В рамках системного подхода первое подробное описание жизненного цикла семьи появилось в книге Дж. Хейли«Необычная психотерапия». Он отметил тот факт, что при переходе от одной стадии к другой семья переживает закономерные кризисы развития, подобно тем, которые возникают при становлении личности. Во время переходных периодов перед членами семьи встают новые задачи, требующие существенной перестройки их взаимоотношений.

Каждый новый этап связан с изменением всех основных параметров структуры семьи. Многие семьи успешно разрешают эту ситуацию, перестраиваясь и адаптируясь к новым условиям. Этот процесс, как правило, сопровождается личностным ростом членов семьи. Однако, если семье не удается перестроиться, то решение задач последующего периода жизненного цикла семьи затрудняется, что может, в свою очередь, усугубить прохождение очередного кризиса.

Таблица4. Динамика отношений в семье

Этапы и кризисные периоды жизненного цикла семьи	Задачи развития семьи
Период ухаживания
	1.Формирование идентичности. 2. Дифференциация от родительской семьи и достижение эмоциональной и финансовой независимости от родителей. 3. Обретение молодым человеком адекватного возрасту статуса.
Кризис 1. Принятие на себя супружеских обязательств	Адаптация супругов к семейной жизни и друг к другу:1. Установление внутренних границ семьи и границ общения с друзьями и родственниками. 2. Разрешение конфликта между личными и семейными потребностями. 3. Установление оптимального баланса близости/отдаленности. 4. Решение проблемы семейной иерархии и областей ответственности. 5. Достижение сексуальной гармонии (сексуальная адаптация). 6. Решение жилищных проблем и приобретение собственного имущества
Кризис 2. Освоение супругами родительских ролей и принятие факта появления в семье нового человека	Реорганизация семьи для выполнения новых задач: 1. Уход за маленьким ребенком. 2. Перестройка структуры семьи в связи с появлением ребенка. 3. Адаптация к длительному периоду ухода за ребенком. 4. Поощрение роста ребенка и обеспечение его безопасности и родительского авторитета. 5. Согласование личных и семейных целей
Семья ребенка дошкольника и младшего школьника
Кризис 3. Включение детей во внешние социальные структуры (детский сад, школа)	Реорганизация семьи для выполнения новых задач: 1. Перераспределение обязанностей в семье в связи с поступлением ребенка в детский сад или школу. 2. Проявление участия при наличии проблем с выполнением режимных моментов, дисциплиной, учебой и др. 3. Распределение обязанностей по помощи ребенку при подготовке домашних заданий
Семья подростка
Кризис 4. Принятие факта вступления ребенка в подростковый период.	Реорганизация семьи для выполнения новых задач: 1. Перераспределение автономии и контроля между родителями и детьми. 2. Изменение типа родительского поведения и ролей. 3. Подготовка к уходу подростка из дома
Фаза, в которой выросшие дети покидают дом
Кризис 5. Выросший ребенок покидает дом	Реорганизация семьи для выполнения новых задач: 1. Сепарация ребенка от семьи. 2. Корректный уход из дома. 3. Поступление в учебное заведение, на военную или иную службу
Семья, в основном выполнившая свою родительскую функцию («опустевшее гнездо»)
Кризис 6. Супруги вновь остаются вдвоем	Реорганизация семьи для выполнения новых задач: 1. Пересмотр супружеских взаимоотношений. 2. Перераспределение обязанностей и времени. 3. Адаптация к уходу на пенсию

Первый семейный кризис. Первые годы супружеской жизни - важный и во многом определяющий период существования семьи. По ним можно судить о потенциальном качестве брака и строить прогнозы относительно стабильности данной семьи. Несмотря на яркую эмоциональную окрашенность и романтизм, характерный для молодого супружества, данный этап семейной жизни является одним из наиболее сложных, о чем говорит приходящееся на него большое количество разводов. Проблемы этой стадии могут быть связаны со сложностями семейной адаптации и трудностью принятия новых ролей; зачастую они являются следствием неотделенности супругов от родительских семей.

Создавая семью, супруги оказываются перед необходимостью решить ряд важных задач, лежащих, прежде всего, в сфере эмоциональных отношений. Одна из них - усиление эмоциональной связи в супружеской паре и отделение от родительской семьи без разрыва эмоциональных контактов с ней. Супруги, с одной стороны, должны научиться принадлежать друг другу, не теряя близости с расширенной семьей, с другой стороны - быть частью собственной семьи, не теряя своей индивидуальности. Способность пары к близким и независимым отношениям зачастую определяется тем, насколько каждому из супругов удалось стать самостоятельной личностью в родительской семье. М. Боуэн утверждает, что тех, кому не удалось обрести автономию в рамках родительской семьи, отличает эмоциональная холодность или склонность к слиянию с партнером (Боуэн М., 2005). Высокий уровень слияния супругов формируется, как правило, за счет сильного подавления индивидуальных потребностей одного или обоих супругов, что вызывает страх утраты своего «Я» и приводит к усилению напряженности в паре. Когда период идеализации партнера проходит, попытки выйти из слияния и отстоять свое «Я» могут стать источником высокого напряжения и конфликтов в паре.

Помимо решения эмоциональных проблем, связанных с установлением оптимальной психологической дистанции, молодым супругам также необходимо распределить семейные роли и области ответственности, решить вопросы семейной иерархии, выработать приемлемые формы сотрудничества, разделить обязанности, согласовать систему ценностей, пройти сексуальную адаптацию друг к другу. Именно на этом этапе партнеры ищут ответы на вопросы: «Кто главный в семье?», «Каковы приемлемые пути разрешения конфликта?», «Выражение каких эмоций в семье считается допустимым?», «Кто, за что несет ответственность и при каких условиях?» Таким образом, в течение данного кризисного периода супруги адаптируются друг к другу, ищут такой тип семейных отношений, который удовлетворил бы обоих. Умение супругов разрешать проблемы в огромной степени зависит от их способности преодолевать собственный эгоизм и проявлять альтруистическую любовь. Cовременные исследователи отмечают, что хотя большинство браков в наше время заключается по любви, любовь эта зачастую эгоистическая, т.е. другого любят за то, что он нужен, без него невозможно удовлетворение каких-то жизненно важных потребностей, т.е. любят скорее всего самого себя, а не объект любви (Л.Б.Шнейдер, 2000). По мнению И.Ф. Дементьевой, эгоистические установки молодых супругов (когда на первом месте стоят собственные желания и интересы) связаны с определенными особенностями воспитания детей в современных условиях. Родительская опека стала чрезмерной. Воспитание не преследует цели привить ребенку трудовые навыки, скорее наоборот: идет активный поиск «чистой работы», «высшего образования» для детей; зачастую на первый план выступают ложнопрестижные соображения родителей: «Наш ребенок – не хуже других». Это ведет к эгоистическим установкам молодых людей и потенциальной нестабильности их семей (А.Н. Елизаров, 1995).

Успешное решение проблем в этот период способствует выработке долговременных устойчивых форм поведения, действующих на протяжении всего жизненного цикла семьи и помогающих переживать последующие семейные кризисы.

Второй семейный кризис. Второй нормативный кризис традиционно рассматривается как переходный этап жизненного цикла семьи, обусловленный фактом рождения ребенка.

Рождение нового члена семьи является событием, которое может привести к ряду трудностей. С появлением ребенка перед супругами встает необходимость снова перестраивать взаимоотношения (актуализируются проблемы иерархии, близости и т. д.), которые стабилизировались на предыдущей стадии. Возникают новые аспекты отношений с родственниками.

Факт рождения ребенка обозначает переход диадических отношений в семье в триадные: формируется треугольник отношений, включающий в себя родителей и ребенка. Основной семейный треугольник состоит из отца, матери и ребенка. Формирование треугольников и вовлечение третьего во взаимоотношения обычно способствует снижению напряжения в первоначальной диаде. В период после рождения ребенка на периферии треугольника, как правило, находится отец, а между матерью и ребенком образуются симбиотические отношения. В этот период отец может почувствовать себя исключенным из семьи, переживать чувство ревности, поскольку мать все свое внимание направляет на ребенка. В ответ на дистанцирование супруги у мужа нередко возникают чувство «эмоционального голода» (Витакер К., Бамберри В., 1997) и потребность искать близость с другими членами семьи, вне семьи, либо уходить в сферу профессиональных достижений, еще больше отдаляясь от семьи. Жена, ожидающая от мужа эмоциональной поддержки и помощи по уходу за ребенком и ведению домашнего хозяйства, не получая желаемого, может начать переживать обиду и предъявлять претензии к мужу. Тем самым ребенок уже с первых дней жизни выступает регулятором психологической дистанции между родителями. Достаточно острой в этот период является проблема дефицита самореализации у матери, деятельность которой ограничена лишь заботой о ребенке и семье. У женщин, ранее занятых собственной карьерой, могут возникнуть чувства неудовлетворенности. Личностный кризис супруги может стать дополнительным фактором, дестабилизирующим семью в этот период.

В это время вновь становятся актуальными проблемы внешних границ семьи. Рождение ребенка представляет собой факт объединения двух семей. Появляются новые роли - бабушки и дедушки; меняется интенсивность контактов с родительскими семьями. Брак, который в расширенной семье не признавался, либо рассматривался как временный, с рождением ребенка часто легализуется.

Третий семейный кризис. На данном этапе семья может переживать кризис, связанныq с включением ребенка во внешние социальные структуры (детское дошкольное учреждение и школа). Родители впервые переживают тот факт, что ребенок принадлежит не только им, но и более широкой социальной системе, которая также может оказывать на него влияние.

Включение детей во внешние социальные институты может вскрывать имеющиеся семейные дисфункции, поскольку характер и качество адаптации детей к новой ситуации в их жизни определяется особенностями сложившихся внутрисемейных отношений. Психологические проблемы детей, таким образом, могут выступать в качестве индикатора наличия внутрисемейных проблем.

Поступление ребенка в школу требует от семьи гибкости, выражающейся в способности принять факт приобретения ребенком нового социального статуса и поменять свои структурные параметры. За счет расширения сферы социальных контактов ребенка происходят изменения внешних границ семьи. Важным оказывается организация родителями адекватной помощи школьнику. В связи с этим они зачастую вынуждены пересмотреть распределение обязанностей в семье.

Трудности переживания данного кризиса могут быть осложнены и наличием разногласий или раскола в родительской диаде. Пара может попытаться теперь решать проблемы посредством ребенка. Он может использоваться в качестве козла отпущения, партнера в коалиции одного супруга против другого, примирителя в конфликтах, а иногда - единственного оправдания брака. К тому же если супругам не удалось договориться и выработать общую воспитательную стратегию ребенка, то это может привести к войне, в которой каждый из супругов стремится перетянуть на свою сторону ребенка. Союз одного из родителей с ребенком против другого, являясь одной из наиболее распространенных проблем существования семьи, особенно остро переживается в ее переходные (кризисные) периоды.

На переживание рассматриваемого кризиса может оказывать влияние критический период супружеских отношений, возникающий примерно между третьим и седьмым годами совместной жизни. Он связан с исчезновением романтических чувств и настроений, с появлением чувства усталости от брака и разочарованием в партнере. Снижение толерантности и терпимости супругов друг к другу в данный период, по сравнению с первыми годами супружества, расширение ролевого диапазона и появление новых областей отношений, требующих от супругов умения договариваться, обостряет протекание третьего нормативного кризиса семьи.

Четвертый семейный кризис. Данный семейный кризис связан с необходимостью семьи приспособиться к факту взросления ребенка и достижения им половой зрелости. Подростковый возраст - период вторичной индивидуации ребенка, которая, по мнению Блоса, включает в себя два взаимно переплетающихся процесса: 1) отделение или сепарация;

2) отказ от родителей, как главных объектов любви и нахождение заместителей вне семьи.

Сложность процесса вторичной индивидуации может выражаться в амбивалентном поведении подростка: он может казаться то очень взрослым, то совсем маленьким ребенком. Противоречивость процесса взросления, как правило, болезненно переживается самими родителями и вызывает полярные переживания, связанные с желаниями то чрезмерно контролировать ребенка, то поддерживать его автономность. Это является для них своеобразным испытанием в способности доверять ребенку.

Для самого ребенка подростковый возраст - весьма сложный период. Личность подростка еще не сформирована. Любое вмешательство в его жизнь вызывает тревогу и воспринимается им как угроза его целостности. Тело претерпевает изменения: девочка становится девушкой, мальчик - юношей. Как правило, на особенности переживания семьей данного кризиса оказывает влияние характер преодоления подростковых коллизий самими родителями. С позиции собственного опыта они могут стремиться оградить детей от «ошибок», допущенных ими в том же возрасте. Некоторые родители пытаются реализовать через детей то, что им самим не удалось в свое время сделать либо получить от своих родителей. Однако, чаще всего они склонны воспроизводить собственный опыт детско-родительских отношений, взаимодействуя с ребенком так же, как это делали их родители.

В любом случае в этот период семье нужно выработать соглашение по поводу того, за что может отвечать ребенок, а за что - нет, каковы теперь обязанности родителей. Этот процесс может быть очень болезненным, сопровождаться конфликтами, отсутствием взаимопонимания с обеих сторон, нежеланием считаться с чувствами друг друга, попытками родителей усилить контроль за подростком и эмоциональной отстраненностью от его реальных трудностей, непринятием его нового статуса.

admin

Сколько продлится экономический кризис? Люди интересуются причинами и способами выхода из него, переживая о своем качестве жизни. Но отчего-то не учатся разбираться в психологии . Хотя понимание закономерностей жизненного цикла семьи важнее материальных моментов.

Любая семья, как социальная система, тоже переживает этапы, а переходы между ними - как раз и являются кризисами. Из которых выходят как с потерями, так и с победами.

Этапы семейной жизни и кризисы

Семья, как организм, переживает циклы: рождение, становление, развитие. Распад семьи может произойти на любом этапе, но наиболее вероятен при трансформации внутрисемейных отношений, к которым члены «социальной ячейки» не готовы приспособиться.

Жизненный цикл семьи - история семейных событий и отношений. Этапы - совокупность значимых эпизодов. Еще в 1948 г. о 24-х периодах развития семейных отношений говорили психологи Э. Дюваль и Р. Хил. Впоследствии циклы были сокращены до семи важных ступеней. Что необходимо знать о закономерных переломах в жизни семьи?

Первый кризис — молодая семья

Первый кризис поджидает молодую семью. Недаром год со дня бракосочетания называется в народе «Ситцевой свадьбой», что подразумевает непрочность и яркую разнообразность отношений супругов. Несходство характеров, привычек, устоев создают калейдоскоп из счастливых моментов и «притирочных» ссор. Такие же явления проходят и в гражданских семьях. Иногда этот цикл растягивается до пяти лет.
Чего будет больше, то и определит каким же будет выход из первого кризисного периода. Переговоры и соглашения - вот главное оружие на этапе формирующейся семьи, чтобы чтобы . Если удастся находить компромиссы, научиться сглаживать противоречия, вовремя останавливаться, когда начинает говорить гнев, а не рассудок, помогать друг другу, а не инфантильно перекладывать обязанности, то семейная жизнь перейдет в новое качество.

Появление первого ребенка

Тяжелым переломным моментом считается появление первого ребенка. Когда из бездетной пары семья переходит в статус полной семьи, концентрация друг на друге разрывается. А выстраивание отношений, в которых появился новый участник, требует мудрости, терпения с обеих сторон. Для этого важно, чтобы эмоциональная привязанность супругов переросла в дружбу. Иначе каждый замкнется на своих проблемах и претензиях.
Иногда женщина считает, что недостаток любви от супруга она получит от своего малыша. Но, столкнувшись с обязанностями матери, впадает в депрессию, понимая, что «отдавать» приходится опять больше. Поэтому к рождению ребенка следует подходить взвешенно и вместе подготавливаться к новому этапу в семье.

Женщина проходит колоссальные нагрузки: физические, гормональные, психологические. Мужчина тоже , но его задача - понять состояние супруги и не противопоставлять свои функции «добытчика» родительским. В конце концов, отец - это тоже родитель. На этом жизненном этапе важна способность к взаимопомощи.

Если до рождения младенца существовали противоречия, они обостряются. Поэтому не надо думать, что новорожденный вдохнет жизнь в разладившиеся отношения, хотя и такое изредка случается. Но чаще, поставленные «на паузу» проблемы, снова дадут о себе знать в очередной кризисный период.

Кризис 3х лет

Который наступает по достижению ребенком трех лет. На этапе семьи с дошкольниками 3-6 лет, мамы выходят из декрета на работу. Кроме домашних обязанностей, появляются профессиональные. Возникают новые нагрузки на обоих супругов. Ощущение, что личной жизни просто нет, приводит к депрессиям и нервозности.

Малыш акклиматизируется в детском саду. Введение в семью няни или бабушек тоже влечет за собой ряд вопросов: проблема единства требований к поведению ребенка, подготовка к школе, дошкольное развитие.

Перестроить образ жизни в этом цикле, не поддаваясь естественному стрессу - задача непростая, но выполнимая. Если отдавать себе отчет, что станет легче, когда все «станет на рельсы». Контролировать отрицательные эмоции, вести диалоги и стремится к гармонии. Дружба должна трансформироваться в уважение и полное принятие партнера со всеми недостаткам

Кризис пар с детьми 6-12 лет

Семейная пара с детьми 6-12 лет, посещающими школу - семья среднего возраста, впервые осознает, что первенец их рано или поздно покинет. И супруги по-разному относятся к перспективе остаться наедине друг с другом.

На этом жизненном этапе кризисные стадии членов семьи пересекаются: появление второго ребенка, потеря работы или переход на другое место, кризис среднего возраста у мужчин, болезни старшего поколения.

Увеличение трат добавляет элементы финансового кризиса в семье, что способствует разбалансировке системы отношений.

Еще один повод для кризиса - продукт совместного «взращивания» находится на обозрении и ошибки родителей становятся явными. Проверка эффективности воспитания вскрывает внутрисемейные противоречия и конфликты для посторонних.

Совмещение карьеры и воспитания не всегда удается гармонизировать. Перекосы влияют на душевное состояние всех членов семьи прямо или косвенно.

В идеале - на этом этапе полного познания друг друга приходит истинная любовь к партнеру. Но если не доработаны отношения в предыдущих жизненных циклах, взаимные претензии не дают выступать «единым фронтом» против проблем. И чаще всего, по психологической атмосфере семья среднего возраста - самый тревожный и неспокойный этап из всего жизненного цикла. Потому что наступает «пресыщение» друг другом, и возникает жажда новых ощущений и эмоций.

Кризис подростков

Когда старший ребенок дорастает до , у большинства родителей начинается . Этап семейной жизни со старшими детьми-подростками кризисный из-за достижения детьми половой зрелости и связанных с этим процессом вызовов. А также с происходящими физиологическими и психологическими изменениями самой супружеской пары. Переоценка жизненного опыта открывает глаза на упущенные возможности. Собственные неудачи вымещаются на партнере. Мужчины могут искать на стороне подтверждение своей мужественности и состоятельности.

Поддержание иерархии в семье возможно, если выстроена гибкая система правил и налажено внутрисемейное общение.

Дети уходят из отчего дома

Этап, когда дети покидают отчий кров, заставляет супругов оценить свои отношения без детей. Меняется характер взаимоотношений с детьми, стремящимися к независимости. Пересмотр распорядка жизни, изменение привычек и ритма вызывает напряжение. В особенности это касается неработающих женщин, у которых подрываются представления о своей значимости, если материнство было основной деятельностью и самовыражением. Только способность заполнить пустоту другими занятиями поможет пережить кризис на этом этапе.

Этап «опустевшего гнезда»

Этап «опустевшего гнезда». 50% пар разводятся, когда приходит понимание, что больше ничего не связывает друг с другом. Возрастное ухудшение здоровья, выход на пенсию, близкая вызывают кризисные переживания. Пережить их могут общие интересы супругов. Жить жизнью повзрослевших детей не стоит. Ведь, наконец, можно посвятить все время друг другу.

Потеря одного партнера - следующий кризис этого же жизненного цикла. Выходом будет постройка новых отношений с семьями взрослых детей, внуками. Сосредоточение на дальнейшей работе или . Возможно и создание новой семьи.

Дополнительные причины семейных кризисов:

Измены.
Изменение уровня доходов. Причем даже если они растут.
Серьезные и длительные болезни.
Изменение состава семьи: смерть одного из членов, приезд родителей.
Смены в образе жизни, резкие перемены, переезды.
Форс-мажоры: военные действия, политические разногласия.

При осознании супругами стадийности развития семейных отношений, появляется понимание, что чувства не проходят, а приобретают обновленную форму. Каждый цикл имеет свое значение. Ни одни крепкие отношения невозможны без кризисов. Проходя их, человек становится зрелым, духовно растет и закаляется.

Антикризисное управление заключается в том, чтобы меняться для соответствия роли в новых обстоятельствах и помогать принять эти изменения партнеру. Выходить из семейного кризиса на новый уровень взаимопомощи и взаимопонимания установлением отношений, соответствующих ситуации. Если же меняться партнеры не желают, то отчужденность нарастает с каждым напряжением и неминуемо приведет к распаду семьи.

Признаки кризиса в семье

Не каждая ссора - это кризис. Конкуренция, гнев, раздражение и и во вполне благополучном периоде. И не всегда кризисные моменты проявляются ссорами. Сколько жизненных историй, в которых внешне спокойная семейная пара тихо и почти мирно расходилась.

Кроме скандалов и взаимного недовольства, существуют другие признаки кризиса в семье:

Отсутствие взаимопонимания и общего мнения по любым жизненным вопросам.
Сведение на нет интимной жизни.
Супруги не стараются понравиться друг другу.
Все вопросы, касающиеся детей, .
Партнеры раздражаются по любому поводу.
Один из супругов постоянно уступает мнению другого. Из-за этого .
«Семейная психопатия» - когда нет сопереживания и понимания чувств другого.
Пропадает желания делиться своими переживаниями, радостями и проблемами.
Муж и жена не общаются и проводят время на работе или вне семьи.

Главное, вовремя понять, что разлад - составляющая нового этапа супружеских отношений.

Как справится с семейным кризисом

Если возникло осознание, что ваша пара переживает кризис, это половина успеха в удачном выходе из него. Как справится с семейным кризисом и вывести отношения на другой уровень?

Общайтесь. Проговаривайте по очереди все проблемы и взаимные претензии.
Озвучьте общие правила, распределите обязанности.
Приходите к компромиссу, т. е. к такому результату, который устроит всех.
Умейте извиняться, если понимаете, что ошиблись. . Если не готовы, то вместо игнорирования, объясните свое состояние, перенесите разговор.
Не критикуйте партнера при свидетелях.
В высказывании претензий обходитесь без оскорблений и обобщений.
Не провоцируйте партнера. Если он уже находится в , помогите ему.
Не совершайте необдуманных поступков. Обойдитесь без поспешных решений.
Посмотрите на партнера новыми глазами, найдите новые точки соприкосновения.
Обратитесь к психологу.

Только при сотрудничестве супругов, взаимном желании сохранить отношения и перевести их в другое качество, выходят из кризисов обновленными и сплоченными. Не сдавайтесь, работайте над собой, делайте все возможное в каждом жизненном цикле, чтобы сохранить . Чтобы быть победителями, а не побежденными.

26 февраля 2014, 12:16

Термин «жизненный цикл» введен в науку американским демографом Полом Гликом в конце 40-х годов XX века.

Жизненный цикл семьи — закономерная последовательность стадий развития семьи на протяжении всего периода ее существования.

В современной отечественной психологии известна периодизация Э.К. Васильевой, которая выделяет 5 стадий жизненного цикла семьи:

• зарождение семьи до рождения ребенка;
• рождение и воспитание детей;
• окончание выполнения семьей воспитательных функций;
• дети живут с родителями, и хотя бы один не имеет собственной семьи;
• супруги живут одни или с детьми, имеющими собственные семьи.

В зарубежной психологии распространена периодизация жизненного цикла семьи Р. Хилла. Он выделяет:

Стадию монады;

Стадию вступления в брак;

Стадию рождения ребенка;

Стадию проживания с ребенком до подросткового возраста;

Стадию "вылета детей из гнезда";

Смерти одного из супругов;

Наиболее удобной для решения прикладных задач психологии семейных отношений является периодизация жизненного цикла семьи М. Эриксона:

Период ухаживания;

Брак и его следствия (брачное поведение);

Рождение ребенка и взаимодействие с ним;

Зрелая стадия брака;

Отлучение детей от родителей;

Пенсия и старость.

Одной из первых периодизаций жизненного цикла семьи является периодизация Дюваль (Duvall Е.М.), опубликованная в 1957 году. Согласно Дюваль, жизненный цикл семьи включает в себя 8 стадий, от момента заключения брака до прекращения существования семьи в связи со смертью обоих супругов.

Основанием выделения стадий явились типичные задачи, решение которых необходимо для развития семьи. Стадия знакомства будущих супругов, период их эмоциональной вовлеченности предшествует заключению брака, с которого и начинается жизненный цикл семьи.

Таким образом, жизненный цикл семьи, по Дюваль, состоит из следующих стадий:

1. Принятие и освоение супружеских ролей. На этой стадии молодая супружеская пара не имеет еще детей, но решает вопросы, связанные с желанием стать родителями. Супруги занимаются урегулированием отношений с увеличившимся числом родственников и, прежде всего, это связи с родительскими семьями.

2. Появление в семье детей (возраст старшего 30 месяцев). Появление первого ребенка требует от супружеской пары перехода от диадных отношений и адаптации к отношениям в треугольнике. Заботы, связанные с уходом за ребенком, его правильным развитием являются главными в этот период.

3. Семьи с детьми дошкольниками (возраст старшего ребенка от 2 лет и 6 месяцев до 6 лет). Это время первичного введения детей во внесемейные институты (дошкольные учреждения). Родители должны адаптироваться к возрастным потребностям дошкольников. У них накапливается усталость, им необходимо преодолеть трудности, связанные с сильным ограничением личного пространства.

4. Семьи с детьми (возраст старшего ребенка от 6 до 13 лет). В этот период основное внимание родителей привлечено к школьным делам детей. Побуждение детей к учебным успехам - главная задача семьи.

5. Семьи с подростками (старшему ребенку от 13 до 20 лет). Принятие подростковости детей — важная и трудная задача для родителей и детей. От родителей требуется изменение отношения к взрослеющим детям, установления равновесия между предоставлением свободы подросткам и принятием ими ответственности. Взросление детей позволяет родителям создавать свой круг интересов, не связанных непосредственно с детьми, активно заниматься вопросами собственной карьеры. Происходит подготовка к уходу детей из семьи.

6. Уход молодых людей из семьи (от ухода первого ребенка до момента, когда самый младший покинет родительскую семью). Семья: взрослые и дети экспериментируют с независимостью друг от друга. Молодые люди освобождаются от опеки родителей. Важной задачей при решении вопросов отделения детей является сохранение поддержки как основы семьи.

7. Средний возраст родителей (от «пустого гнезда до ухода на пенсию»). Период, когда родители остались вновь одни без выросших детей, покинувших родное,«гнездо». Требуется переструктурировать супружеские отношения. Старшее и младшее поколение учится выстраивать отношения независимости и сохранения родственных связей.

8. Старение членов семьи (от ухода на пенсию до смерти обоих супругов). Сложнейшие задачи этого этапа: принятие факта ухода на пенсию и адаптация к старости. В связи со смертью одного из супругов для другого встают трудные проблемы утраты и одинокой жизни. Сохранение семейных связей с детьми и внуками помогает проживанию последнего этапа жизненного цикла семьи.

Анализ представленной периодизации свидетельствует о том, что Дюваль признает детскую подсистему семьи ведущей. Задачи развития связаны с рождением детей, их воспитанием и уходом из родительской семьи.

Существующие в настоящее время периодизации жизненного цикла семьи отличаются теми критериями, которые положены в основу выделения стадий (Васильева Э.К., 1975; Duvall E.M.,1957; П. Сорокин, А.И. Антонов, 1998 и др.).

Социологический подход к периодизации состоит в признании первостепенной значимости воспитательной функции семьи, а также системообразующим фактором семейной системы родительской подсистемы.

Российский социолог А.И. Антонов (1998) выделяет четыре стадии жизненного цикла семьи:

1) стадия предродительства;

2) стадия репродуктивного родительства;

3) стадия социализированного родительства;

4) стадия прародительства.

Психологический подход к периодизации жизненного пути семьи (Минухин, Мак-Голдрик, Хейли, А.Я. Варга, А.В. Черников и др.) исходит из целостности семьи как системы, взаимозависимости и автономности основных подсистем семьи: супружеской, родительской, детской, взаимосвязи функций и структуры семьи. Закономерно возникающие события в семье (возникновение супружеской пары, рождение детей, их уход из семьи и т.п.) естественным образом влекут за собой изменения в структуре семейного взаимодействия, меняют функции семьи, их содержание и иерархию.

На каждой стадии семья встречается с определенными задачами развития, от эффективности решения которых зависит успешность прохождения ею последующих этапов. Для каждой стадии жизненного цикла семьи характерны типичные проблемы и своя динамика изменений. Переходя от одного этапа к другому, семья становится более высокоорганизованной и сложной системой.

Можно выделить следующие основные этапы полного цикла функционирования семьи с учетом типичных задач развития:

1. Добрачный период.

2. Заключение брака и возникновение супружеских отношений.

3. Рождение детей.

4. Возникновение детской подсистемы.

5. Введение детей во внесемейные институты.

6. Сложившаяся, зрелая семья.

7. Фаза, в которой дети покидают дом.

8. Стадия «опустевшего гнезда».

9. Завершающий этап жизни семьи: после ухода из жизни одного из супругов.

1. Добрачный период: от встречи и знакомства будущих супругов до заключения брачных отношений. Это этап возникновения эмоционального притяжения в паре, обнаружения сходства ценностей, ориентации. Прояснение ожиданий и притязаний относительно будущей совместной жизни. Решаются проблемы личностной идентичности, достижения эмоциональной и финансовой независимости от родителей, определения собственного социального статуса, развиваются навыки ухаживания и привлечения партнера.

2. Заключение брака и возникновение супружеских отношений. Основное содержание — выработка правил совместной жизни. Решаются проблемы власти: распределение сфер ответственности, выбор способов разрешения споров и конфликтов. Устанавливается баланс эмоциональной близости/отдаления. Приобретается опыт сексуального общения с партнером-супругом. Выстраиваются границы с родительскими семьями, родственниками, друзьями мужа и жены. Приобретаются навыки распределения семейного бюджета, организации досуга, ведения домашнего хозяйства. Подготовка к роли родителей.

Типичные проблемы данного этапа связаны:

С различием моделей семьи у супругов, обусловленные опытом жизни в родительских семьях;

С невозможностью в короткий период выработать модель собственной семьи, отказавшись от части личных стереотипов, убеждений, привычек;

С отсутствием или разницей в опыте сексуальных отношений;

С неготовностью или нежеланием иметь детей;

С финансовыми трудностями и необеспеченностью жильем;

С неизбежностью проведения огромного количества переговоров относительно жизни вдвоем.

3. Рождение первого ребенка. Появление первого ребенка требует освоения родительских ролей, перехода от диадных отношений к отношениям в треугольнике, в котором эмоциональная дистанция в отношениях мать — новорожденный значительно короче, чем в отношениях муж — жена, отец — ребенок. У мужчин появляется характерная ревность к ребенку из-за сверхвовлеченности матери. Заботливое отношение обоих родителей способствует формированию у ребенка чувства доверия к другим людям. При отсутствии заботы со стороны родителей ребенок становится вялым и заторможенным.

Освоение новой семейной функции, связанной с рождением и воспитанием ребенка, требует новой перестройки структуры семьи. Необходимы: изменения некоторых установившихся правил взаимодействия между супругами, ставших родителями, выстраивание новых отношений с бабушками и дедушками, перераспределение семейного бюджета, принятие новой иерархии ценностей: семья, ребенок, супруг, работа, друзья, родители, родственники. У супругов возникает проблема снижения интенсивности сексуальных отношений. Женщины переживают дефицит профессиональной самореализации, появляется зависть к «свободе» мужчин. Как следствие трудностей решения естественных задач этого периода, у супругов могут возникнуть неудовлетворенность друг другом, складывающимися семейными отношениями.

4. Возникновение детской подсистемы. Рождение второго и последующих детей вновь ставит перед семьей необходимость изменения сложившейся ситуации, переструктурирования способов межличностного взаимодействиями в семейной системе. Появление братьев, сестер означает возникновение самостоятельной подсистемы — детской (сиблинговой) со своими правилами и нормами. Между детьми естественным образом возникают отношения соперничества, конкуренции, сотрудничества, взаимопомощи и поддержки. Родителям предстоит установить баланс между осуществлением своей власти, заботой и ответственностью и принятием права каждого ребенка и сиблинговой подсистемы на автономию.

5. Введение детей во внесемейные институты: детские дошкольные учреждения, школу — ответственная задача семьи. Расширяется сеть внешних социальных контактов, требующих от супругов готовности, знаний и умений взаимодействовать с воспитателями, учителями, медицинскими работниками, руководителями кружков, тренерами, другими родителями и их детьми. Родители учат ребенка принятию социальных норм и правил тех групп, в которые он включается, решению возникающих там проблем взаимодействия со сверстниками, со статусными лицами. При решении задач социализации ребенка одновременно перед родителями встает важная экзистенциальная проблема - сохранение и развитие уникального своеобразия ребенка, признание его индивидуальности и неповторимости, принятие как сильных, та и слабых сторон его личности.

6. Сложившаяся, зрелая семья. Отличительной чертой этого этапа жизненного цикла семьи является четкая выраженность и взаимодействие разнонаправленных тенденций. Это период, обнаруживающий способность супругов к эмоциональной поддержке друг друга, успешность/ неуспешность профессиональной карьеры одного или обоих партнеров, выявляющий высокий/низкий экономический уровень жизни семьи, возможности проведения досуга, способы решения конфликтов и проблем, проявляющих степень психологической и сексуальной совместимости супругов.

Устоявшийся семейный уклад, привычный образ жизни и характер отношений между супругами, родителями и детьми создает атмосферу стабильности, упорядоченности в семье, что вызывает у супругов стремление сохранить статус-кво и провоцирует сопротивление всяческим изменениям. Возникает опасность стагнации отношений, выхолащивания из них эмоционального компонента. С другой стороны, появляется ощущение эмоционального пресыщения супругов друг другом, следствием чего становятся супружеские измены, сексуальные дисгармонии, попытки разводов по причине «разочарования в партнере».

Это период взросления детей, достижения хотя бы одним из них подросткового возраста. Обеспечение условий для физического и психического развитая ребенка воспринимается родителями как важнейшая задача. Необходимы новые правила в отношениях с взрослеющими детьми. Родителям придется находить такие способы взаимодействия которые бы сохранили контакт с подростком и в то же время, уважая его самостоятельность и право на автономию, предоставили ему возможность держать в секрете некоторые стороны своего опыта. В подростковом возрасте особое значение приобретает группа сверстников. Это отдельная субкультура со своими взглядами на секс, моду, проведение досуга, на политику, учебу, образ жизни, будущее. Сексуальные потребности, требования школы и конкурирующее влияние сверстников требуют от семьи способности приходить к соглашению по поводу самостоятельности и управления взрослеющими детьми.

7. Фаза, в которой дети покидают дом. Эта стадия жизненного цикла семьи начинается с того момента, когда первый (не обязательно старший) ребенок покидает семью, и длится до того времени, когда последний из детей оставляет родительскую семью. Этот этап насыщен изменениями: уход детей может сопровождаться пополнением и расширением семьи за счёт родителей супругов. Один из детей может создать собственную семью и возвратиться к родителям со своим супругом и ребенком или же ему потребуется помощь с их стороны для ухода за внуками. Именно на этот период приходится чаще всего смерть прародителей.

От сложившегося стиля взаимоотношений в семье во многом зависит, в какой степени семья адаптируется или не адаптируется к этим изменениям. Ригидный стиль, закрытость семьи увеличивают вероятность того, что даже нормальные, естественные изменения будут переживаться как кризис. Гибкость в отношениях и семейных правилах, сохранность уважения и чувства любви между супругами, открытость семьи к контактам с непосредственным социальным окружением помогают справиться с возникающими переменами.

Основной психологический смысл периода — расставание с детьми, признание их самостоятельности и автономии при сохранении эмоциональной связи с ними. Молодые люди, отделяясь от родительской семьи, должны в то же время поддерживать связь с нею.

8. Стадия «опустевшего гнезда». С уходом детей из семьи супруги решают не только задачу принятия неизбежности и естественности их отделения, но должны вновь научиться жить вдвоем, «глаза в глаза». Это период, когда родительские функции семья фактически выполнила, супружеские отношения вновь занимают доминирующую позицию. У многих супругов это счастливый период в жизни. Удовлетворенность супружеством на этом этапе жизненного цикла определяется, прежде всего, тем, насколько гармоничными были отношения супругов на предыдущих этапах. В тех семьях, где родительские и супружеские системы отношений не осознавались как автономные, сокращение родительских функций воспринимается как кризис. Оставшись без детей, супруги могут почувствовать себя чужими и одинокими.

Появление внуков приводит к необходимости освоить роли бабушек и дедушек, создать новые способы участия в жизни детей, правила взаимодействия с семьей невестки или зятя.

Важная задача этого периода — приспособление к уходу на пенсию. Факт ухода на пенсию по-разному переживается мужчинами и женщинами. Мужчины острее переживают утрату продуктивности и социальных связей. Женщины, продолжающие, вести домашнее хозяйство, активно выполняющие роль бабушки, уход на пенсию воспринимают как возможность больше времени уделять семье, своим детям, внукам. Семья для женщин традиционно имеет большую ценность, чем работа, профессиональная карьера.

Проблемы адаптации к уходу на пенсию связаны со снижением доходов, ухудшением здоровья, снижением сексуальной активности, утратой интересной, значимой работой, сужением круга социальных контактов, изменением привычного режима жизни. Трудности адаптации к уходу на пенсию может усугубить смерть супруга.

Утрата близкого человека знаменует наступление завершающего (9) этапа жизненного цикла семьи. Связанная с утратой скорбь так или иначе затрагивает каждого члена нуклеарной и расширенной семьи. Наиболее тяжело переживает смерть супруга оставшийся в одиночестве супруг. Главная задача развития в связи со смертью близкого человека — скорбеть об утрате значимых отношений и суметь переключить внимание на какую-либо деятельность. Пережить потерю — значит отгоревать. Попытки членов семьи избежать горевания, скорби может привести к появлению чувства вины, гнева или к депрессии. Можно выделить четыре стадии процесса горевания.

Первая стадия — стадия шока, оцепенения. Члены семьи не выражают сильных эмоций, отрицают, не признают смерть.

Вторая стадия — острая скорбь, проявляется погруженностью в воспоминания об ушедшем. Помогают беседы с людьми, знавшими умершего, рассматривание фотографий.

Третья стадия, тоска, сопровождается снижением интенсивности скорби, принятием потери члена семьи, подавленности.

Заключительная, четвертая, стадия - восстановление. Члены семьи перестраивают свою жизнь. Оставшийся родитель может войти в семью одного из детей. Приемлемым выходом является повторный брак овдовевшего супруга.

Роли бабушек и дедушек на последних этапах жизненного цикла семьи — одни из важнейших. Благодаря внукам, поддерживается связь между прародителями и их взрослыми детьми, роли бабушек и дедушек помогают адаптироваться к уходу на пенсию, пережить утрату близкого человека. Роли бабушек и дедушек — важнейший жизненный ресурс пожилых людей. Совместно с внуками вновь проживается детство.

Прародители получают возможность оценить собственные успехи и компенсировать свои неудачи в отношениях с внуками. Как и в жизни человека, в семье периоды стабильного развития чередуются с кризисными периодами, связанными с переходом от одной фазы жизненного цикла к другой. Именно в эти моменты семейная система наименее стабильна. В переходные периоды семья сталкивается с необходимостью существенных изменений во взаимодействии между ее членами, в организации семейной жизни.

Безусловно, каждый, вне зависимости от собственного семейного статуса, слышал о кризисах семейной жизни.

Существуют разные взгляды на количество этих кризисов, некоторые психологи выделяют четыре, но для наших семей в основном характерны 7 кризисов семейной жизни.

Кризис — это не самый радостный момент совместной жизни, но не всегда за ним следует развод. Чтобы предотвратить нежелательные последствия надо знать причины кризиса и правила игры в каждой ситуации.

Кризис первого года

Это первый и один из самых очевидных и предсказуемых кризисов. В первый год семейной жизни идет «притирка друг к другу», пара учится жить под одной крышей, вести быт, совместно решать финансовые вопросы, и попросту использовать один шкаф, ванну перед выходом на работу, проводить досуг и т.п.

Причины кризиса :

Она встает рано, а он любит до 3 ночи смотреть телевизор;

Он раскидывает вещи, а она ненавидит беспорядок;

Она занимает ванну на два часа, а он из-за нее опаздывает на работу;

В выходные ей нравится встречаться с друзьями, а ему нужен компьютер или диван и телевизор;

Им едва хватает денег на оплату квартиры, а она покупает новые туфли;

И еще масса причин, связанных исключительно с разными привычками и взглядами.

Для молодых семей особенно остро стоят жилищный, а также финансовый вопросы. Снимать квартиру дорого, и практически весь доход уходит на оплату, а хочется еще развлекаться и вообще стоить самостоятельную жизнь. И если они начинают принимать помощь от родителей, что особенно свойственно отечественным семьям, то молодой человек не чувствует себя в полной мере кормильцем, «мужчиной» в его понимании, и это также зачастую становится поводом для семейных ссор.

Пути преодоления кризиса: если пара любит друг друга, и настроена на жизнь «вместе пока смерть не разлучит», то этот кризис преодолевается достаточно легко, путем нахождения компромиссов.

Главное, никаких ультимативных требований вроде: «Если не отойдешь от компьютера - никакого секса неделю!» Или самая популярная фраза, она же первое несмываемое пятно семейных конфликтов: «Если тебе не нравится - давай разведемся!» Вдумайтесь, ведь в семьях, входящих в статистику разводов первого года брака, вероятно, кто-то ответил «Давай!». Если не хотите услышать такой ответ, не предлагайте! Ведь даже если он/она скажет это сгоряча (в чем вы сами будете себя уверять), и вы потом помиритесь, этот след может остаться в памяти, и будет всплывать при каждом следующем конфликте!

Затаивать обиду ни в коем случае нельзя, если вам что-то не нравится, необходимо решить эту проблему, или пересмотреть отношение к ней. Т.е. если вы не можете заставить мужа складывать вещи в одно место, а не разбрасывать по квартире, то у вас есть 3 варианта решения этого вопроса: первый путь - убирать самой (но только если вас действительно не раздражает собирание его вещей); второй путь - ласково, нежно и доступно объяснить любимому человеку, что вы были бы очень рады, если бы он, такой лапочка и любимый умничка, складывал бы их каждый вечер в шкаф (или другое место, куда вам нужно); третий путь - пилить его ежедневно (и это самый короткий путь к разводу!).

Кризис трех лет

Этот период семейной жизни является определяющим для вашего дальнейшего будущего. Можно сказать, что именно в этот период во многом определяется, будете вы дальше вместе или нет. Большой % разводов приходится именно на этот период. Обусловлено это тем, что совместная притирка уже произошла, воспоминания о свадьбе и медовом месяце далеко, деньги, подаренные на свадьбу, закончились, родители к этому моменту помогать уже перестают, а значит, только вы вдвоем теперь решаете все вопросы и проблемы, в том числе финансовые.

Причины кризиса: Многие отмечают, что к этому периоду рассеиваются иллюзии в отношении друг друга, мы видим человека таким, какой он действительно и есть, а не таким, каким он был в наших мечтах и планах. Семейная жизнь тоже оказалась не чередой праздников и веселья, а кофе в постель и цветы теперь только по праздникам. И рутина, рутина, рутина. Вам начинает хотеться чего-то нового или кого-то нового, а именно - ребенка! Да и родители на вас начинают давить, подруги одна за другой рожают, и все спрашивают, когда же вы соберетесь. И вы конечно тоже не против, но.. но любимый человек популярно объясняет, что сейчас не время, что вы еще не готовы и т.п.

Мужчина в этот период активно стоит карьеру, добивается финансового благополучия вашей семьи (не вы ли плачетесь ему что денег мало, что вы ничего не можете купить и т.п.?), и, безусловно, он тоже видит, что у всех дети, но ваша, именно ваша семья пока финансово не готова к появлению ребенка, ведь это колоссальные расходы, и мужчина именно это пытается объяснить, натыкаясь в ответ на слезы, истерики, упреки и новую фразу-пятно ваших конфликтов: «Почему они смогли заработать, а ты нет?» или того хуже — «Ты не мужчина!». Все, дело сделано, вы уже в полушаге от пропасти под названием «развод».

Пути преодоления кризиса: в данный период должно прийти поминание, что семья - это не ты и он, семья - это вы. И все проблемы, которые возникают, должны решаться обоюдными усилиями. Да, сложилось представление, что мужчина должен финансово содержать семью, а жена вести дом, но это представление давно было опровергнуто более совершенными формами организации семьи. И если вы оба работаете, то было бы здорово организовать совместный бюджет и вместе составлять что-то вроде плана расходов, тогда данная проблема решалась бы проще.

В отношении рождения детей важно понимать, что желание должно быть обоюдным. И если ваш мужчина молчит, не предлагает завести детей, значит, он пока их не хочет! И показывать фото, рассказывать, как счастливы ваши друзья, воспитывая малыша, покупать журналы для будущих родителей бесполезно. Пожалейте свои и его нервы. Лучше ненавязчиво узнать его взгляды на рождение детей, т.е. планирует ли он их заводить и когда.

Если вы любите друг друга, то необходимо чтобы у вас были совместные интересы, и, реализовывая их, вам удастся справиться с рутиной и дальше строить вашу счастливую и гармоничную семейную жизнь!

Кризис первенца

До рождения малыша, женщина полностью поглощена беременностью, после родов - ребенком. Как во время беременности, так и после, муж может чувствовать себя брошенным, ему уже не уделяется столько внимания как прежде, теперь его жена уделяет внимание другому, путь даже этот другой их малыш. Появляется некоторая ревность, ему не хватает женской ласки, а жена, как правило, в этот момент не замечает переживаний мужа.

Он в свою очередь ищет что-то или кого-то, что даст ему возможность быть нужным, важным, быть на первом месте. Некоторые мужчины в этот период начинают особенно яро добиваться карьерных целей, стремятся выбиться в лидеры, быть №1 на работе. Естественно, это требует больше времени и некоторых перемен. Жена же чувствует себя в этот период несколько неуверенно, она временно не работает, и внешний вид ее несколько изменился, возникают сомнения, подозрения, расспросы мужа, зачастую ложные обвинения, обыски его вещей и частые ссоры. И в этот период, зачастую, происходят супружеские измены.

Пути преодоления кризиса: еще в период беременности стоит привлекать мужа к процессу, показывая, что он не пассивный наблюдатель, а активный участник происходящего. Просите его гладить вас по животу, разговаривать с малышом, при возвращении мужа радуйтесь и говорите, что вы оба по нему скучали. После рождения малыша также сразу привлеките мужа, покажите, что он нужен и важен, что это ВАШ малыш (а не только мамин), играйте с ним вместе, говорите, как малыш рад видеть папу. Почаще оставляйте их вдвоем, пусть он почувствует, как этот кроха его любит.

Займитесь каким-нибудь делом, пока не работаете, например, выучите какой-нибудь иностранный язык, а потом удивите мужа нежным и страстным признанием в любви. Помните, что вы — женщина, следите за собой, вы должны быть по-прежнему желанны для мужа, а может еще и больше. И этот период вы будете потом вспоминать как очередной счастливый этап своей семейной жизни.

Кризис возвращения или кризис выхода из декретного отпуска

Этот кризис может произойти в связи с окончанием отпуска по уходу за ребенком и возвращение к активной социальной жизни. Если в кризисе первенства велика вероятность измены мужчины, то кризис возвращения чреват изменами жены. Повод - желание новых ощущений, быть не просто женой и мамой, а красивой и желанной женщиной, и если она не находит желаемое с мужем, то начинает искать на стороне. Помимо этого трудности связаны с необходимостью совмещать работу, уход за ребенком, ведение домашнего хозяйства, сил и времени для мужа может быть мало, а если он не принимает участие и не помогает жене, то это неизбежно приводит к скандалам.

Пути преодоления кризиса: если муж не принимает участия и не помогает, необходимо попытаться без ссор объяснить, что теперь у вас также мало времени, как и у него, и что было бы замечательно разделить некоторые обязанности. Мужчинам же стоит в этот период больше внимание уделять своим женам как женщинам, и хвалить ее достижения не только по воспитанию ребенка и ведению хозяйства, но на профессиональном поприще. И пусть в доме не будет полного порядка по хозяйству, не стоит искать в этом повод для ссор, главное чтобы все хорошо было в отношениях любящих людей.

Кризис монотонности

Данный кризис может наступить в период 7-9 лет семейной жизни. Все устроилось и находится в стабильном положении: дом, ребенок, работа, быт, круг общения. Это период когда уже сегодня вы можете сказать, что будете делать в ближайшие месяцы. Никаких неожиданных порывов, романтики, все стабильно, как в болоте. Это как кома. Жизнь и есть, и в то же время ее нет. К сожалению, данный кризис может сопровождаться связями на стороне, как со стороны мужа, так и стороны жены, просто чтобы внести разнообразие. Притом мужчины реже женщин в этот период задумываются о разводе. И их связи на стороне могут закончиться так же быстро, как и начаться, в отношении женских измен положение противоположное.

Пути преодоления кризиса: безусловно, все, что достигнуто — это плюс, но нужно двигаться дальше. Необходимо устраивать сюрпризы, как мужу, так и жене, какие-то романтические поездки, поменять старую кровать на двухметровую круглую, завести собаку, начать строить загородный дом с сумасшедшим интерьером, который вы уже сейчас с мужем придумываете. Что угодно из того, чего вы никогда раньше не делали, но очень хотели, и обязательно вместе. Хороший вариант танцы, например, парная латина, разжигает страсть и вообще хорошо влияет на интимные отношения. Главное, чтобы это занятие нравилось обоим!

Кризис сорокалетних

Этот кризис считается одним из самых сложных. Преодолевается он достаточно трудно, и на этот период, как и на кризис трех лет, приходится большой % разводов. Обусловлено это тем, что 40 - это некая черта, мужчины и женщины подводят итоги своей жизни (у мужчин это проходит в более острой форме), половина которой уже прошла. Если женщины могут отметить как достижение рождение ребенка, то мужчин мучает вопрос что же они за 40 лет создали, какой след в мире оставят, какой след в бизнесе. Ко всему вышеперечисленному идет перестройка организма, так что гормоны тоже дают о себе знать.

Пути преодоления кризиса: многих мужчин посещает мысль еще об одном ребенке, ведь именно сейчас они в состоянии обеспечить его всем, что не могли дать в молодости. Часто в этот период мужчины могут жениться повторно, на женщине значительно моложе себя.

Преодолеть этот кризис трудно, здесь ваши слова не убедят партнера, он должен сам почувствовать, что 40 — это только середина, что впереди у вас много десятков лет семейной жизни, что за это время можно построить еще один бизнес и много чего еще. Создать ощущение молодости помогут новые неожиданные действия. Вы можете что-то совместно придумать, создать блок, или какой-то бизнес в сети, или воплотить любую другую идею.

Кризис одиночества вдвоем

Одиночество вдвоем — наверное, страшнее периода в семейной жизни нет. Этот кризис может наступить, когда дети вырастают и уезжают от родителей. Если любовь давно прошла, а семейная дружба у партнеров так и не сложилась, то кризис может произойти. Если же вас держат не только дети, а есть совместные интересы, то этот период не только не станет кризисом, но и может стать новым подъемом в ваших семейных отношениях. Вы снова можете уделять внимание только друг другу, можете много путешествовать, и реализовать то, что по каким-то причинам еще не реализовали.

Пути преодоления кризиса: если кризис все-таки наступил, то стоит попытаться найти точки пересечения, ведь лучше поздно найти, чем на этом этапе разрушить семью. Зачастую в этот период могут объединять внуки. Ведь - внукам дают даже больше, чем детям, внуки - это вторая молодость.

Кризисы в семейной жизни случаются, но это не повод для отчаяния. Все можно преодолеть, будущее семейной лодки в наших руках, она может разбиться о быт, а может пройти чудесное плавание по морю любви, взаимного уважения, общих надежд и достижений!

Кризисы семейной жизни являются одной из составляющих нормального развития семьи.

Согласно научным взглядам, "кризис" означает момент разбалансировки системы, потери соответствия (равновесия) между проблемами личности и ресурсами, существующими для их разрешения.

Условно все существующие кризисы семейной жизни рассматриваются как два варианта кризисов.

Кризис развития. Это кризисы, предсказуемо возникающие в течение жизни и на разных стадиях развития семьи (рождение ребенка, вступление в брак, взросление детей и т.д.).

Кризис ситуации. Большинство кризисов попадают в эту категорию и являются непредсказуемыми стрессовыми факторами (потеря работы, развод, конфликты и др.).

Возникновение семьи — стадия, условно называемая "пред-семья".

Становление семьи (формирование единого психологического и духовного пространства).

Рождение собственно семьи в ее разветвленной структуре (объединение двух поколений старшего и младшего).

Взросление детей и разделение поколений.

Отделение детей от родительской семьи.

Повторение цикла.

Семья, как живой организм, имеет свои периоды детства, юношества, расцвета, болезней, старения и увядания. Переход от одного периода к другому часто связан с появлением противоречий в отношениях мужа и жены и как следствие может приводить к кризисам семейной жизни. Парадокс заключается в том, что кризисы семейной жизни протекают более мучительно, если семья возникла на основе страстной любви и, наоборот, спокойно и почти незаметно, если создание брачного союза было продиктовано сугубо деловыми соображениями.

Первый кризисный период связан с изменением образа партнера, а именно, с понижением его психологического статуса. Если в начале семейной жизни он или она казались "самыми-самыми", то в ходе кризиса наступает момент, когда на первый план выступают недостатки близкого человека. Семейная жизнь, как маятник, в начале жизни отклонилась к положительному полюсу (позитивное преувеличение), а затем резко метнулась к полюсу отрицательному (негативное преувеличение).

Разрешение. Конструктивно переживают кризисы семейной жизни пары, которые перестают критиковать друг друга, и переходят к среднему, сбалансированному состоянию, спокойно выделяя как достоинства, так и недостатки друг друга. При этом акцент в своих отношениях они делают именно на достоинствах.

Второй кризисный период — это психологическая усталость друг от друга, тяготение к свежести и новизне в отношениях. Нередко этот период особенно остро переживают мужчины.

Разрешение. Этот кризис семейной жизни менее болезненно переживают те семьи, в которых "ослабевает поводок" — обоюдно признаются условия для относительной свободы и самостоятельности друг друга, а также там, где оба начинают искать способы обновления своих отношений.

Третий кризисный период — рождение ребенка. Обычно его тяжело переносят и мужчины и женщины. Но мужчинам достается много страданий в первый год после рождения ребенка, а женщине во второй. Мужчины часто говорят о том, что у них в первый год очень много страхов и тревоги за семью, жена теряет работоспособность и все финансовое бремя ответственности ложиться на мужчину, это очень напряженная ситуация. В этот момент женщина почти не способна оказывать мужу поддержку, она целиком посвящает себя ребенку. Второй год жизни ребенка очень сложен для жены. Она долго была дома, вся ее жизнь была расписанием кормлений. Вот тут у женщины возникают сомнения, а интересна ли она еще мужу, а стоит ли она еще чего-нибудь как специалист.

Разрешение. Обычно выживают те семьи, где муж и жена не прекращают разговаривать друг с другом. У мужа и жены в этот период очень разные задачи, и живут они, как говорится, "про разное", к тому же полностью поглощенные в свои дела.

Четвертый кризисный период. Обычно его выделяют все психологи и даже не психологи. Это возраст семьи — семь лет. Обычно кризис этого периода связывают со скукой в семейной жизни, но если задуматься, молодой семье еще не от чего скучать. Муж на вершине карьеры, жена продолжает профессиональный путь, ребенок стремительно растет и радует родителей ежедневными "новостями роста". Все дело в том, что в семь лет обычно в семье дети идут в школу. А что это значит? А значит это то, что молодой семье в первый раз придется показать миру, кого они вырастили. Это время первых экзаменов для ребенка, а ребенок — плод союза.

Разрешение. Так же помнить об идеализации/обесценивании. Наш ребенок, может, и не лучше чем у остальных, но уж точно — не хуже. Обычно мир хорошо принимает детей, главное чтоб родители не создали дополнительного напряжения.

Пятый кризисный период — это кризис семейной жизни, когда ребенок превращается в подростка. Первый этап отделения ребенка от семьи, сначала это отделение только мнения. Для подростка появляются авторитеты помимо его родителей. Семьей этот период может восприниматься как развал семьи, для мужчины и женщины это нечто новое — ребенок приносит в дом еще какие-то мнения и взгляды.

Разрешение. Как ни парадоксально, но семья будет крепнуть, если немного ослабит свои границы. Это прекрасный период, когда можно проверить семью на прочность того, что она не разрушается под воздействием нового. Нового, которое приносит в семью ребенок.

Шестой кризисный период — это тот момент, когда семья опять становиться из двух человек, ведь дети выходят из дома. Любопытно, как написать: "выходят" или "уходят"? Скорее, правильней написать про отдаление. Ребенок не уходит из семьи, родительская семья всегда остается для него убежищем, он всегда может туда вернуться. Обычно это самый сложный период для семьи. Множество пар расстаются, когда супругам по сорок лет. Это сложный период и для женщин, и для мужчин. Жизнь практически приходится перекраивать заново, искать в ней новые смыслы. Мужчины увлекаются молодыми женщинами в надежде еще раз пройти цикл от создания семьи до ухода детей, женщины часто уделяют больше внимания карьере. Отношения на этом этапе иногда понимаются как исчерпанные, миссия выполнена.

Разрешение. Обычно помогает чему-либо учиться заново, веселиться.

Кризисы семейной жизни являются одной из составляющих нормального развития семьи. Согласно научным взглядам, "кризис" означает момент разбалансировки системы, потери соответствия (равновесия) между проблемами личности и ресурсами, существующими для их разрешения.тор: Марина Махотина-Гараева

Являются одной из составляющих нормального развития семьи.

Согласно научным взглядам, "кризис" означает момент разбалансировки системы, потери соответствия (равновесия) между проблемами личности и ресурсами, существующими для их разрешения.

Условно все существующие кризисы семейной жизни рассматриваются как два варианта кризисов.

Кризис развития. Это кризисы, предсказуемо возникающие в течение жизни и на разных стадиях развития семьи (рождение ребенка, вступление в брак, взросление детей и т.д.).

Кризис ситуации. Большинство кризисов попадают в эту категорию и являются непредсказуемыми стрессовыми факторами (потеря работы, конфликты и др.).

• Возникновение семьи — стадия, условно называемая "пред-семья".
• Становление семьи (формирование единого психологического и духовного пространства).
• Рождение собственно семьи в ее разветвленной структуре (объединение двух поколений старшего и младшего).
• Взросление детей и разделение поколений.
• Отделение детей от родительской семьи.
• Повторение цикла.

Семья, как живой организм, имеет свои периоды детства, юношества, расцвета, болезней, старения и увядания. Переход от одного периода к другому часто связан с появлением противоречий в отношениях мужа и жены и как следствие может приводить к кризисам семейной жизни. Парадокс заключается в том, что кризисы семейной жизни протекают более мучительно, если семья возникла на основе страстной любви и, наоборот, спокойно и почти незаметно, если создание брачного союза было продиктовано сугубо деловыми соображениями.

Первый кризисный период связан с изменением образа партнера, а именно, с понижением его психологического статуса. Если в начале семейной жизни он или она казались "самыми-самыми", то в ходе кризиса наступает момент, когда на первый план выступают недостатки близкого человека. Семейная жизнь , как маятник, в начале жизни отклонилась к положительному полюсу (позитивное преувеличение), а затем резко метнулась к полюсу отрицательному (негативное преувеличение).

Разрешение. Конструктивно переживают кризисы семейной жизни пары, которые перестают критиковать друг друга, и переходят к среднему, сбалансированному состоянию, спокойно выделяя как достоинства, так и недостатки друг друга. При этом акцент в своих отношениях они делают именно на достоинствах.

Второй кризисный период — это психологическая усталость друг от друга, тяготение к свежести и новизне в отношениях. Нередко этот период особенно остро переживают мужчины.

Разрешение. Этот кризис семейной жизни менее болезненно переживают те семьи, в которых "ослабевает поводок" — обоюдно признаются условия для относительной свободы и самостоятельности друг друга, а также там, где оба начинают искать способы обновления своих отношений.

Третий кризисный период — рождение ребенка. Обычно его тяжело переносят и мужчины и женщины. Но мужчинам достается много страданий в первый год после рождения ребенка, а женщине во второй. Мужчины часто говорят о том, что у них в первый год очень много страхов и тревоги за семью, жена теряет работоспособность и все финансовое бремя ответственности ложиться на мужчину, это очень напряженная ситуация. В этот момент женщина почти не способна оказывать мужу поддержку, она целиком посвящает себя ребенку. Второй год жизни ребенка очень сложен для жены. Она долго была дома, вся ее жизнь была расписанием кормлений. Вот тут у женщины возникают сомнения, а интересна ли она еще мужу, а стоит ли она еще чего-нибудь как специалист.

Разрешение. Обычно выживают те семьи, где муж и жена не прекращают разговаривать друг с другом. У мужа и жены в этот период очень разные задачи, и живут они, как говорится, "про разное", к тому же полностью поглощенные в свои дела.

Четвертый кризисный период. Обычно его выделяют все психологи и даже не психологи. Это возраст семьи — семь лет. Обычно кризис этого периода связывают со скукой в семейной жизни, но если задуматься, молодой семье еще не от чего скучать. Муж на вершине карьеры, жена продолжает профессиональный путь, ребенок стремительно растет и радует родителей ежедневными "новостями роста". Все дело в том, что в семь лет обычно в семье дети идут в школу. А что это значит? А значит это то, что молодой семье в первый раз придется показать миру, кого они вырастили. Это время первых экзаменов для ребенка, а ребенок — плод союза.

Разрешение. Так же помнить об идеализации/обесценивании. Наш ребенок, может, и не лучше чем у остальных, но уж точно — не хуже. Обычно мир хорошо принимает детей, главное чтоб родители не создали дополнительного напряжения.

Пятый кризисный период — это кризис семейной жизни, когда ребенок превращается в подростка. Первый этап отделения ребенка от семьи, сначала это отделение только мнения. Для подростка появляются авторитеты помимо его родителей. Семьей этот период может восприниматься как развал семьи, для мужчины и женщины это нечто новое — ребенок приносит в дом еще какие-то мнения и взгляды.

Разрешение. Как ни парадоксально, но семья будет крепнуть, если немного ослабит свои границы. Это прекрасный период, когда можно проверить семью на прочность того, что она не разрушается под воздействием нового. Нового, которое приносит в семью ребенок.

Шестой кризисный период — это тот момент, когда семья опять становиться из двух человек, ведь дети выходят из дома. Любопытно, как написать: "выходят" или "уходят"? Скорее, правильней написать про отдаление. Ребенок не уходит из семьи, родительская семья всегда остается для него убежищем, он всегда может туда вернуться. Обычно это самый сложный период для семьи. Множество пар расстаются, когда супругам по сорок лет. Это сложный период и для женщин, и для мужчин. Жизнь практически приходится перекраивать заново, искать в ней новые смыслы. Мужчины увлекаются молодыми женщинами в надежде еще раз пройти цикл от создания семьи до ухода детей, женщины часто уделяют больше внимания карьере. Отношения на этом этапе иногда понимаются как исчерпанные, миссия выполнена.

Разрешение. Обычно помогает чему-либо учиться заново, веселиться.

Кризисы семейной жизни являются одной из составляющих нормального развития семьи. Согласно научным взглядам, "кризис" означает момент разбалансировки системы, потери соответствия (равновесия) между проблемами личности и ресурсами, существующими для их разрешения.

Мария Александровна Михайлова,
клинический психолог, гештальт-терапевт

Обсуждение

Спасибо за статью. Не секрет, что со временем, иногда чересчур быстро, люди приходят к мысли о беспредметности и бесцельности своей семейной жизни. Очень важно в этот момент понять, что это просто кризис. На эту тему есть также хорошая статья: [ссылка-1] .

08.01.2011 19:15:47, Ирина Якущенко

бредовая статейка. Почему почти все кризисы в семье так или иначе связаны с ребёнком? Это новый этап в жизни семьи, интересный и полезный опыт, а не кризис. Да и разрешение всех кризисов в статье выглядит жутко полезным...

Ну, хоть чуть-чуть бы лирики...

23.11.2009 21:44:55, Люли-люли

А по каким это подсчетам "как правило через 7 лет после свадьбы ребенок идет в школу"? Или брак по залету и рождение ребенка чуть не в день свадьбы сейчас норма жизни?

одни сплошные кризисы, а может все намного проще

23.11.2009 09:50:32, мимолетом

Комментировать статью "Кризисы семейной жизни. Пути преодоления"

Нередко люди задаются вопросом - как наладить семейные отношения, имея в виду конфликты между отдельными ее членами: мужем и женой, матерью/отцом и сыном/дочерью, между братом и сестрой. Но редко кто видит, что семья - это динамическое равновесие, целое, у которого есть свои законы развития. Как научиться видеть это целое и понимать взаимодействие всех членов семьи? Какие трудности и кризисы ждут семью в процессе развития? За счет чего можно достаточно эффективно их преодолеть, и какую роль в...

Семейный психолог Семейный очаг – это не всегда гармония и уют. Семейный психолог может помочь разобраться с затянувшимися конфликтами, перевести общение в конструктивное русло, проявлять свою заботу и любовь так, чтобы это не вызывало негативных эмоций у других членов семьи. Семейная психология может предложить эффективные инструменты для решения трудностей на любой стадии конфликтов, поможет достичь гармонии и взаимопонимания. Супружеские отношения Даже имея страсть и любовь в...

Семейный психолог Семейный психолог необходим тогда, когда у супружеской пары начинаются проблемы в общении. Это может быть связано с жизненными обстоятельствами, проблемами на работе, чувством неудовлетворенности одного из супругов. Семейная психология призвана решать проблемы путем терапии, общения и консультаций. Создавая комфортные условия для коммуникации внутри семейной группы, специалист помогает высказаться каждому, кто испытывает чувство страха, тревоги или замешательства. Как...

Напоминаем Вам, что 2 и 3 июня (начало в 20.00) пройдет вебинар по основным кризисам семейных отношений. Вебинар «Кризис семейных отношений. Как наладить отношения в семье?» Мы поговорим о том, какие бывают кризисы, в какие периоды они чаще всего возникают, какие у каждого кризиса характерные признаки и "симптомы", и главное - как со всем этим справляться. Вебинар будет полезен как тем, кто только начал свою семейную жизнь, так и тем, кто находится в браке больше десяти лет. Хотя на каждом...

Представляем вашему вниманию вебинар, посвященный семейным кризисам: «Кризис семейных отношений. Как наладить отношения в семье?» Вебинар «Кризис семейных отношений. Как наладить отношения в семье?» Если у вас есть ощущение, что ваши отношения зашли в тупик, у каждого из вас накопилось недовольство семейной жизнью, но вы хотите сохранить отношения и готовы работать на ними - этот вебинар для вас. В нем мы поговорим об основных кризисах семьи на всех этапах ее развития, раскроем механизмы...

Начиная семейные отношения, каждый из нас желает и надеется на идиллию в отношениях, и соответственно жить в комфорте и любви. Но, не смотря на желания обеих сторон, все-таки в семейных отношениях нет-нет, да по какому ни будь поводу, вспыхнет разлад. Вот не которые из них, которые сможет решить семейный психолог, если вы вдруг с этим столкнётесь и не сможете найти в себе сил их решить. Не редко бывает, что один из партнеров получает недостаточно внимания, любви и заботы, что приводит в...

СОВЕРШАЙТЕ ОШИБКИ Лучший способ преодолеть застой - совершать ошибки. Чем больше ошибок вы совершаете, тем больше учитесь, растете и развиваетесь как художник и как человек. Я все время вспоминаю старинную мудрость: «Если ты не ошибаешься, значит, ты не делаешь ничего нового». Тим Нэвис. Фотограф. ИГНОРИРУЙТЕ ПРОБЛЕМУ Под этим я подразумеваю прекращение активной работы над проектом. Через день или два после того, как я забываю о проекте, на меня валятся тонны идей. Чтобы все это произошло, вы...

Эта жизнь без преодоления себя, без подвигов, без осознания своих границ - просто не понятно зачем дана. ИМХО кризис среднего возраста это осознание "скорого" конца жизни, а не не потолка возможностей как такового.

Семейные кризисы часто остаются за ширмой семьи, о них чаще всего говорят уже после развода, а то, что творилось до этого, мало кто знает. Между тем кроме знаменитого кризиса трех лет, когда уже не находя общего языка люди расходятся, есть другие, ведь работа над отношениями – это большой труд. В кожной фазе развития куда проще сказать «прощай», чем работать над тем, чтоб отношения стали прочнее за счет эмоциональной связи и духовного родства между партнерами. Рождение первого ребенка, выход...

Большинство родителей хорошо знают о том, что воспитывать ребенка непросто и придется столкнуться с определенными трудностями. Когда малыш в трехлетнем возрасте швыряется игрушками, кричит и дерется, они только говорят, что это кризис, и такой период скоро пройдет. Но очень мало родителей осознают всю важность этого периода, ведь именно на данном жизненном этапе важно правильно сформировать характер малыша. Развитие ребенка, начиная с рождения и до полного формирования личности, напоминает...

Доброго времени суток всем! Научите уму разуму. Я замужем (по статусу), сыночке 4 года. Муж постоянно в комадировках, дома практически не бывает, и ко всему прочему у него есть "она". Появилась она давно, почти три года назад, когда наши с мужем отношения были на грани развода.Но потом он якобы одумался, решил что семья важнее и мы снова начали жить вместе. Тогда я еще не знала о её присутсвии,догадывалась, но постоянно гнала от себя юти мысли. А потом случайно, во время уборки, нашла...

мой кризис, я в отчаянии. Жена и муж. Семейные отношения. Не жалею совсем, пусть и пошла по пути наименьшего сопротивления. Он не может найти свою нишу в вашей семейной жизни.

Кризисы семейной жизни. Пути преодоления. Отношения родителей и детей. Версия для печати. 3,7 5 (161 оценки) Оценить статью. Как предотвратить кризис семейных отношений. Воробьева Екатерина.

А потом наступает опять же... кризис семейных отношений. И вот тут два варианта-либо приходит понимание, что ведь и первый раз так было, а я-то думал(а)... А мож, зря развелся? Ну ладно, раз уж так, будем жить, преодолевать трудности, не разводиться ж опять, жизнь -то...

сохранить семью ребенком. Жена и муж. Семейные отношения. вместе. кризисы, наверное были... но они очень трепетно относятся к внукам, а муж - к детям. мне кажется, дети для него главное. Но разве сближение во имя преодоления трудностей = счастью?

нет такого общеуптребительного " преодоления семейного кризиса ". поттому что у одних этот Т.е. мой рецепт - перетерпеть, отвлечься вообще на что-то другое, не личную жизнь, и У все были конкретные причины кризиса, отсюда пути, сроки и средства его преодоления....

надоело быть замужем или кризис 3-х лет. ...затрудняюсь выбрать раздел. Семейные отношения. Пыталась найти и плюсы в нашей семейной жизни, но не помогает, как встречаю эту девушку, у меня аж все переворачивается от зависти (по-хорошему, как говорится завидую...

Может ошибаться молодой муж, может ошибаться молодая жена, свекровь и теща уже все это когда-то прошли, скорее увидят пути преодоления кризиса Роль наблюдателя – не моя роль. Я не собираюсь вмешиваться в жизнь будущей семьи Посмотрите здесь, на Семейной...

Похоже, ребята, у вас кризис семейной жизни - 7 лет. так на то и копья, чтоб их ломать:)) Ты подумай о том, что жизнь ничего не дает на своем пути просто так...

Мужчина и женщина соединяются в браке в надежде продолжить свой род. А чтобы дети росли интеллектуально и физически крепкими, отношения двух любящих должны быть стабильными и надежными. В этом залог успешного функционирования и развития семьи как «ячейки общества».

Отношения полов в наши дни существенно отличаются от не такого уж давнего прошлого, которое можно охарактеризовать широко известной фразой, что в «СССР секса не было». Они стали более динамичными, многие нравственные нормы, когда общество неодобрительно смотрело на раскованное общение молодежи, теперь вызывают только улыбку.

Ныне молодежь не спешит регистрировать свои чувства, сам факт, что молодые часто живут в гражданском браке, быстро сходятся и расходятся, появление неполных семей, когда ребенок зачастую воспитывается матерью-одиночкой, никого теперь не удивляет.

В известной песне поется, что «важней всего погода в доме», а если устойчивая, теплая и доверительная атмосфера между супругами вдруг исчезла, тогда нужно говорить о кризисе семейной жизни, который нередко угрожает самому существованию семьи.

Важно знать! «Идеальные отношения в браке возможны только тогда, когда они не являются необходимым условием выживания человека». И. Ялом. «Когда Ницше плакал».

Причины возникновения семейных кризисов

Психологи уверены, что кризисы семейной жизни - это закономерное явление в союзе двух любящих. Однако необходимо уметь преодолевать «перепады настроения», которые появляются на разных жизненных этапах функционирования семьи, у каждого из них своя специфика. Это будет только способствовать развитию и укреплению брачного союза.

Психология семейных кризисов рассматривает два вида обстоятельств, серьезно влияющих на отношения близких людей. Первые нарушают нормальную жизнедеятельность семьи и могут привести ее к краху. Вторые позволяют устранить негативные стороны жизни и укрепляют брак, позволяют вывести союз мужчины и женщины на новый более высокий уровень. Причинами непростых ситуаций чаще всего бывают трудности бытового характера. Однако есть много и других, способных вызвать семейный кризис.

Рассмотрим это подробнее:

• Возрастной кризис . Муж или жена переживают психологический надлом, связанный с переоценкой своих собственных ценностей, которые меняются с возрастом. В это время хочется изменить себя и свою семейную жизнь.
• Кризис развития семьи . Связан с определенными этапами семейной жизни, когда появляются дети и забота о них. Ясли, школа, подростковый возраст, дальнейшая учёба и т.д.
• Потеря работы . Если кто-то из супругов остался без заработка, это влияет на психологическую атмосферу в семье. Постоянные скандалы могут привести даже к разводу.
• Плохие отношения с родственниками . Очень часто случается так, что молодожены живут под одной крышей с родителями мужа или жены, нередко такое совместное проживание приводит к конфликту поколений, это негативно сказывается на отношениях в молодой семье.
• Изменение материального положения . Допустим, жена стала зарабатывать гораздо больше мужа. Он из ложных соображений стал чувствовать себя не главой семьи, это ведет к конфликту.
• Переезд на новое место жительства . Нередко бывает вынужденным, потому что связан с непростыми семейными обстоятельствами, а это стрессовая ситуация, требующая безотлагательного разрешения.
• Тяжелая хроническая болезнь кого-либо из близких . Особых пояснений тут, думается, не нужно. Постоянный уход за больным, нерадостная ежедневная обстановка не располагает к положительному общению.
• Рождение неполноценного ребенка . С этим придется жить все годы. Далеко не каждая семья способна пережить такую непростую ситуацию без взаимных обвинений, тяжелый семейный кризис тут налицо.
• Неравное положение в семье . Например, женщина занимается детьми и хозяйством, а муж все время упрекает, что содержит ее.
• Кто-либо из супругов отдает много времени работе . Допустим, жена укоряет мужа, что поздно приходит, и даже подозревает в измене, а его оправдания только для отвода глаз.
• Отсутствие поддержки на психоэмоциональном уровне . Когда маленькие радости или печали одного воспринимаются другим холодно, мол, «да подумаешь там, ничего особенного!», это чревато осложнениями в семье вплоть до кризиса отношений.
• Ранний брак . Далеко не каждая юная семья способна преодолеть навалившиеся на них бытовые проблемы, дело может дойти до развода.
• Разные взгляды и интересы . Сошлись вроде бы по любви, а через некоторое время оказалось, что совсем разные люди, во взглядах на жизнь нет ничего общего. Кризис отношений в данном случае неизбежен.

Помните! Истинная любовь всегда только одна, ее нужно беречь!

Главные признаки семейных кризисов

Если супруги глухи друг к другу на эмоциональном уровне - это уже кризисная ситуация. Психологи говорят, что подавляющее большинство пар жалуется на трудности в общении. Перед этим главным «спусковым крючком» начинающихся в семье «разборок» все остальные кажутся не такими уж значительными, хотя это далеко не так. Относиться к ним следует со всей серьезностью. Признаков, свидетельствующих о начале семейного кризиса, когда отношения между супругами начинают охладевать, довольно много.

Характерным проявлением семейного кризиса могут быть:

1. Супруги перестали видеть друг в друге единственного неповторимого человека . Затянула рутина - монотонность и однообразность семейной жизни, произошло быстрое привыкание, «такая (такой), как и все», пропали общие интересы.
2. Пропал интерес к интимной близости . Обыденный плод приедается. Хотя причины могут быть разными, тут нужна консультация специалиста.
3. . По большинству вопросов (воспитание детей, финансы, отношения с родными и близкими и др.) существуют разногласия вплоть до ссор.
4. Нежелание уступать другому . Когда все, что говорит и делает он (она), воспринимается с раздражением, вызывает несогласие, хочется противоречить. «Это неправильно, нужно вот так!»;
5. Эмоциональная холодность . Нет особого желания разговаривать, доверять друг другу свои чувства и мысли.
6. Слишком ровные отношения или вечные скандалы . Диктат одного из супругов, чаще мужчины, когда никто не осмеливается ему перечить, создает видимость успешной семьи, на самом деле, это кризисная ситуация. Противоположность - постоянные скандалы, которые расшатывают семейные устои.
7. Нежелание понять друг друга . Если возникла конфликтная ситуация, никто не хочет уступать, слушать доводы другого.
8. Крик как защитная реакция в споре . Это признак слабости доводов одного из супругов, стоит над этим задуматься и не доводить ситуацию до серьезной размолвки.
9. Решения в семье принимаются только одним из супругов . Налицо серьезная психологическая проблема в отношениях, которая, если вовремя ее не разрешить, может привести к семейному кризису.
10. Нет разделения семейных обязанностей . Если супруги толком не понимают, кто за что отвечает, часто возникают конфликты. Такое положение дел характерно для молодоженов, это не укрепляет, а ослабляет семью.

Помните! Только доброжелательное отношение друг к другу позволит сохранить на протяжении долгих лет удачный союз двух любящих сердец.

Основные периоды семейных кризисов

По убеждению психологов, семья - не застывшая в своем развитии «ячейка общества», ее качественный переход из одного своего состояния в другое сопровождается кризисными явлениями, когда между мужем и женой нарастают противоречия. И только умение вовремя их осознать и сгладить поможет супругам избежать серьезных разногласий.

Нюанс тут в том, что если он и она горячо любят друг друга, кризис семейных отношений протекает тяжело. Если же брак был заключен по расчету, может иметь невыразительные, совсем незаметные для постороннего глаза, черты.

Психологи выделяют два вида семейных кризисов: нормативные и ненормативные. Первые рассматриваются как переходный этап от одного состояния семьи к другому (рождение ребенка, начинает говорить, пошел в садик и др.) или связаны с проблемами супругов, допустим, угасание половой функции у мужчин и климакс у женщин. Вторые связывают с анализом обстоятельств, которые вызвали кризисные отношения в семье.

В жизни семьи выделяют несколько периодов семейных кризисов, которые некоторыми психологами уточняются по годам:

• . Статистика показывает, что примерно 50% молодоженов разводятся, не прожив в браке и года. Стандартное объяснение, что «заел» быт. Подразумевается, что период романтических любовных переживаний быстро прошел, семейные отношения, еще не успев сложиться, разбились о «скалы» бытовых проблем.
• Второй (после 3-5 лет совместной жизни) . Супруги уже «притерлись», появились дети, нужно думать об устройстве своего «гнезда», содержании и воспитании детей, что связано с заботами о материальном достатке (поиск престижной работы, карьерный рост). В это время наступает некоторое отчуждение на психологическом уровне, когда появляется невольный холодок в отношениях, потому что свалившиеся заботы не позволяют уделять друг другу достаточно внимания.
• Третий (через 7-9 лет супружества) . Сложный период постепенного «отрезвления». Время радужных мечтаний ушло безвозвратно. Все устоялось и сложилось далеко не так, как мечталось до замужества (женитьбы). «Лодка любви» прочно осела на прозе семейных проблем, связанных в первую очередь с детьми. Наступила пора разочарования от мыслей, что ничего особо примечательного в жизни уже не будет.
• Четвертый . Считается, что наступает после 16-20 лет совместного проживания, когда уже достаточно взрослые дети, с ними возникают новые проблемы. И кажется, что в личной жизни все уже свершилось, достигнут определенный успех в карьере, мысль «а что дальше?» не находит оптимистического ответа.
• Пятый . Наступает, когда мужу и жене под 50 (хотя могут быть вариации, когда кто-то из двоих старше или моложе). Связан с повзрослевшими детьми, они уже окончили школу, высшие учебные заведения, выпорхнули из родного «гнезда» и стали самостоятельными. «Осиротевшим» родителям приходится перестраивать свою жизнь, нужно как-то распоряжаться вдруг появившимся свободным временем, которое раньше уходило на заботу о детях.
• Шестой . Собственно, его можно рассматривать как вариант пятого. Когда сын или дочь (женившись, выйдя замуж) остались жить с родителями. Новый член семьи - это всегда стрессовая ситуация, из-за него приходится резко ломать привычный, устоявшийся годами ритм жизни. Такой кризис семейных отношений затрагивает не только родителей, но и молодую семью, и для нее нередко заканчивается разводом. Хотя тут есть и положительная сторона, если отношения между «стариками» и молодыми сложились удачно, бабушка и дедушка уделяют свое время появившимся внукам.
• Седьмой . Когда муж и жена выходят на пенсию и остаются вдвоем, дети уже давно живут своей жизнью и, вполне возможно, даже в другом городе. Круг общения резко сужается, супруги чувствуют себя одиноко, появляется масса свободного времени, которое часто нечем занять. И тут главное суметь психологически перестроиться, найти для себя занятие по душе.
• Восьмой . Можно сказать, последний старческий кризисный период, когда умирает один из супругов. Тяжесть утраты близкого человека, с которым прожита жизнь, тяжело сказывается на психике, с этой болью приходится жить все оставшееся время.

Важно знать! Кризисы семейной жизни - это факт нормального развития семьи. Просто нужно знать, как их преодолеть.

Способы преодоления семейных кризисов

Современная психологическая наука на вопрос, как преодолеть семейный кризис, не дает однозначный ответ. Недаром ведь говорится, что «муж и жена - одна сатана», а потому если они обладают здравым умом и хотят сохранить здоровые отношения, им самим нужно решать возникшие в семье затруднения, а не доводить их до конфликтной ситуации, когда даже рекомендации психолога могут стать уже запоздавшими.

Чтобы этого не произошло, следует придерживаться нескольких общих и совсем нелишних советов, они помогут супругам не превратить обычную перепалку в кризис семейных отношений:

1. Обиду не нужно таить в себе . Допустим, муж ругает жену, а она с виноватым видом молчит. Затаенная обида разъедает душу. Иногда можно поскандалить, но следует придерживаться определенных правил, чтобы не «зашкаливало», когда скандалы переходят в оскорбления и наносят тяжелую, непростительную обиду, которая нелегко забывается.
2. Нельзя оскорблять ! В ссоре не нужно переходить на личности: «А ты такой, а родители твои и друзья такие-сякие...», лучше уж говорить о своих чувствах, допустим, что «мне невесело быть постоянно дома в одиночестве».
3. Не выносите «сор» из семьи . Нельзя оскорблять друг друга на людях, посторонние совсем не должны знать ваши личные и семейные проблемы.
4. Помните о «золотом правиле» морали . Не желай своему близкому (другим людям) того, чего не желаешь себе.
5. Умейте критически относиться к себе . Поставьте себя на место своего супруга (супруги), то есть взгляните другими глазами, это поможет вам объективно оценить и здраво разрешить возникшую в семье проблему.
6. Уклоняйтесь от заведомо конфликтных тем . Если, допустим, муж любит футбол, а жена не любит, эту тему старайтесь не затрагивать.
7. Свое раздражение выплескивайте на бумаге . Ведите дневник, вверяйте ему свои чувства, это поможет успокоиться. Тетрадь все стерпит, а вот живой человек может обидеться злому слову.
8. У каждого должен быть свой уголок свободы . Хорошо, если это позволяют условия жизни, но даже в стеснительных условиях нужно найти место, где можно хоть немного побыть самому, наедине со своими мыслями и чувствами.
9. Доверяйте друг другу . Хорошо, когда каждый из супругов может, допустим, провести вечер со своими друзьями, не опасаясь серьезных последствий дома.
10. Одинаковое увлечение . Если у мужа и жены одно хобби, это создает здоровый семейный климат, такие семьи, как правило, бесконфликтные.
11. Умейте анализировать возникшие в семье проблемы . Только разбор причин конфликтов поможет удачно их разрешить.

Помните! Настоящие семейные отношения невозможны без доверительного отношения супругов друг к другу.

Как преодолеть семейный кризис - смотрите на видео

Единственное настоящее наше богатство - это семья. Переживать нужно только за нее, «а остальное пусть само переживает!» Удачной всем жизни без неразрешимых семейных кризисов!