерью, лучшей версией себя.

3. Не ждите, что все будут вам симпатизировать

С некоторыми людьми вы можете чувствовать себя бесполезным, недостойным человеком, с другими - не ощущать собственной значимости. Не забывайте о своей ценности. И проводите время с людьми, которые ценят вас.

Не имеет значения, как хорошо вы относитесь к другим людям, всегда найдётся по меньшей мере один негативный человек, который будет вас критиковать. Улыбайтесь, игнорируйте и двигайтесь дальше.

Иногда люди могут осуждать вас за то, что вы «другой». Но на самом деле это прекрасно. То, что делает вас непохожим на остальных, делает вас собой. И в итоге вы всегда найдёте людей, которые оценят вас таким, какой вы есть.

4. Не ждите, что другой человек будет таким, каким вы хотите его видеть

Любить и уважать других - значит позволять им оставаться собой.

Когда вы перестанете ждать от других, что они будут соответствовать вашим представлениям о правильном, вы начнёте ценить их по-настоящему.

Уважайте других за то, кто они есть, а не давите на них в попытках изменить. Мы не можем досконально знать другого человека (несмотря на то, что нам так порой кажется). А открывать новые грани его души, характера - это всегда прекрасно. И чем больше вы будете узнавать другого человека, тем легче вам будет оценить его по достоинству и увидеть его красоту.

5. Не ждите, что люди будут читать ваши мысли

Вы наверняка в курсе, что люди не умеют читать мысли. Они никогда не узнают, что вы чувствуете на самом деле, если вы сами об этом не расскажете. Например, ваш начальник может и не подумать о , если вы сами с ним не поговорите. А симпатичный парень или девушка так и не заговорят с вами, потому что вы слишком застенчивы: как он или она могут с вами заговорить, если вы постоянно прячетесь от них?

Это крайне важно - регулярно общаться с другими. Нужно просто напрячь свои голосовые связки и сказать первое слово. Вам придётся говорить людям, что вы думаете. Это просто, нужно только начать.

6. Не ждите, что человек внезапно изменится

Распространённое заблуждение: если вы будете о ком-то усиленно заботиться, в конце концов он перестанет вас разочаровывать и изменится. Нет, не изменится. Если вы действительно хотите что-то изменить в поведении другого человека, выложите все карты на стол, расскажите всё как есть, чтобы он понял, что вы чувствуете и что вам нужно.

Вы не можете в одно мгновение изменить другого, не стоит даже пытаться. Либо примите его таким, как есть, либо продолжайте жить без него.

Когда вы пытаетесь изменить других, чаще всего они остаются прежними. Но когда вы поддерживаете людей, даёте им полную свободу - они чудесным образом меняются сами.

7. Не ждите, что всё само собой станет хорошо

Будьте добрее к окружающим, потому что людям вокруг вас тоже бывает непросто. За каждой скрывается напряжённая внутренняя борьба, часто с теми же проблемами, что и у вас.

Мы все наделены способностью идти напролом сквозь несчастья и невзгоды, вместо того чтобы избегать их. Поддержка, участие и уступчивость - самые лучшие жизненные подарки. Мы часто их получаем. Нужно научиться их принимать, ведь все мы делим одни и те же мечты, потребности и устремления.

Не всегда люди ведут себя так, как нам хочется. Как говорится, надеемся на лучшее, а ожидаем худшего. Запомните, ваше счастье находится в прямой зависимости от ваших мыслей и вашего выбора, с какой точки зрения смотреть на вещи. И всегда помните, что если люди заставили вас почувствовать что-то новое или научили чему-то новому, значит, они не зря появились в вашей жизни, несмотря на все трудности.

Человеческие взаимоотношения - это сложная вещь. Часто в начале любых отношений мы ждем чего-то идеального. Если человек не соответствует нашим стандартам, наступает разочарование. В случае постоянного разочарования в людях проблема может крыться в завышенных ожиданиях или недостатке коммуникации. Умейте доносить другим свои ожидания и помните, что нужно быть реалистом. Самоанализ и способность принимать реальность вместо идеальных представлений помогут вам жить более сбалансированной жизнью.

Шаги

Часть 1

Используйте достижимые ожидания для подчиненных

Поймите, с кем вы работаете. Иногда у нас есть определенные ожидания в отношении супругов, партнеров или детей. Если вы находитесь на управляющей должности, то ваши ожидания также касаются множества разных людей. В таких условиях стремитесь ценить индивидуальные черты, порядок работы, хобби и увлечения каждого сотрудника. Разберитесь в каждом человеке, чтобы иметь реалистичные ожидания. Задавайте такие вопросы:

Четко и конкретно сообщайте свои ожидания. Убедитесь, что в контракте четко прописаны все обязанности и роль сотрудника в вашей организации. Всегда объясняйте своим подчиненным их служебные функции. Очертите обязанности, уровень ответственности и задачи.

Правильно рассчитывайте время. Предъявляйте четкие требования, но проявляйте гибкость в вопросах времени. Ставьте такие рамки, которые удобны для вас и подчиненного. Всегда стремитесь оказывать содействие.

• Проводите совещания с подчиненными, чтобы ставить регулярные цели. Разделяйте проекты на меньшие задачи с конкретными целями.

1. Оставайтесь на связи. Регулярно проводите совещания и встречи, чтобы следить за успехами своих подчиненных. Если ваши работники не соответствуют ожиданиям, то используйте открытый диалог. Люди не умеют читать мысли. В некоторых случаях ваши ожидания могут быть завышенными. Также может оказаться, что вы недостаточно четко донесли свои требования. Всегда регулярно общайтесь, чтобы не возникало расхождений и недопонимания.

   Различайте противоречивые ожидания. Например, лично для себя вы ставите высокие ожидания. Возможно, вы работаете сверхурочно или воспитываете ребенка и успеваете все кроме сна. Если вы готовы соответствовать таким ожиданиям, не следует ждать такого же отношения и усердия от других. Учитесь различать свои ожидания и реальный образ действий человека.

   Умейте примиряться и не ждите совершенства. Если вы стремитесь к совершенству во всем, то и от других людей вы тоже будете ожидать идеальных решений. Такое отношение может навредить вашим рабочим и личным взаимоотношениям. Учитесь принимать ситуацию. Если кто-то (даже вы) совершает ошибку, то следует понимать, что все люди ошибаются. Никто не идеален, поэтому вам следует научиться принимать чужие и собственные недостатки, чтобы иметь лишь реалистичные ожидания. Ваши подчиненные оценят понимающее отношение.

   • У всего есть предел. Если сотрудник систематически не выполняет своих обязательств, то такая ситуация требует серьезного разговора.

   Часть 2

   Сообщайте о своих ожиданиях близким людям

   1. Четко озвучивайте ожидания. Если вам необходимо или хочется, чтобы партнер или родственник поступил определенным образом, то скажите об этом вежливо и прямо. Если говорить пространно и неясно, то вас ждет расстройство, а человек может растеряться. Особо важные просьбы следует озвучивать в разговоре лицом к лицу, а не мимоходом, чтобы избежать замешательства.

      • Например, если вы хотите, чтобы супруг отвез детей в школу, то скажите об этом прямо. Так, не нужно намекать: «Мне совсем не с руки завозить детей в школу перед работой, а ты работаешь на дому …». Лучше сказать: «Миша, ты не мог бы отвозить детей в школу? Так я смогла бы приезжать на работу вовремя».
      • Если вы не управляющий, то у вас, скорее всего, нет прав диктовать человеку (особенно своему партнеру) указания. Лучше сказать: «Было бы здорово навести порядок в гараже до праздника. Как нам это сделать? Давай посмотрим, что у нас запланировано на выходные».

   2. Следуйте заведенному порядку. Если вы ставите ожидания в отношении детей, то нередко нужно создать определенный порядок. Просите ребенка выполнять определенные бытовые дела каждую неделю в конкретный день, чтобы он привык и запомнил. Составьте список и вычеркивайте из него готовые пункты.

      • Например, не нужно говорить ребенку, чтобы он выносил мусор в принципе. Лучше сказать: «Дима, прошу тебя выносить мусор по пятницам перед занятиями».

   3. Создайте систему вознаграждений. Небольшие поощрения и система контроля помогает детям соответствовать вашим ожиданиям. Предложите вознаграждение, если ребенок выполнил задачу несколько раз или недель подряд. Также можно периодически поощрять партнера за то, что он не забывает выполнять обязательства.

      • Например, за успешный месяц разрешите ребенку пригласить друга и устроить вечер фильмов.

   4. Спрашивайте о том, что близкие люди ждут от вас. У всех нас есть определенные ожидания от других, но чего люди ждут от вас? Поговорите об этом с партнером, детьми или друзьями, чтобы развиваться как личность. Если знать уровень ожиданий других людей в отношении вас, то вам будет проще понять границы нормальных ожиданий от других. Если люди имеют неоправданно высокие ожидания (например, просят вас каждые выходные забирать к себе внуков), то прямо и честно озвучьте свои ограничения.

   5. Благодарите других за то, что они делают для вас. Вполне возможно, что люди не всегда соответствуют вашим ожиданиям, но что они делают правильно? Составляйте список хороших поступков своего супруга, детей или подчиненных.

      • Может оказаться, что положительное качество вашего партнера напрямую связано с отрицательным качеством. Например, он не жалеет своего времени для других и поэтому не отличается завидной пунктуальностью. Воспринимайте поступки человека как отражения его уникальных качеств.

   Часть 3

   Ставьте осуществимые цели для себя

   1. Замечайте движущие силы своих целей. Когда вы ставите перед собой короткие и долгосрочные цели, стремитесь понять основу такой цели. У людей с выполнимыми целями и ожиданиями более высокая самооценка. Задайте себе следующие вопросы:

      • В чем суть моей цели? Когда она появилась?
      • Почему я хочу достичь этой цели?
      • Такая цель основана на моих или чужих желаниях (партнера, родителя, учителя)?
      • Могу ли я достичь такой цели, если исходить из моих личных качеств и прошлого опыта?
      • Зачем мне достигать такой цели?

   2. Расставляйте приоритеты. Что для вас важнее всего? Возможно, это работа или отношения. Вам следует выбрать три самых важных аспекта жизни, чтобы всегда находить для них время и силы. Если при этом у вас останется время и силы для других задач, постепенно добавляйте их в свой список. Стремитесь к балансу.

      • Например, главными аспектами для вас являются семья, работа и хор. Каждую неделю нужно проводить время с семьей. Старайтесь хорошо спать, чтобы эффективно работать. Оставляйте ребенка с няней в те дни, когда у вас репетиции хора.
      • Приоритетами подростка могут быть поступление в университет, хорошая работа на должности председателя школьного совета и хорошая физическая форма. В этом случае находите время на подготовку к экзаменам. Заранее отмечайте в календаре дни собраний школьного совета. Также составьте программу тренировок. Иногда необходимо сосредоточить все силы на одной задаче (например, за неделю до вступительных экзаменов).