В общем, в посте выше все довольно хорошо описали. Есть, наверное, довольно конкретные способы сепарации. Например, переезд. Кажется, что формальная вещь, а на самом деле может многое дать. Хотя тут про взрослых людей, вроде, вопрос. Но, мало ли, ситуации разные бывают.

Какая-то внутренняя работа тоже должна быть. Многие накопившиеся страхи и проблемы могут быть совершенно не вашими. Например, они могут быть воспитаны вашими родителями, напрямую. Я не имею психологического образования, но здравый смысл подсказывает мне, что происходит все довольно просто, можно разобрать на примере. Предположим, что родители вас в детстве очень сильно критиковали, ругали и вымещали на вас кучу своих обид и непрожитых жизней (ты мне всю жизнь испортил, ты как твой папаша/твоя мамаша ничего не стоишь и так далее). Главный инструмент обучения всякого живого существа - подражание. И мы, как дети, предположим, подражали в этом своим родителям; мы как бы интериоризировали (перенесли внутрь) все эти способы восприятия нас. Теперь не родители нас критикуют, а мы сами себя критикуем, ругаем, дергаем, причиняем боль.

Ну и получается, что вы становитесь таким кривым зеркалом, в котором отразились все страхи и проблемы ваших родственников. Так вот, хорошо бы понять, что конкретно в вас самих - совершенно не ваше, а вот такое вот родительское. Прям конкретно понять - вот такие вот чувства у меня есть потому, что ко мне относились вот так вот и вот так вот. Это сложная работа очень, сложно даже просто вспомнить об этом, потому что как правило мы пребываем в глубокой иллюзии, что все мы табула раса, а вся внутренняя ненависть и обиды - они просто так появились. Конечно, лучше обращаться к специалисту, если есть такая возможность. Если это все было свершено, то в вас может возникнуть злость и гнев по отношению к своим родителям, что вполне нормально и даже хорошо. Но хорошо, если вы пойдете дальше. Гнев этот нам нужен не для того, чтобы целиком в него погрузиться, отнюдь, а для того, что простить. Без этого размежевания, без осознания того, что как минимум что-то в вас - отнюдь не ваша вина, без этого невозможно и никакое прощение и никакое примирение. Конечно, чтобы понять родителя своего как человека, самостоятельного, то есть, фактически, чтобы вырваться из отношения родитель-сын, нужно приобретать какой-то самостоятельный опыт. Например, опыт отношений может сильно помочь. Пройдя через него, вы поймете, что дети могут рождаться очень рано и совершенно не по согласию. Так вот происходит иногда. И в 20, и в 21 год. Тут вся жизнь впереди, куча планов, а тут, простите, как минимум на лет 20 ты целиком должен построить свою жизнь вокруг кого-то другого. Хорошо, если вы еще можете поговорить со своими родителями об их юности, о том, как и что было, когда вы только родились и так далее. Это тоже может помочь вам понять своих родителей не как родителей (то есть не так, как будто они существуют только по отношению к вам), а как простых людей.

Такая внутренняя работа - это тоже хороший элемент сепарации. Но не только - самореализация - это тоже хороший путь. Делайте, наконец, то, что вы давно там хотели сделать, то, что вам по душе. Реализуйте себя, пробуйте новое, живите как можно больше своим, утвердитесь в своем, ищите себя, пока вы не встанете на место и с чистой совестью не сможете себе сказать: это мое, я не могу иначе. Навряд ли тут вам могут дать какие-то конкретные советы, потому что конкретные советы и способы можно дать только если ты профессионал, во-первых, а во-вторых, нужно все же что-то знать о вашей конкретной жизни, подозреваю, что как можно больше. Иначе все прозвучит довольно абстрактно.

Но, конечно, лучшее, что тут вам могут ответить - это обратиться к психологу. К профессионалу, хорошему. Помните, что психотерапевтом раньше 35 (или около того, не помню точно) лет стать невозможно, просто в силу необходимого образования (полное медицинское, затем психологическое, затем куча времени для решения своих собственных проблем с терапевтом, затем работа под присмотром старших коллег и только потом своя практика).

Да, я не психолог, все, что вы прочитали выше, основано на моем личном опыте.

Если раньше считалось, что ребёнок должен быть одет, обут и накормлен - и этого достаточно, то теперь, благодаря новейшим исследованиям, психологи с этим уже . Дети, которым не хватало родительской любви, но у которых всё остальное было в достатке, редко вырастают счастливыми..

Недостаток доверия

Такие люди просто не умеют доверять окружающим. Да, искать во всём подвох может быть полезно против не слишком добрых личностей, но не доверять друзьям и близким - это совсем другое дело. Просто такие люди с детства усвоили, что со своими проблемами нужно разбираться самостоятельно и не рассчитывать ни на чью помощь. Вот и не доверяют тем, кто готов такую помощь предлагать.

Бедная эмоциональная сфера

Материальное обеспечение это, конечно, хорошо, но нормального развития не гарантирует. Такой ребёнок, увы, зациклен исключительно на материальных вещах, не умеет выражать свои эмоции и понимать эмоции других людей. А значит испытывает проблемы с общением, особенно на темы, не вертящиеся вокруг профессиональных навыков и зарабатывания денег.

Страх неудачи

Прямое следствие недостатка родительской любви - низкая самооценка. Ребёнок старается всячески любовь «заслужить», но у него ничего не получается. И каждый раз терпя поражение, он всё глубже замыкается в себе. Появляется страх ошибок, возникает неуверенность в собственных силах. И пусть даже это не демонстрируется, но глубоко внутри оно остаётся всегда.

Токсичные отношения

Человек склонен тянуться к подобным себе. Поэтому люди с нехваткой любви ищут таких же обделённых и заводят с ними отношения, основанные на частичном взаимонепонимании. Но хуже всего, если в таких отношениях рождаются дети. Ведь родителям не знакома иная парадигма поведения, кроме усвоенной с детства. И в мире становится на ещё одного недолюбленного ребёнка больше.

Ненадёжность

Люди, которые привыкли рассчитывать исключительно на себя, редко обращают внимание на других. И на обещания, данные этим другим людям. Что ещё сильнее усугубляет социальную изоляцию и вызывает осуждение окружающих.

Депрессия

Конкретная физиологическая депрессия. Хроническая нехватка серотонина и дофамина. С психологами тут общаться бесполезно - нужно сначала пройти заместительную терапию и только потом уже пытаться что-то делать. Сюда же можно добавить и повышенную чувствительность к стрессу.

Сверхчувствительность

Если ребёнок с детства испытывает острую нехватку внимания и любви, то со временем она перерастает в хроническую. Такие дети склонны уделять слишком большое внимание своим глубоким внутренним переживаниям и возводить любую ситуацию в абсолют. К этому добавляется и непонимание мотивации поступков других людей.

Команда сайт и журналист Артём Костин напоминают вам, что - основа всех гармоничных семейных отношений. Пусть даже в материальном плане не всё будет гладко, но без любви ничего хорошего не получится вообще.

Добрый день, Антон Михайлович!
Помогите разобраться, сама запуталась.
Встречаюсь с парнем, скоро женимся. Меня пугает то, что он постоянно требует от меня внимания, ласк, нежных слов, при этом постоянно заявляет что он несчастен и не получает от меня то, что желает, грубит и матерится. Не понимает, что его слова больно принимаю. Ему 30, но размышления отстали, вместо того, чтобы думать о работе и карьере, его голова постоянно думает, что "его не любят, то душа его неспокойна", цитирую его словами. На самом деле его обнимаю и как могу показываю свою любовь и заботу, внимательно отношусь, звоню и спрашиваю, как он? как работа? пообедал ли? тактично действую, и я не из тех девиц, который постоянно на мозг капают, тараторят нон-стоп. Иногда мне кажется, что ему нужна драматичная спутница с истериками.
С одной стороны, понимаю, он рос без любви и внимания матери, хотя мать жива и сейчас, не получает никакого тепла от нее. С другой стороны, ему уже 30, совершенно взрослый человек, думаю, в таком случае мужчина должен быть сильным и занимать себя работой, не занимаясь ерундой и страдать, плакать. Кстати, очень часто плачет, этот фактор тоже пугает. При всем, я сейчас в положении, все же не успокоится и не думает о будущем ребенке, только о себе, что он страдает от нехватки внимания и т.д.
Скажите, пожалуйста, в чем проблема?
Заранее благодарю.

Карина, Москва, 30 лет

Ответ семейного психолога:

Здравствуйте, Карина.

//Скажите пожалуйста, в чем проблема?// Вы сами описали всю проблему очень подробно. Что не занят никем, кроме себя, не занят толком делом, не думает о работе и карьере, не очень способен быть сильным, вам тяжело на него опираться, постоянно просит, требует, плачет... Все это означает, что он просто пока не повзрослел. Он ведет себя как ребенок, который, в общем-то, занят только привлечением к себе внимания и получением тепла от близких. Так ведут себя дети дошкольного возраста еще... Видимо, в каком-то том периоде он и "застрял" психологически. На бессознательном уровне он пытается как бы вернуться туда и дополучить недополученное от мамы. Но действует методами 5-летнего ребенка, вместо поступков взрослого мужчины. Для того, чтобы повзрослеть, ему придется столкнуться с реальностью: никто в этом мире не сможет восполнить этот дефицит любви. Кроме него самого. Но для этого нужно начать отвечать за себя и свою жизнь, осознать, что больше никто ему ничего не должен, как взрослому человеку. Детство кончилось безвозвратно, и пытаться его удержать - бессмысленно. Сочувствую вам, что вы сама справляетесь со своим положением и не получаете от него достаточно заботы. Думаю, у него есть шанс на взросление только тогда, когда вы твердо донесете: вы больше не можете быть сконцентрированы на нем. Вы сами нуждаетесь в заботе и внимании. А дальше, к сожалению или к счастью, начнет проявляться его реальная готовность: или к тому, чтобы продолжать оставаться ребенком (и тогда вы получите ворох обид, а когда ребенок родится - еще и ревность со стороны мужчины и еще больше требований внимания), либо все-таки произойдет сдвиг, и он наконец поймет, что он тоже должен как взрослый человек о ком-то заботиться. Искренне желаю вам, чтобы получилось по второму сценарию.

С уважением, Несвитский Антон Михайлович.

Ошибки воспитания могут испортить жизнь детям. В детстве ребенок должен ощущать достаточное количество любви и нежности к себе, иначе в будущем у него начнет развиваться синдром так называемой недолюбленности. У таких людей обычно не складываются отношения с противоположным полом, с собственными детьми и со всеми окружающими. Недолюбленные дети страдают от частых болезней и неудач во всех делах, но не могут понять причины этого. Поэтому необходимо рассмотреть, что такое синдром недолюбленности, как он проявляется и какими могут быть его последствия.

Недолюбленные дети во взрослой жизни страдают от многих проблем

Определение

Психология говорит о том, что любой синдром представляет собой систему симптомов, которые имеют свое происхождение. Синдром недолюбленного ребенка не является исключением. Возникать комплекс может не только в детстве, но и в подростковом и даже во взрослом возрасте. Ребенок никогда сам твердо не может сказать, достаточно ли любви он получает от родителей. Он чувствует, что ему чего-то не хватает в отношениях с родителями, но не понимает, чего именно.

У таких детей во взрослой жизни множество проблем. Чтобы их решить, необходимо осознать свою недолюбленность.

Синдром обычно появляется в возрасте, когда детская психика полностью не сформировалась. Это происходит до 7 лет. Как бы странно это ни звучало, но недолюбленность может развиваться еще в утробе матери. Поэтому важно, чтобы беременная женщина гладила свой живот, разговаривала со своим еще не родившимся малышом, называла его ласковыми именами.

У этого синдрома много проявлений. Все признаки можно увидеть во взрослой жизни, если вовремя не приступить к решению проблемы. Во взрослой жизни возникают признаки:

• сложности в общении с окружающими людьми;
• заниженная самооценка;
• из-за неправильно сформированного мировоззрения человек чувствует себя неудачником;
• частая смена половых партнеров;
• человек требует огромного количества любви, поэтому с ним сложно построить серьезные отношения;
• собственных детей держит в жестких рамках, воспитывает сухо и грубо;
• постоянное чувство отсутствия счастья, несмотря на то что все хорошо.

Чтобы во взрослом возрасте человек не страдал этим серьезным синдромом, родителям нужно уделять внимание детям и проявлять к ним любовь.

Последствия синдрома

Став взрослым, недолюбленный ребенок создает семью, но ситуация повторяется снова. В отношениях со своими родителями дети не получают много любви и повторяют такую же модель поведения со своими детьми. У кого-то родители были слишком заняты на работе и не могли сходить в парк с сыном или дочкой. Другие не понимали, как проявить свою любовь к малышу. В результате развивается комплекс недолюбленности, который влечет за собой определенные последствия.

На основе недолюбленности развивается механизм доверия к окружающему миру. От того, насколько ребенок уверен в родительской любви и заботе, зависит его успешность во взрослой жизни, стрессоустойчивость, характер. Последствия недолюбленности мешают даже в повседневной жизни.

Недолюбленные страдают от комплексов не только в детстве, но и во взрослом возрасте. Страдает в первую очередь самооценка человека. Как правило, недолюбленные дети не могут оценивать себя сами. Они руководствуются словами и поступками своих родителей.

Недолюбленность может негативно повлиять на поведение детей. Чтобы привлечь внимание родителей, они хулиганят в школе. За провинности детей отвечают родители.

Взрослые мужчины и женщины способны нарушить закон, становятся алкоголиками или наркоманами с одной целью - получить внимание от близких людей.

Последствия недолюбленности в жизни взрослого человека всегда отрицательные.

Недолюбленность может привести к наркомании

Проявление у взрослого человека

Признаки синдрома недолюбленного ребенка во взрослом возрасте налицо:

1. У такого человека существуют сложности в отношениях с окружающими. Он не доверяет никому и ждет подвоха от каждого человека, даже от близкого друга.
2. Недолюбленный в детстве ребенок всегда не уверен в себе. Такой человек не достигнет успеха в профессии и будет выполнять сложную работу за гроши.
3. Мужчины с синдромом недолюбленности связывают свою жизнь с женщиной, которая могла бы заменить ему мать. Он требует к себе повышенного внимания и не переживет, когда все внимание будет переключено на ребенка.
4. В аналогичном случае с женщиной происходит все иначе. Она не может найти своего мужчину, который смог бы уделять ей много внимания. Тогда она находит любовника, который готов удовлетворить ее потребность в любви за сексуальные вознаграждения. Поэтому недолюбленные женщины склонны к частой смене половых партнеров в поиске того мужчины, который смог бы любить так, как никогда не любили родители.

Существует вероятность, что недолюбленность человека перейдет и на его ребенка. В случае с женщиной существует и другой вариант. Она может отдавать всю свою нежность и ласку малышу, до тех пор пока у нее не появится подходящий мужчина.

Решение

Неблагополучное детство - это не билет в один конец. Бороться со сложившейся ситуацией нужно. Работа идет на психологическом уровне. Человек должен попытаться понять своих родителей и принять их такими, какие они есть. Почаще вспоминайте хорошие моменты, постарайтесь разобраться в ситуации. В случае необходимости обратитесь к психологу: в решении проблемы помогут не только индивидуальные посещения, но и занятия в группах, где вы сможете излить душу и на примере других осознать проблему.

Нередко уже взрослые недолюбленные мужчины и женщины уезжают далеко от своих родителей, чтобы прекратить отношения или уменьшить контакт с ними.

Таким людям необходимо предоставлять помощь. В этом должен участвовать не только психотерапевт и недолюбленный малыш, но и родители, которые не смогли в полной мере выполнить свои функции - так они смогут помочь решить проблему.

Исправить ситуацию никогда не поздно. Даже если во взрослом возрасте ребенок начнет ощущать родительскую близость, спустя определенное время изменится вся его жизнь.

: взрослые недолюбленные дети

Огромное количество людей рожают и воспитывают детей. Кто-то делает это лучше других – у них вырастают здоровые, воспитанные и образованные дети с хорошими шансами на человеческое счастье и социальный успех. Кто-то делает это хуже – у них вырастают дети с дефектами здоровья, личности, воспитания и образования. Таким детям, когда они вырастают, часто тяжело жить… и с ними тоже тяжело обществу и близким.

Став сами взрослыми, бывшие дети приходят со своими переживаниями и проблемами к нам, к психологам, и тут выясняется, что независимо от того, старались их родители или не очень, любили они своих детей или кое-как терпели, их выросшие дети недовольны. Большинство взрослых детей, приходящих к нам на консультацию психолога, недовольны двумя проявлениями родительского воспитания и любви:

1. Количеством или качеством родительской любви (даже термин такой есть в психологии – «недолюбленные дети»). Причем родители могли реально очень любить своего ребенка и стараться дать ему всё самое лучшее (что могли), но какой-то важной для ребенка «мелочи» они не додали. Например, мало было тактильных прикосновений к ребенку. Или мало доверительных разговоров по душам. Или мама слишком доминировала в семье, и ощущения партнерства ребенку не хватило. Или ребенка воспитывали гиперответственным, он был постоянно занят учебой, дополнительным образованием, кружками и секциями, и ему не хватило ощущения беззаботного детства, свободы и спонтанности.

Возможно, родители такого «недолюбленного ребенка » были заняты (например, друг другом или бизнесом, карьерой), и им просто было некогда или не хватало сил на ребенка. Возможно, родители считали именно эту сферу потребностей своего ребенка не самой важной и старались дать своему ребенку, по их мнению, более важные вещи в других сферах. Возможно, именно в этих своих потребностях ребенок был невротически ненасытен – сколько ни дай, всё равно мало.

Но так или иначе, родители в свое время не смогли или не захотели доступно и понятно объяснить маленькому человечку свои мотивы и свою родительскую и человеческую позицию. И уже потом, через много лет, взаимопонимания со взрослым ребенком закономерно не возникло. В результате к нам на консультацию психолога приходит взрослый человек – обиженный недолюбленный ребенок. Ведь очень часто взрослые люди остаются в душе детьми до глубокой старости, даже если некоторым окружающим и близким это не очень нравится.

А ребенок – это такой маленький искренний, но ненасытный потребитель. И он всё запоминает (фиксирует, словно постоянно включенная видеокамера) и обо всем делает свои выводы (субъективные, как и у всех людей). И в большинстве случаев маленький искренний потребитель любви, внимания и заботы делает упрощенный детский вывод: «Мама (папа) плохая, меня недостаточно любят. Вот если бы любили…» И самый близкий, самый авторитетный человек падает с пьедестала. И возникают смешанные чувства: благодарен, но недоволен… люблю, но ненавижу…

Потом ребенок вырастает, становится взрослым, он многое понимает и корректирует в своих взглядах на жизнь и родителей, но это взрослое понимание не отменяет того субъективного детского трагического ощущения недолюбленности и родительской несправедливости, которое вопреки пониманию сохраняется у человека на всю жизнь. Так появляются взрослые недолюбленные дети .

А что можно сказать о родителях? Поскольку ресурсы времени, сил и денег у любых самых хороших и старательных родителей не безграничны, то ребенку обязательно чего-то не хватило в какой-нибудь сфере его потребностей. Как мы уже говорили, ребенок – это такой маленький искренний, но ненасытный потребитель. Когда ребенок вырастает, он сравнивает себя с другими выросшими детьми и обязательно находит какую-то сферу, где родители ему дали меньше, чем другие родители другим детям. Ведь у любого человека обязательно найдется сфера потребностей, где он получил меньше, чем ожидал, или меньше, чем другие. Иногда претензии выросшего ребенка родителям абсолютно обоснованы, иногда не очень… но важно то, что у большинства выросших детей эти претензии обязательно возникнут.

Поскольку большинство выросших детей попадают в большой социальный взрослый мир с тем или иным видом дезадаптации, то самостоятельно быстро удовлетворить свои потребности и амбиции у них не получается. Переход от кормящей «сиськи», где тебе «несправедливо не додали» к «общественной кормушке», где тебя «несправедливо отталкивают и не ценят по достоинству», закономерно происходит эмоционально тяжело.

У старательных амбициозных выросших детей эти эмоциональные переживания особенно тяжелы, т.к. такие выросшие дети закономерно рассчитывают на «вознаграждение» за свою старательность и стремление быть хорошими для родителей и общества. Ведь даже медведь в цирке имеет право рассчитывать на кусочек сахара за хорошо выполненный трюк на арене перед зрителями…

Так взрослые недолюбленные дети часто попадают в замкнутый круг невротических и депрессивных переживаний: несправедливости мира (в настоящем) и детской недолюбленности (в прошлом), – а родители по любому оказываются в роли осужденных, независимо от степени виновности.

2. Родительскими предписаниями и директивами, которые испортили выросшим детям жизнь (по их собственному мнению). Как семейные психологи, мы постоянно сталкиваемся с тем, что огромное количество родителей, за исключением физиологической способности зачать и родить, а также социальной способности прокормить, в остальном абсолютно не готовы к воспитанию своих детей : ни по устойчивости мотивации делать детям хорошо (дети рождены, «галочка» поставлена – теперь можно собой гордиться и в любом случае считать себя хорошими родителями), ни по компетенции воспитателей и педагогов (Грибоедов: «Но, чтоб иметь детей, кому ума не доставало?!»). Так что это правда, к сожалению: родители часто учат своих детей не тому, не так, не вовремя… если вообще учат, а не заняты собственными взрослыми проблемами и личными человеческими страстями. И в этой своей части претензии выросших детей к своим родителям абсолютно логичны и обоснованы в большинстве случаев.

Кроме того, мир стал очень динамичен. Даже студент, оканчивающий сейчас ВУЗ, имеет большие шансы получить уже начавшие устаревать знания – за пять лет многое изменилось в выбранной им профессии. Тем более, за 15 лет активного воспитания ребенка мир меняется разительно.

Лихие 90-ые «правили бал» в нашем обществе и сознании всего-то около 20 лет назад. Интернет, в том виде бездонного ресурса информации, эмоций и общения, в каком мы его воспринимаем, существует в нашей стране всего-то примерно 15-20 лет. А еще массовый туризм и возможность учиться заграницей изменили наше сознание и отношение к миру и к себе, в том числе. Продолжать можно долго…

В общем, родителям трудно: чему учить, как воспитывать?.. Но детям намного трудней. Выросшие дети попадают во взрослый мир с закономерной социальной дезадаптацией и с конфликтом воспитанных ценностей с успевшим измениться обществом. Молодой человек еще только вступил в жизнь, а у него уже рушатся основы счастливой и успешной личности: только что сформированное неуклюжее умение учиться и зарабатывать, умение завязывать контакты и выстраивать постоянные отношения, представления о том, что хорошо и правильно, а что плохо и неправильно. И многие-многие другие основы будущего благополучия…

У выросшего ребенка, вступающего в жизнь, происходит когнитивный шок от того, что жизнь абсолютно не такая, как ему рассказывали старшие. Возникает растерянность, появляются очень важные вопросы, на которые выросший ребенок не находит быстрых ответов. Ведь всё изменилось! Или это старшие наврали? Или это я неудачник?..

Так взрослые недолюбленные дети часто превращаются в амбициозных фрустрированных людей с комплексом неудачника с повышенным уровнем невротизма и депрессивными тенденциями.

А дальше предстоит трудная и кропотливая работа психологов. По сути, суррогатные родители (психологи) работают с «педагогической запущенностью» взрослого недолюбленного (недовоспитанного и недоученного!) ребенка, т.е. со всем тем, что было описано выше. И на вопрос, есть ли у вас дети, иногда хочется ответить: «А как же! Тысячи! Вот вы все: как вы сами, так и ваши дети…»

© Авторы Игорь и Лариса Ширяевы. Авторы консультируют по вопросам личной жизни и социальной адаптации (успеха в обществе). Об особенностях аналитической консультации Игоря и Ларисы Ширяевых «Успешные мозги» можно прочитать на странице .

2014-04-30

Аналитическая консультация Игоря и Ларисы Ширяевых. Задать вопросы и записаться на консультацию можно по телефону: +7 495 998 63 16 или +7 985 998 63 16. E-mail: Будем рады помочь Вам!

Также вы можете связаться со мной, Игорем Ширяевым, в социальных сетях, мессенджерах и скайпе. Мой профиль в социальных сетях является личным, а не деловым, но в свободное время я могу с вами пообщаться в социальных сетях неформально. Кроме того, возможно, кому-то из вас важно предварительно составить своё представление обо мне не только, как о специалисте, но и как о человеке.