Многие люди жалуются на то, что не могут собрать "нервы в коробочку", сдержаться, чтобы сохранить равновесие и не разжигать назревающий конфликт, избавиться от чувства нервозности и тревоги, или "прийти в себя" после эмоционального потрясения, стресса. Обстоятельств, которые провоцируют всплеск эмоций, в жизни более чем достаточно: экзамены, собеседования для приема на работу, заключение важных сделок, выяснения отношения с начальством или близким человеком... Да мало ли вещей в жизни, которые способны вывести нас из равновесия. Неуравновешенный человек может взорваться и наговорить лишнего, заплакать, совершить поступок, о котором потом будет сожалеть - и тем самым испортить не только впечатление о себе, но и закрыть для себя какие-то возможности.

Есть два пути преодоления эмоциональных кризисов. Первый - сдерживать эмоции , не самый лучший, так как подавляя эмоции в себе, мы рискуем накопить внутри критическую массу негатива - и произойдет настоящий эмоциональный взрыв. Второй - научиться владеть собой и властвовать над своими эмоциями. Этот путь более продуктивен.

Следите за собой

Важно уяснить для себя, как проявляется эмоциональный срыв именно у вас. Один человек срывается на агрессию, второй вдруг начинает плакать, третий - теряет дар речи. Следует внимательно изучить собственные реакции и строить ситуацию таким образом, чтобы обезопасить себя в глазах окружающих. Поэтому, чувствуя, что эмоции начинают выходить из-под контроля, позаботьтесь о том, чтобы последствия эмоционального всплеска не отразились на вашей карьере, не испортили вам публичное выступление, не ввели вас в чувство стыда или неловкости перед свидетелями вашей слабости.

Справляйтесь с усталостью

Контроль над эмоциями ослабевает тогда, когда человек устал. Не следует накапливать усталость, бороться с ней. Разрешите себе отдохнуть, смените обстановку, побалуйте себя чем-то приятным. Отдых на природе, вечеринка с проверенными друзьями или поход по магазинам за приятными покупками поможет переключить энергию на позитивные вещи и снизит риск эмоционального срыва с негативными последствиями. Отлично помогает физический труд, только не забывайте, что физическая работа должна приносить удовольствие. Во время передышки или отпуска займитесь укреплением нервной системы. Для этого, возможно, вам придется заняться медитацией, йогой, спортивными упражнениями. Не помешают прогулки, во время которых можно, например, собирать камешки или делать фотографии. Не забывайте о том, что творчество - лечит. Вспомните о забытых хобби, почитайте книгу, которая давно отложена вами для прочтения. Посидите у воды, освободитесь от навязчивых мыслей, послушайте пение птиц или просто понаблюдайте за в аквариуме.

Дышите глубже

Если вы почувствовали, что на вас накатывает стресс, остановитесь, примите комфортное положение, расслабьтесь, глубоко и медленно подышите, постарайтесь избавиться от спешки. Не нужно бояться опоздать - помните, что ваше спокойствие - залог эффективности в любой работе. Проанализируйте собственные эмоции: постарайтесь понять, что именно выбивает вас из колеи, что является спусковым крючком для эмоций. Не следует скупиться на время, если вы хотите посвятить его "наведению порядка" внутри. Ясные мысли - залог того, что эмоции не захлестнут вас неожиданно. Привести эмоции и мысли в состояние гармонии поможет любимая музыка. Не следует слушать в критических ситуациях что-то новое. Хорошо подействует знакомая спокойная музыка, она снимет стресс и вернет эмоции в привычное русло.

Не бойтесь обращаться к психотерапевту

Если контроль над эмоциями вам удается все хуже, а подавление эмоций действует угнетающе на ваше настроение, к тому же вы растеряны и не можете успокоиться самостоятельно, а "вспышки" адреналина внутри повергают вас в состояние тоски или испуга - следует задуматься о визите к психологу, психотерапевту. Профессионал своего дела поможет вам разобраться в хитросплетениях причин и следствий, вспомнить забытые нервные потрясения и тяжелые впечатления, чтобы пережить их осознанно и расстаться с ними. Кстати, роль психотерапевта может сыграть надежный друг или подруга. Можно, конечно, положиться в этих вопросах и на своего близкого человека, но это чревато последствиями. Близкие, любящие люди - впечатлительны, и если вы "нагрузите" такого человека - отношения могут пострадать, а чувство неловкости и вины - оттолкнуть вас от того, кто поневоле стал для вас "жилеткой". Впрочем, если между вами и близким человеком присутствует безусловное доверие и душевная близость - то можно даже дать волю слезам. Выплакавшись, вы освободите свою психику от лишних эмоций.

«Я счас взорвусь, как триста тонн тротила»,- пел в одной из своих песен В.Высоцкий, передавая чувства расстроенного графомана. Вероятно, абсолютному большинству людей в мире знакомы подобные ощущения, когда скопившиеся эмоции буквально переполняют все тело, пытаясь вырваться наружу. Однако в большинстве культур бурное проявление чувств отнюдь не приветствуется и люди вынуждены держать свои переживания в себе, чтобы не вызвать осуждение окружающих.

Инструкция

Тем не менее, совершенно бесполезно пытаться скрывать свои чувства в любых ситуациях. Сильные эмоции все равно требуют выхода и рано или поздно его найдут, а попытки подавить их проявления волевым усилием приведут только к болезням и хроническим стрессам. Намного умнее и полезнее для организма найти социально приемлемые формы для выражения своих переживаний.

Прежде всего, как советуют психологи, разрешите себе испытывать сильные эмоции, в том числе отрицательные. Эмоция – это всего лишь личностная реакция на окружающие события. И если обстоятельства или действия других людей вызывают у вас чувство обиды, гнева или досады, вы вполне имеете право на подобные переживания. Вопрос в том, как выплеснуть эти негативные эмоции, чтобы не причинить вреда другим людям и самому прийти к душевному равновесию.

Самый простой и доступный способ быстро снизить эмоциональный накал – это повышенная физическая активность. Если вы чувствуете, что вас буквально разрывают эмоции, хочется кричать во весь голос и крушить мебель, найдите возможность дать немедленную физическую нагрузку телу. Для этого не обязательно срочно бежать в спортзал, если нет такой возможности. Вполне подойдет быстрая ходьба по улице, интенсивный подъем и спуск по лестнице, даже просто серия активных приседаний сыграет свою положительную роль.

Как только почувствуете, что самый прошел самый интенсивный пик эмоций и организм испытывает усталость, переходите к дыхательным упражнениям. Нервная система человека очень плотно связана с дыхательной и сердечнососудистой системами. Поэтому целенаправленная серия глубоких, равномерных вдохов и выдохов поможет привести в норму расстроенные нервы. Дыхание удобнее всего регулировать с помощью счета: вдыхать на3-4 счета, выдыхать на 6-8. Через несколько полных циклов дыхания вы почувствуете, что ваш ум прояснился и эмоции вновь под контролем.

Описанный метод хорошо подходит для разового выброса эмоций, возникших в результате какой-то краткосрочной неприятной ситуации. Но негативные эмоции могут накапливаться и длительное время под воздействием хронического стресса. К примеру, напряженные отношения в семье, затянувшиеся проблемы на работе, конфликты или срочный дедлайн. В этом случае одних физических упражнений недостаточно.

Некоторым женщинам в сложных ситуациях помогают слезы. Поплакав несколько минут, они начинают чувствовать себя значительно лучше и спокойнее, поскольку слезы – это естественный физиологический механизм, помогающий справляться с напряженными ситуациями и сбрасывать излишнее давление. Однако не забывайте, что слезы далеко не всегда уместны. К примеру, закатывать истерику в ответ на критику и придирки начальника не самый лучший способ сохранить свою профессиональную репутацию. В этом случае намного полезнее попытаться разобрать неприятную ситуацию сознательно. Поговорить с руководителем о существующих проблемах или с оппонентами в конфликте. Если не хватает самостоятельных усилий, лучше обратиться к опытному психологу, который поможет разобраться в ваших чувствах и подскажет наилучшее решение.

Видео по теме

Полезный совет

Старайтесь никогда не выплескивать свои негативные эмоции на близких людей, даже если они являются их причиной. Со своими переживаниями вы в конце концов справитесь, а душевные травмы, нанесенные близким, останутся и залечить их будет очень не просто.

Источники:

• как выплеснуть негатив

Учеными доказано, что отрицательные эмоции плохо влияют на организм в целом. Так что счастье - это полезно для здоровья. Какие же эмоции, испытываемые человеком, плохо влияют на его здоровье?

Во-первых, это жадность. Известно, что это чувство приводит к расстройствам пищевого поведения. Стремление присвоить себе все земные блага прямым путем ведет к запорам.

Вторая эмоция, которая вредит здоровью - это зависть. Переживание из-за чужого добра, неспособность быть счастливым, если другим хорошо - большой стресс для организма, который может привести к инфаркту. Чужие победы лучше использовать как площадку для своих достижений.

Ревность не только уничтожает любовь, но ослабляет выработку половых гормонов, что увеличивает риск мужчине стать импотентом, а женщине остаться бесплодной.

Еще одно вредное чувство - этот жалость к себе любимому. Если постоянно упиваться этим переживанием, то в организме усиливается выработка гормона ацетилхолина, и это может поразить печень. Есть и другие вредные последствия такой эмоции - в организме человека падает сахар, нарушается пищеварение.

Другая крайность - чувство вины. Если человек постоянно чувствует себя в чем-то виноватым или же просто по пустякам винит себя, то в его организме подрывается иммунитет, отсюда простуды, инфекции, язва желудка и даже онкология. Непременно нужно прощать себе свои прегрешения и промахи. Здоровье дороже всего на свете.

А от уныния и тоски страдают поджелудочная железа и органы дыхания. Еще легкие болеют от постоянного самокопания и сомнений - эти чувства повышают риск астмы.

Сердце и сосуды могут страдать кроме зависти еще и от гнева, ярости, от пассивности в тот момент, когда все внутри требует изменить положение дел. Излишняя тревожность, беспричинное беспокойство могут развить «нервную» гипертонию. Страх тоже повышает давление.

60 % всех болезней - последствие вредных эмоций и переживаний. Все они укорачивают нашу жизнь. Прощение, доброта, любовь, радость препятствуют воспалительным процессам, улучшают состав крови, налаживают важные процессы внутри: работу мозга, сердца и других органов. Положительные мысли помогают вернуть и сберечь здоровье.

Многие думают, что на организм плохо влияет такая эмоция, как гнев. На самом деле не так страшен гнев, как его подавление.

Было проведено исследование, по результатам которого было обнаружено, что пары, которые постоянно подавляют свои эмоции и контролируют свой гнев, имеют больше шансов меньше прожить, нежели те, которые выплескивают свои эмоции по мере их возникновения.

Многие считают, что проблемой является проявление гнева. Но следует учесть, что нет никакой проблемы в том, что хочется иногда наорать на любимого человека за то, что он не убрал за собой грязные носки по квартире или забыл оплатить коммунальные платежи. Доказано, что опасно не то, что гнев проявляется, а попытки его подавлять до того момента, когда человек уже не может справляться со своими эмоциями.

Многих еще с детства учили не проявлять излишне свои эмоции, дабы не доставлять дискомфорт окружающим. Но постоянное подавление своих эмоций, переутомление на роботе и напряжение из-за постоянных нагрузок может привести к эмоциональному истощению и неспособности себя контролировать. Результаты исследований подтверждают - постоянное подавление гнева из-за ситуации, которая периодически повторяется, может привести к повышенному давлению и учащенному сердцебиению, даже из-за одной мысли о самом событии.

Зачастую гнев возникает из-за страха или дискомфорта в определенной ситуации. Гнев – это не первоначальная эмоция, это только следствие других эмоций. Таким образом организм в целях безопасности переводит эмоции в целях самозащиты.

Для того чтобы гнев не овладел человеком, нужно остановиться. Если же возникает конфликтная ситуация и организмом начинает овладевать гнев, нужно разговор отложить на некоторое время (хотя бы на 15 минут). Это поможет привести мысли в порядок и лучше контролировать ситуацию. Если же причина гнева постоянная (плохая работа, постоянное общение с неприятными людьми), стоит выделить себе несколько дней для отпуска и подумать о том, может лучшим вариантом станет смена работы или окружения.

Наш эмоциональный фон может меняться несколько раз в день. Он зависит от различных факторов, к которым можно отнести:

Общение;

Мыслительный процесс;

Отношения с коллегами и семьей;

Состояние здоровья.

Восприимчивость к отрицательным эмоциям зависит от склада характера человека. Кто-то не воспринимает негатив, а кто-то пропускает его через себя, ухудшая самочувствие. Так или иначе, воздействию вредных эмоций подвержены все люди, чтобы негатив не накапливался внутри необходимо следовать определенным правилам.

Меньше концентрируйтесь на плохом

Сложно не вспомнить анекдот про наполовину полный и наполовину пустой стакан. Данная емкость была заполнена наполовину, пессимист сказал, что стакан наполовину пуст, а оптимист, что он наполовину полон. Все зависит от того, как мы воспринимаем ситуацию.

Отдыхайте от лишней информации

Начиная с самого утра на нас буквально «выливаются» потоки ненужной информации, которые засоряют сознание и приводят к переутомлению. Старайтесь больше быть в тишине.

Выделяйте время для релаксации

Обязательно выделяйте немного времени для себя. Если день был сложным и на душе тоскливо, то можно помедитировать, помолиться, поспать или почитать.

Текст: Рита Попова

Умение понимать и управлять собственными эмоциями ощутимо облегчает жизнь, а главное - делает её приятнее. Мы попросили куратора летнего интенсива БВШД «Эмоциональный интеллект в креативном бизнесе» Татьяну Страшненко рассказать, как справиться с излишней эмоциональностью на работе и дома.

Эмоции - это ключ к пониманию себя
и лучшему пути к целям и смыслам

Мы не успеваем в полной мере пережить положительные эмоции, а с отрицательными дело обстоит ещё хуже - большинство воспринимает их как нечто плохое, от чего нужно избавиться любой ценой. Но наше раздражение, гнев или страх могут быть важными сигналами, которые посылает нам подсознание. Эмоции - это ключ к пониманию себя и лучшему пути к целям и смыслам.

Есть известное высказывание: «Страшен гнев человека, который гневается один раз в году». Если игнорировать эмоции, энергия, которая дана нам для действия (например, бежать или сражаться при возникновении страха), копится внутри и становится разрушительной. Почти каждый испытывал состояние эмоциональной бури, когда эмоции захватывают настолько, что мы практически не отдаём себе отчёта в своих действиях и словах. Когда буря улеглась, человек приходит в себя и искренне недоумевает, что же это было. Однако, если его поведение не изменится, игнорирование своих чувств, скорее всего, приведёт к новому срыву.

В последние годы психологи всё больше говорят об - наборе эмоциональных компетенций, которые можно и нужно развивать. Даже наше довольно консервативное образование избавляется от стереотипов типа «мальчики не плачут» или «девочка должна всегда быть милой». Для серьёзной работы с эмоциями и закрепления новых привычек требуются усилия и время, но первые шаги в развитии своего эмоционального интеллекта вы можете начать делать уже сейчас.

Осознать и назвать

Как часто вы сообщаете себе, что злитесь, обескуражены, обижены, тревожитесь или испытываете нежность? Если вы делаете это регулярно, поздравьте себя и отложите эту статью. Если нет - начните прямо сейчас. Спросите себя: «Какие чувства я сейчас испытываю?» - и запишите ответ на языке чувств и эмоций. Вспоминая событие из прошлого, проанализируйте его с точки зрения не слов и поступков, а чувств. Заведите специальный блокнот, в котором хотя бы один раз в день будете записывать эмоциональные состояния, которые вы переживали в течение дня. Приверженцы гаджетов могут выбрать приложение для смартфона, например Mood O Scope или Emotion Diary .

Когда вы осознали и назвали своё эмоциональное состояние, вы сделали несколько очень значимых вещей. Во-первых, признали, что вы это чувствуете - вместо того чтобы игнорировать эмоции. Во-вторых, взяли ответственность за происходящее (не «он меня разозлил», а «я разозлился»), а значит, и управление этой ситуацией теперь в ваших руках. Иными словами, вы перестали быть объектом, на который воздействуют различные эмоции, и стали субъектом, то есть хозяином ситуации. В-третьих, вы вовремя напомнили себе, что гнев или злость не относятся к неотъемлемым чертам вашей личности - это просто временное состояние, которое приходит и уходит, оно случается со всеми.

Выбрать, как распорядиться

Когда вы осознали, что чувствуете, важно взять управление ситуацией в свои руки. Если вы контролируете эмоцию, то можете пустить этот ресурс на благое дело, а если сильная эмоция управляет вами - последствия непредсказуемы. Например, когда мы испытываем тревогу, нам хочется немедленно всё бросить и куда-то спрятаться. Но если мы осознаём тревогу и управляем ситуацией, мы ещё раз перепроверяем свои планы и действия, анализируем слабые места и возможные риски. В спокойном состоянии мы, возможно, поленились бы это делать, но тревога даёт нам стимул к действию и дополнительную энергию.

Если вы обнаружили, что испытываете эмоцию, которую принято считать отрицательной, не спешите расстраиваться. После вопроса «Что я сейчас чувствую?» и честного ответа на него, задайте себе следующий вопрос: «Как я могу это использовать?» Что, если моё чувство обиды подвигнет меня доказать что-то окружающим? Не воспользоваться ли своим сердитым настроением, чтобы сказать наконец «нет» человеку, который давно пользуется моей добротой? Не говорит ли мой страх о том, что я не до конца прояснил или продумал предстоящее действие?

Снизить эмоциональный накал

Если вы понимаете, что не справляетесь со своими эмоциями, важнее всего расслабиться, снизить эмоциональный накал, чтобы получить возможность мыслить трезво. Помочь себе в этом можно достаточно простыми, но вполне действенными методами.

ВЫПЕЙТЕ ПРОХЛАДНОЙ ВОДЫ. Помните, что стресс - это физиологическая реакция организма, а вода регулирует обменные процессы, охлаждает в прямом и переносном смысле. Кроме того, процедура может послужить «переключателем»: пейте медленно, маленькими глотками, сосредоточив всё своё внимание на процессе.

ПОДЫШИТЕ. В стрессовых ситуациях наше дыхание учащается или замирает, как будто мы совсем перестаём дышать. Нормализуя дыхание, мы нормализуем и своё состояние. Сделайте несколько глубоких вдохов-выдохов, если есть возможность, закройте глаза и полностью сосредоточьте внимание на своём дыхании, не отвлекаясь ни на что постороннее. Если хотите, можно подключить воображение: представляйте, как с каждым вдохом вы наполняетесь чем-то приятным (теплом, солнечным светом, свежим воздухом), а с каждым выдохом вас покидают все неприятные ощущения и эмоции (например, в виде чёрного или сизого дыма).

ЭНЕРГИЧНО ПОДВИГАЙТЕСЬ ИЛИ ПРОГУЛЯЙТЕСЬ. Физическая нагрузка отлично сжигает негатив. Если при этом вы будете считать шаги, следить за дыханием, хлопать в ладоши в определённом ритме или выполнять любое другое действие, требующее сосредоточенности, ваш ум вынужден будет отвлечься от «пережёвывания» неприятных мыслей. Если нет возможности подвигаться, попробуйте изменить положение тела в пространстве - очень часто ментальное «залипание» сопровождается неподвижностью. Иногда простая смена угла зрения в буквальном смысле помогает и ситуацию увидеть по-новому.

СДЕЛАЙТЕ САМОМАССАЖ. Даже если вы ничего не знаете о рефлексологии и анатомии человека, есть несколько простых приёмов, доступных каждому практически в любой ситуации. Энергично разотрите ладони и помассируйте пальцы. Закройте глаза и положите руку на лоб, не опуская при этом голову. Также биоактивные точки, воздействие на которые снижает уровень стресса, находятся над верхней губой и под нижней губой, строго посередине. Помассируйте каждую или обе вместе 2–3 минуты.

Проанализировать и сделать выводы

После того как вы осознали свою эмоцию и выбрали способ действия, обязательно вернитесь к ситуации и проанализируйте её. Что стало причиной злости? Были ли реальные основания для гнева? Действительно ли мой собеседник хотел меня обидеть или он просто плохо воспитан и неправильно информирован? В конце концов, спровоцировал ли я такую реакцию собеседника? Какие другие варианты поведения существуют в этой ситуации? Всегда ли в подобных случаях я реагирую таким образом? Особенно необходим такой анализ, если вам не удалось вовремя взять контроль над ситуацией и вы действовали под воздействием эмоций.

К сожалению, люди обычно не возвращаются мыслями к негативному переживанию, а стремятся как можно скорее забыть его. В результате вместо бесценного опыта и новых знаний о себе мы остаёмся с чувством вины, стыда и разочарования. Но если вы возьмёте за правило регулярно анализировать свои эмоции, через какое-то время вы замените автоматические реакции осознанным выбором модели поведения. Ведь вариантов поведения всегда множество - когда вы спокойны и полностью отдаёте себе отчёт в происходящем.

Существует множество теорий, которые объясняют природу эмоций. Большинство из них связывают душевные волнения с удовлетворением или неудовлетворением внутренних потребностей человека. Эмоции являются отражением отношения человека к явлениям окружающего мира. Реакции разных людей на одно и то же событие могут совершенно противоположными. Поэтому причину появления какой-либо эмоции нужно искать не в объекте или ситуации, которая ее взывала, а в себе: в собственных мыслях, иллюзиях, ожиданиях. Понять, как справиться с эмоциями и держать их под контролем, означает осознать механизмы их возникновения и заменить их на более продуктивные. Это требует длительной работы над собой, но результат стоит затраченных усилий – это эмоциональное здоровье и гармония в душе.

Почему важно контролировать эмоции

С точки зрения управления эмоциями, не имеет большого значения, какие эмоции мы испытываем – положительные или отрицательные. Эмоция – это мгновенная реакция человека на раздражитель, ее можно сравнить со вспышкой. Положительная эмоция означает, что обстоятельство или предмет, вызвавший ее, отвечает нашим представлениям о действительности и ожиданиям, негативная свидетельствует об обратном. Но это вовсе не показатель того, что предмет, послуживший причиной реакции, в действительности является плохим или хорошим. Поэтому эмоции часто «сбивают прицел» — искажают действительность и оказывают влияние принятие решений и нередко приводят к ошибкам.

Есть выражения, которые наглядно иллюстрируют последствия таких проявлений: «быть как в тумане», «ляпнуть сгоряча», «пороть горячку», «сделать что-либо, не подумав», то есть действовать необдуманно, не по своей воле. Результат – испорченные отношения, неверный выбор и мучительные сожаления о содеянном.

Если человек не властен над своими эмоциями, им очень легко манипулировать. Манипуляторы отлично знают, что вызвав человека на эмоции, они «отключают» его способность здраво мыслить и тем самым подталкивают его к выгодным для них действиям. Отличный пример массовых манипуляций – реклама, которая вызывает эмоциональный отклик и таким образом управляет нашими решениями.

Сбои в эмоциональной сфере грозят и более серьезными последствиями. Человек может надолго, если не навсегда, «застрять» в каком-либо эмоциональном состоянии, чаще — в негативном. Это чревато проявлениями раздражительности, беспокойства, страха, которые могут перерасти в навязчивые состояния, избавиться от которых без помощи специалиста-психолога крайне затруднительно.

Негативные состояния отрицательно сказываются на всех сферах жизни человека. Они приводят к ухудшению здоровья, взаимоотношений с окружающими, снижению активности, набору веса, депрессиям и дают почву для развития зависимостей: алкоголизма, наркомании, трудоголизма, страсти к азартным играм.

Напротив, поняв, как справиться с эмоциями, можно обрести ясность мышления и восстановить утраченное спокойствие, а вместе с ними – уверенность в себе и позитивный настрой.

Как научиться справляться со своими эмоциями

Уравновешенные люди со здоровой психикой практически не подвержены колебаниям настроения, и им не нужно прилагать титанические усилия, чтобы взять свои эмоции под контроль. Они об этом даже не задумываются. Чтобы эмоции не разрывали вас на куски при каждом удобном случае, достаточно и отключить те механизмы, которые ее вызывают. Для этого придется поработать над своим психическим здоровьем, а это длительный и сложный процесс длиной в жизнь, ибо нет предела совершенству.

Как справиться с собой

Первое, что нужно сделать, это по настоящему познакомиться с собой, со своим внутренним «Я».

Посмотрите на себя со стороны. Какие у вас есть достоинства? А недостатки? От чего вам хотелось бы избавиться? Выпишите все свои качества, поставьте перед собой цели и обозначьте шаги, которые вы готовы предпринять, чтобы их достичь. Определите реальные сроки. Действуйте!

Разберитесь в своих чувствах. Научитесь отслеживать и правильно определять свои эмоции. Что вы чувствуете в данный момент? Как называется эта эмоция – обида или злость, грусть или печаль, радость или веселье? Какая разница между этими понятиями? Наблюдайте за собой почаще и ищите ответы на эти вопросы. Вы откроете, сколько эмоций вы подавляете, и как мало вы знаете о своем реальном состоянии.

Идите дальше и учитесь доходить до первопричины, которая вызвала неприятные переживания. Очень часто мы прячем за эмоцией нерешенную проблему. Если вы сорвались на кого-то из домочадцев по пустяку, вполне вероятно, что дело не в этом эпизоде. Вашу злость могла вызвать более глубокая причина – таким способом может давать о себе знать чувство вины за невыполненное поручение или старая обида.

Учимся правильно выражать эмоции

Не нужно понимать необходимость контролировать эмоции как призыв к бесчувственности и подавлению эмоций. Наоборот, их очень важно проявлять, но делать это правильно.

В обществе существует негласный запрет на выражение злости, гнева, раздражения. Нас с детства учат, что испытывать эти чувства – плохо. А они никуда не исчезают и годами накапливаются в душе, вызывая болезни и психологические проблемы. Однако существуют вполне безобидные способы выражения агрессивных эмоций, которые можно применять без ущерба для окружающих.

Если вас обидели, можно просто сказать об этом, не опускаясь до оскорблений и ответных действий. Трудно поверить, но простые фразы «Мне обидно», «Я зол» работают. Действуя таким образом, вы конструктивно выражаете негативное чувство, «возвращая» его обидчику.

Физическую агрессию можно выплеснуть в спортзале, покричать в лесу, изорвать бумагу, а можно трансформировать разрушительную энергию в созидательную – наколоть дров, накрошить салат, оттереть трудновыводимое пятно.

Не менее важно выражать грусть, печаль. Лучший способ – дать волю слезам. Часто люди запрещают себе проявлять горе – им важно быть сильными и невозмутимыми. Невыплаканные слезы – это непережитое горе и болезни. Если слезы не идут, нужно спрятаться подальше от людских глаз и поныть, повсхлипывать, как это делают малыши. Слезы не заставят себя ждать, а вместе с ними придет облегчение.

Не все умеют выражать любовь, приязнь и иногда даже радость из страха быть отвергнутыми или оскорблёнными в своих лучших чувствах. Со страхом можно справиться с помощью психолога, и параллельно учиться находить поводы для положительных эмоций в самых обычных вещах — солнце, цветах, любимой музыке, и выражать их с помощью улыбки, смеха, прикосновений.

Несколько способов справиться с плохими мыслями и чувствами

Негативные эмоции подпитываются навязчивыми мыслями, которые крутятся в голове против воли человека. Такие мысли программируют на неудачи и притягивают неприятности. Если вас мучает круговорот дурных мыслей и предчувствий, от него нужно срочно избавляться.

1. Медитация. Невероятно действенный способ снять напряжение и освободить сознание. Несмотря на кажущуюся простоту, техники медитации требуют понимания, навыка и регулярного применения. Игра стоит свеч — для людей, научившихся медитировать, это особенное состояние покоя и единения с Вселенной, становится лекарством от стрессов и физических недугов.
2. Отказ от борьбы. Вступая в открытую схватку с навязчивыми мыслями, пытаясь насильно изгнать их из головы, вы только туже затягиваете петлю. Успокойтесь и перестаньте реагировать на плохие мысли, позвольте им быть, и вы увидите, как быстро они растворяться, если вы снизите их значимость.
3. Визуализация. Если вас не отпускает обида или чувство вины за совершенный поступок, нарисуйте в воображении несколько сценариев развития событий, вплоть до совершенно фантастических. Тем самым вы собьете программу и освободите себя от ненужных переживаний.
4. Выпустите мысль на свободу. Напишите, проговорите вслух, поделитесь с близкими. Таким образом вы дадите выход отрицательной энергии.

Как справиться с негативными чувствами здесь и сейчас

Как справиться с нервами и не наломать дров, если ситуация застала вас врасплох, и вы чувствуете, что эмоции вот-вот захлестнут вас с головой?

Один тот факт, что вы уловили этот момент, уже победа.

Вот несколько практических советов, которые помогут вам взять себя в руки:

• выдохните, представляя, как эмоция выходит из вас вместе с воздухом;
• медленно посчитайте до десяти (или до ста, до тысячи, пока вы не почувствуете, что интенсивность переживания уменьшилась, и вы владеете собой);
• визуализируйте эмоцию и мысленно попросите ее уйти;
• сконцентрируйтесь на дыхании и отключите разум на несколько мгновений.

Если вы пришли в себя, успокоились и готовы выразить эмоцию конструктивно (и если это к месту в данной ситуации), сделайте это. В противном случае, обязательно отработайте эмоцию потом в спокойной обстановке.

Неконтролируемые и невыраженные эмоции – это то, что ухудшает душевное состояние и держит в вечном напряжении. Не нужно бояться чувствовать и переживать, ведь эмоции – это часть нас самих, порождение нашего сознания, и любой человек способен научиться ими управлять. Здоровье психики, как и здоровье тела, требует внимания и постоянной заботы, поэтому болезни души не нужно запускать. Любите себя и заботьтесь о себе, ведь мы все пришли в этот мир, чтобы быть счастливыми!

Краткое содержание: Как родителям научиться контролировать негативные эмоции. Как справляться с эмоциями. Как научиться владеть собой. Как справляться с гневом.

Самое трудное для родителей в воспитании детей - справляться с собственными эмоциями. "Что я могу сделать? - говорит одна из матерей. - Знаю, что не должна сердиться, но когда мои дети начинают драться, я просто схожу с ума, не помню себя и прежде, чем пойму, что делаю, уже кричу и ругаюсь". А вот слова другой матери: "Когда я срываюсь на своих детей, я чувствую себя такой виноватой, что потом, пытаясь поладить с ними, начинаю им во всем потакать".

Воспитатели понимают, что такое проявление чувств - неправильная реакция на детей. И если мы хотим стать родителями, которые действуют эффективно и успешно справляются со своими обязанностями, мы должны научиться владеть своими чувствами. А если мы не найдем способа решить эту задачу, тогда нам придется вести бесконечную борьбу на истощение, чтобы постоянно держать свои чувства в узде. И нам будет очень трудно достичь в воспитании тех целей, которые мы сами ставим.

Откуда же берутся все эти бурные эмоции? Люди часто говорят: "Я от этого просто обезумела" или "Он заставил меня чувствовать себя таким виноватым", - как будто внешние события порождают наши эмоции. Но с точки зрения когнитивного (разумного) подхода и современного знания, мы сами продуцируем свои чувства вместе с интерпретациями, которые даем всему вне нас. Иными словами наши эмоции вызывают не внешние обстоятельства. Напротив, по большей части наши чувства определяются тем, что мы сами себе говорим в наших мыслях. Итак, мы чувствуем то - что думаем!

Согласно этой теории, наше мышление - вид внутренней речи, особый разговор с самими собой. Иногда мы осознаем эти внутренние диалоги, а иногда они проходят бессознательно, так стремительно и неуловимо, что мы не в силах их заметить. Но зато мы очень хорошо знаем, какие чувства и поступки рождаются из таких бесед в нашем сознании. Мы можем приучить себя определять расстраивающие нас мысли, которые заставляют нас выходить из себя и приводят нас к срыву. Мы можем выяснить те верования и ожидания, на которых они основаны, и постепенно их изменить. Это приведет к менее напряженному, более уравновешенному эмоциональному состоянию. Когда мы научимся контролировать и предотвращать те чувства, которые приводят к безотчетным защитным реакциям, самообороне (стремительно переходящей в агрессию против того, в ком мы видим источник угрозы и опасности для нас, для того состояния, в котором мы предпочитаем пребывать), мы сможем создать устойчивые привычки. А когда мы научимся контролировать свои чувства, мы сумеем лучше справляться с проблемами воспитания.

В этой статье мы сосредоточимся на одном из самых разрушительных и опасных чувствах, которое возникает у родителей, когда они имеют дело с детьми. Это гнев .

Что заставляет нас впадать в гнев?

Раздражительность, гнев - одна из основных проблем всех родителей и едва ли не самая разрушительная сила внутри семьи. Большинство людей, легко выходящих из себя, сознают пагубное влияние своего гнева и то унизительное положение, в которое они себя этим ставят. Но по большей части они абсолютно беспомощны и ничего с этим не могут поделать, потому что не понимают причин своего гнева.

За вспышками гнева, как правило, стоит убеждение, что жизнь должна идти именно так, как мы хотим. А когда люди или ситуации противоречат придуманному человеком ходу событий, его мечтам, замыслам и чаяниям, его надеждам, ожиданиям, приказаниям, указаниям, требованиям, вынесенному им решению, тогда человек разражается гневным осуждением.

Наше подсознательное требование, чтобы все происходило в точности так, как мы этого хотим, вызывает наш гнев и по отношению к детям. Например, женщины часто сердятся и кричат, когда дети оставляют неубранную комнату. Но материнский гнев вызывает не сам беспорядок в детской комнате, а то, что мать говорит об этом самой себе. Если она думает: "Какой беспорядок! Я бы хотела, чтобы дети не оставляли комнату в таком состоянии, когда уходят", - тогда ее эмоциональная реакция на беспорядок будет кроткой. Она не будет чувствовать себя счастливой, но не обязательно сильно расстроится. А злая мать скорее будет говорить себе: "В жизни не видела такого дикого беспорядка! Почему мои дети такие ужасные неряхи! Почему они не в состоянии поддерживать порядок в своей комнате!" За этим возмущением стоит категорическое требование: "Мои дети обязаны поддерживать в комнате порядок!" Мы не всегда осознаем это требование, но тем не менее оно постоянно присутствует.

А что в этом плохого, может кто-нибудь спросить. В конце концов аккуратность - очень важное качество, все родители должны стараться научить этому своих детей. Проблема заключается в том, что если мы сердиты, требование совершенства становится главным в наших словах. По-настоящему, мы в это время заявляем: "Мои дети всегда должны быть такими, как Я хочу!" Это требование нереалистично и иррационально. Намерение приучить детей к аккуратности - достойно хвалы, но наш гнев противоречит задаче воспитания в детях этого хорошего качества.

Нетерпимость и нетерпение

Хотя такие требования стоят за всяким гневом, они не являются его прямой причиной. Заводит наш гнев, приводит к срыву мнение, что такая ситуация нестерпима. Когда мы сердимся, мы не просто думаем о недопустимости того, чтобы наши дети вели себя не так, как мы этого хотим. Мы еще говорим себе, что это "ужасно" и что "мы этого не можем так оставить".

Осуждение

Гнев - это не только неприятие ситуации. Он включает еще и осуждение. Когда наши дети плохо себя ведут, мы быстро переходим от "Этого нельзя так оставить!" к "Они ужасные дети!" К примеру, если мы сердимся на ребенка, который не идет, когда мы его зовем, мы не только расстроены нашим "ужасным" беспокойством. Мы еще осуждаем и ругаем ребенка за то, что он вызвал наше беспокойство. Мы, возможно, думаем:

"Он слышал меня, знал, что должен подойти, почему же этого не сделал? Очевидно, он не хочет слушаться. Он просто плохой!" Приписывая ребенку дурные мотивы, мы начинаем видеть плохим его самого. Наш гнев усиливается, если мы считаем, что наш ребенок действовал так нарочно, чтобы нас рассердить, или что он может вести себя хорошо, если захочет.

Мы не всегда осознаем негативные суждения, которые являются подоплекой нашего гнева. Но если мы припомним все, что думали в это время, то можем это обнаружить. К примеру, если ребенок говорит с нами неуважительно, возникает мысль: "Как он смеет говорить со мной в таком тоне!" И хотя здесь не высказана негативная оценка ребенка, незримо она присутствует. Чтобы ее выявить, достаточно спросить себя: "Кто он такой, чтобы со мной так разговаривать? (Плохой мальчик!)". И то же, если мы думаем: "Он не должен со мной так разговаривать!", - дальше можно продолжить ход своей мысли: "И поскольку он так поступает, то он… (Ужасный ребенок!)". Мы не хотим в этом признаваться, но рассуждение всегда таково.

Невыносимость разочарований и низкий порог сдержанности

Родители, которые часто раздражаются на детей, может быть, страдают от низкого порога сдержанности. А причина этого в убеждении, что они не в состоянии переносить боль, неудобства или разочарования.

Родители с таким комплексом требуют, чтобы их жизнь всегда была легкой и комфортабельной, и им никогда не приходилось страдать и волноваться. Но дети в процессе роста без конца причиняют беспокойство. Они лишают нас сна; они привязывают нас к дому; они заставляют нас делать лишнюю работу; они являются для нас финансовым бременем; и поскольку у них на все есть собственное мнение, они часто поступают по-своему.

И хотя мы часто хотели бы, чтобы все происходило иначе, тем не менее мы можем оставаться вполне счастливыми, если научимся принимать беспокойства и разочарования невозмутимо. Если вытирая пол от пролитого ребенком молока, мы думаем: "Какой жуткий беспорядок я должна убирать. Это ужасно. Я не должна работать так тяжело", то в этом случае мы не можем не рассердиться на происшедшее и на самого ребенка, который заставил нас выполнять всю эту дополнительную работу.

Таким образом, именно наше требование, чтобы ситуации, которые вызывают беспокойство и разочарование, не существовали, порождает наш гнев. Мы продолжаем настаивать на том, чтобы все происходило иначе, имея в виду, что: "Все должно быть так, как Я хочу, иначе я просто не выдержу!" Сами по себе обстоятельства, которые могут вызвать раздражение или волнение, не повлекут за собой гнев, если мы при этом не говорим себе: "Такого ужасного беспокойства не должно быть".

В основном, за гневом стоит убеждение: "Я хочу иметь, у Меня должно быть то, что Я хочу". А не получая желаемого, мы испытываем разочарование. Гнев возникает от мысли: "Я не могу вынести того, что не исполнятся Мои желания!" Поэтому мы впадаем в гнев, когда настаиваем на том, чтобы было тихо, а дети устраивают шум; или когда требуем, чтобы дети хорошо себя вели, а они грубы и неуправляемы.

Гнев не дает нам никаких преимуществ

Если бы гнев был эффективным способом заставить детей изменить свое плохое поведение, мы вскоре увидели бы, что они перестали так поступать. Но все наоборот, гнев - один из самых неэффективных способов реагирования на плохое поведение детей.

Например, ваш пятилетний сын постоянно обижает и бьет свою младшую сестру и заставляет ее плакать. Вы его много раз просили прекратить так поступать, но он продолжает, и вы срываетесь на крик: "Что с тобой происходит? Что ты хочешь от своей маленькой сестры? Неужели ты не можешь относиться к ней по-человечески!" После этого у вашего пятилетнего сына будет еще меньше желания менять свое поведение. Если он примет вашу негативную оценку, он будет думать, что он плохой. А если ее отвергнет, будет стараться себя защитить. Более того, ваша агрессия вызовет у него ответную агрессию по отношению к вам - и вряд ли это лучший настрой для согласия.

Фактически, гнев даже закрепляет поведение, которое мы хотим устранить. В глазах ребенка наш гнев означает, что он плохой. Постепенно он воспринимает эту оценку как истину и приходит к выводу: "Вот такой я и есть. Так я и буду всегда поступать". И он продолжает вести себя так же плохо, как и раньше.

Гнев, конечно, может запугать детей и заставить их подчиниться, но это будет оплачено дорогой ценой их отношений с нами. Более того, достигнутые результаты в лучшем случае временны. И вскоре нам придется прибегать к гневу постоянно, чтобы добиться детского послушания. Пока мы не дойдем до того, что будем вынуждены признать: "Они слушаются меня только тогда, когда я срываюсь и кричу".

Подавление гнева

Может ли контроль над гневливостью принести ущерб? Современная психология утверждает, что подавление гнева может принести вред, и поощряет людей "выпускать пар" и свободно выражать свой гнев. Однако некоторые психологи сегодня подвергают это сомнению. Так, доктор Кароль Таврис пишет: "Мне кажется, основной эффект теории вьпускания пара сводится к повышению уровня шума в нашей жизни, а не к уменьшению проблем. Я заметил, что люди, особенно склонные к выражению гнева, становятся от этого не спокойнее, а наоборот еще более сердитыми и злыми".

Но сознательный подход к происходящему заключается не в подавлении или сдерживании гнева, а в первую очередь к работе с корнем этого явления - нашими негативными суждениями и оценками. Обратите внимание на два подхода в нижеследующем рассказе матери.

Сам мой сын не одевался, хотя вполне мог это делать. А когда я говорила ему одеться, он игнорировал это или отвечал, чтобы я его одевала. И каждый раз, когда я повторяла свои слова, мой голос становился все более жестким. Я продолжала убеждать себя: "Нет, я не потеряю контроль - не буду на него кричать, я его не шлепну". Но с каждым повторением моего требования одеться я чувствовала, как нарастает мое раздражение. Позднее, обдумывая эту ситуацию, я недоумевала, где допустила ошибку. И вдруг поняла, что идея не в том, чтобы сохранять самообладание в гневе, а в том, чтобы прежде всего устранить сами причины для гнева. Что мне помогает больше всего, так это говорить самой себе: "Я не собираюсь достигать своей цели с помощью гнева!" А теперь мой сын начал одеваться сам, хотя я ему этого не говорю. Он не всегда это делает, но те несколько раз действительно послужили началом. Это убедило меня в том, что, сохраняя спокойствие, можно достичь несравненно большего.

Как избавиться от гнева

Забота о благе ребенка

Первый шаг к предотвращению гнева - перестать требовать от детей совершенства и искать комфорта и удобств для себя. Главным следует сделать не собственные желания, а благополучие детей. Например, если мы не хотим сердиться на детей из-за того, что они не убрали комнату, мы должны прекратить концентрироваться на собственном неудовольствии. Вместо этого нужно думать о том, как аккуратность и любовь к порядку могут помочь в жизни нашим детям. А отсюда уже можно начать поиск конструктивных решений проблемы беспорядка в комнате.

Научиться справляться с разочарованием

Вспомним, что наш гнев порождают не внешние обстоятельства и события, при которых мы сталкиваемся с разочарованием, крушением ожиданий и надежд или просто неудобством, а наше отношение к ним, оценка этих обстоятельств как неприемлемых и невыносимых. Мы начинаем заводиться от продолжительного детского плача и крика, потому что говорим себе, что больше мы не можем этого выдержать. А подсознательная причина этого гнева - наше настоятельное желание, наше требование вести спокойную жизнь со всеми удобствами. Когда мы сердимся из-за детского плача, мы не говорим себе, что предпочитали бы, чтобы нам не мешал этот шум, воспринимая его просто как вполне терпимое неудобство. Скорее, мы говорим себе, что нам нельзя так ужасно мешать, что это просто невыносимо, что это больше невозможно вытерпеть ни одной секунды!

Именно эскалация от предпочтения жизни без разочарований до требования таких условий доводит нас до гневной реакции. Поэтому первым шагом к избавлению от власти гнева должен быть отказ от такого требования. Нужно перестать настаивать на том, что если мы предпочитаем легкую жизнь, значит, мы должны ее иметь. Надо быть жесткими по отношению к себе и поставить под сомнение эту основополагающую веру. И в конце концов, разве нашего желания, чтобы дети вели себя хорошо, достаточно, чтобы это всегда происходило именно так? Разве оттого, что мы предпочитаем никогда не подвергаться неудобствам или разочарованиям, это должно происходить?

Бессмысленно говорить себе, когда что-то идет не так, что мы просто не можем этого выдержать. Ведь мы все-таки продолжаем существовать. Значит, мы вполне можем это перенести, хотя и без особого удовольствия.

Представьте себе кого-нибудь у окна в дождливый день, он смотрит на ливень и сердито говорит: "Дождь не должен идти, должно выйти солнце!" Когда вы сердитесь и думаете: "Это не должно происходить!" - разве вы не делаете то же самое? Жизнь часто нелегка и вызывает разочарования, но мы должны принять этот факт и научиться с этим жить.

Вы устали, потому что из-за больного ребенка не спали всю ночь, и беспокоитесь, как вы справитесь со своей дневной работой. Но не вызывайте свой гнев такими мыслями: "Так не должно происходить, я не могу вести такую трудную жизнь!" Вместо этого скажите себе: "У меня была тяжелая ночь, я устала и мне будет тяжело выполнить свою работу, но, надеюсь, я справлюсь". А когда ваши дети начнут драку, не входите в раж, говоря себе: "Они не смеют себя так вести, причиняя мне столько неприятностей!" Вместо этого скажите себе: "Стыдно, что они так себя ведут, надо подумать, что с этим можно поделать, как решить эту проблему".

Суть дела в том, чтобы избегать крайних оценок. Ребенок кричит уже больше часа, и вполне естественно крикнуть ему в ответ: "Я больше ни секунды не могу выносить этот крик!" Но гораздо лучше выбрать другое, более мягкое выражение: "Его крик действует мне на нервы, но это вполне терпимо, я могу это пережить". А вытирая пролитое молоко, можно сказать себе: "Не люблю это делать, но это не страшно". Но если мы твердим себе про ужасный беспорядок, тогда это дело становится для нас невыносимым. Мы должны научиться принимать умеренную и приемлемую позицию по отношению к трудностям жизни.

И следует иметь в виду, что мы только увеличиваем наши проблемы, если расстраиваемся из-за них. Нам может не нравиться вытирать пролитое молоко. Но если мы сердимся из-за дополнительной работы, тогда к ней присоединяется еще и наше расстройство. Так мы заставляем себя бессмысленно страдать.

Если мы подготовились к разочарованиям, обманутым ожиданиям и трудностям, которые встречаются нам на пути, это устранит главную причину ненужного гнева и раздражения. И тогда мы видим, что гораздо лучше можем справляться с травмирующими обстоятельствами, когда они возникают.

Судить благосклонно

Другая важная причина ненужного гнева на детей - наш обычай судить и осуждать их за недостатки. Если мы не хотим сердиться, необходимо научиться судить детей благосклонно, несмотря на их очевидные недостатки.

Мы, по мере сил, должны давать нашим детям привилегию сомнения. Ребенок, который не подошел к вам, когда вы его звали, мог просто вас не услышать. Но если даже ясно, что он вас слышал и понял, и не подчиняется вам, вы должны говорить с ним об этом без всякого подозрения, что он намеренно поступает плохо. Только из-за того, что ваш ребенок неправильно себя ведет, не следует оценивать его негативно. Наоборот, вы должны искать для его поведения смягчающие обстоятельства (например, что он просто не хотел покидать своего друга). Ребенку нужно спокойно, но твердо сказать: "Я знаю, как трудно расставаться с друзьями, когда с ними играешь, но если я зову тебя, то обязан подойти".

Родители должны без колебаний настаивать на своих правах, но избегать всяких негативных суждений.

Одно из самых частых негативных суждений в связи с детским непослушанием - это упреки родителей в том, что ребенок все делает нарочно, лишь бы их расстроить и разозлить. Но они должны понимать, что всегда есть какие-то смягчающие обстоятельства, даже если дети не слушаются их намеренно. К примеру, вместо того, чтобы считать поведение ребенка, который преследует и обижает свою младшую сестру, преднамеренным желанием нам мешать, лучше избрать благосклонное объяснение его поступка: "Он так поступает не потому, что хочет меня расстроить, просто ему нравится это делать". И вместо того, чтобы сердиться на ребенка, который кричит на нас из-за того, что мы не выполняем его желание, мы можем сказать себе: "Я знаю, что он не хочет причинить мне боль. Просто он еще не научился переносить разочарования. Он еще не развил самоконтроль".

Это помогает перестать сердиться, особенно если мы имеем в виду, что дети могут искренне сожалеть о своем плохом поведении и впоследствии в нем раскаяться.

Проводите различие между ребенком и его поведением

Чтобы не сердиться на своего ребенка, не считайте его плохим, когда он плохо себя ведет. Мы должны научиться проводить различие между действием и тем, кто его совершает. К примеру, ваш ребенок может начать спор по поводу мытья посуды. Если вы думаете: "Он всегда спорит, когда я говорю ему что-нибудь сделать! У него нет чувства долга, он так испорчен!", то, конечно, вы вынуждены на него рассердиться, у вас просто нет другого выхода. Вместо этого отделите ребенка от его поведения, сказав себе: "У него есть плохая привычка спорить, когда его о чем-нибудь просят". Тогда вам гораздо легче будет сохранять спокойствие и занять правильную позицию для конструктивного решения этой проблемы. (К примеру, вы просто не отвечаете на детские аргументы и доброжелательно, но твердо повторяете свое требование вымыть посуду.) Помните: это не он. Это его плохая привычка. Ребенок не эквивалентен своему поведению.

Стресс

Если мы будем следить за тем, чтобы избегать преувеличений и негативных суждений, мы сумеем предотвратить гневные реакции. Но часто бывают ситуации, которые увеличивают нашу эмоциональную чувствительность. Труднее справиться с расстройством планов и разочарованием, когда мы в нервном напряжении, или испытываем физические нагрузки, или когда у нас особенно тяжелый день. Нужно иметь в виду, что боль, болезнь, испытания, недостаток сна и утомление снижают нашу сопротивляемость и способность переносить неисполнение наших ожиданий. Тогда особенно трудно удержать свой гнев под контролем. Но мы должны научиться это принимать и стараться сохранять спокойствие, сознавая, что есть техники, которые можно использовать во время испытаний. И не забудьте также вполне заслуженно ободрительно хлопнуть себя по плечу, когда вы справитесь с собой в условиях стресса.

Львиная доля нашего стресса происходит от той напряженности, которую мы сами себе создаем. Все мы знаем, как трудно оставаться спокойным, пытаясь удовлетворить сразу много требований. Поэтому так важно, чтобы родители обозначили порядок своих предпочтений. Мы гораздо более склонны сердито шлепнуть ребенка, когда стараемся второпях сделать много различных дел. Родители должны задавать себе такие вопросы: "Что важнее, сверкающий чистотой дом или теплые, легкие отношения с детьми?", "Должна ли я рабски трудиться, чтобы приготовить широкий ассортимент блюд для семьи, или лучше ограничиться простым меню?"

Хотя для предотвращения гнева нужно приложить все усилия, невозможно и даже нежелательно оставаться абсолютно спокойными при любых обстоятельствах. Для ребенка необходимо и полезно иногда видеть, что его действия нас расстраивают. А уместный комментарий может порой вызвать у него искреннее сожаление. Например, если двое детей начинают в споре друг друга обижать, стоит спокойно сказать: "Мне очень неприятно видеть, что мои дети относятся друг к другу так враждебно". И когда мы уберем и вымоем всю кухню, а через полчаса вернемся и увидим там все вверх дном, можно показать ребенку, который устроил этот беспорядок, как мы расстроены. Избегать следует не эмоциональных реакций, а повышенного голоса и резких замечаний о личности.

Принять свою судьбу

Используя подход, описанный в этой статье, можно свести к минимуму и даже совсем победить гнев. А есть еще более высокий уровень, который помогает справиться с разочарованиями, - искренне принимать, что приносит нам жизнь.

ШЕСТЬ ШАГОВ К ОВЛАДЕНИЮ ЭМОЦИЯМИ

Я понял, что, испытывая какую-нибудь болезненную эмоцию, могу сделать шесть шагов, чтобы быстро разрушить ограничивающую модель, найти преимущество в этой эмоции и поднять себе настроение так, чтобы в будущем я мог извлечь урок из этой эмоции и быстро устранить страдание. Давайте вкратце рассмотрим их.

ШАГ ПЕРВЫЙ Определите, что вы в действительности чувствуете

Люди часто чувствуют себя настолько перегруженными, что даже не знают, что они на деле чувствуют. Они лишь сознают, что на них «навалились» все эти негативные эмоции и чувства.

Вместо того чтобы поддаваться этому чувству, отступите на минуту назади спросите себя: «Что я в действительности чувствую прямо сейчас?» Если вы сразу ответите:»Я чувствую гнев», то спросите себя: «Действительно ли я испытываю чувство гнева? Или это что-то другое? Может быть, на самом деле это чувство обиды? Или чувство потери чего-то?» Осознайте, что чувство обиды или потери не столь сильно, как чувство гнева. Уделив немного времени на определение того, что вы в действительности чувствуете, и на постановку вопросов относительно этих эмоций, вы, возможно, окажетесь способны снизить испытываемую вами эмоциональную интенсивность и, следовательно, справиться с ситуацией быстрее и с большей легкостью.

Если вы, например, говорите: «Сейчас я чувствую себя отвергнутым», то можете спросить себя: «Я чувствую себя отвергнутым или испытываю чувство отдаления от человека, которого люблю?

Я чувствую себя отвергнутым или разочарованным? Я чувствую себя отвергнутым или испытываю чувство некоторого дискомфорта’?» Вспомните, что сила трансформационной лексики может немедленно снизить интенсивность ваших чувств. К тому же, в процессе определения того, что вы в действительности чувствуете, вы можете еще больше снизить интенсивность, что с большей легкостью поможет получить представление сданной эмоции.

ШАГ ВТОРОЙ

Никто не хочет вызывать у себя ошибочных эмоций. Мысль о том, что ваше чувство «ошибочно», является прекрасным способом разрушить подлинное внутреннее общение с собой, а также и с другими. Скажите спасибо, что у вас в мозгу есть участок, который посылает вам сигнал поддержки, призыв к действию произвести изменение либо в вашем восприятии того или иного аспекта вашей жизни, либо в ваших действиях. Если вы хотите доверять своим эмоциям, пусть даже в этот момент вы не понимаете их (каждая из тех, что вы испытываете, направлена на то, чтобы помочь вам произвести позитивное изменение), то вы немедленно прекратите войну, которую ведете с собой. Вместо этого вы придете к простым решениям. Редко бывает так, чтобы «ошибочная» эмоция стала менее интенсивной. То, чему мы сопротивляемся, имеет тенденцию проявлять упорство. Вырабатывайте способность оценивать все эмоции и, подобно тому как ребенок успокаивается, когда добивается к себе внимания, вы заметите, что ваши эмоции почти сразу «улягутся».

— ШАГ ТРЕТИЙ Проявляйте любопытство: какую информацию несет в себе данная эмоция

Помните силу изменения эмоционального состояния? Если вы вызовете у себя состояние истинного любопытства относительно чего-нибудь, то оно послужит немедленным разрушением модели любой эмоции и даст вам возможность многое узнать о себе. Любопытство помогает справиться с вашими эмоциями, решить данную проблему и помешать подобной проблеме повториться в будущем.

Как только начнет возникать та или иная эмоция, проявите любопытство относительно того, что она действительно вам сулит. Что вам следует сделать прямо сейчас, чтобы улучшить положение вещей? Например, если вы чувствуете себя одиноким, проявите любопытство и спросите себя: «Возможно ли, чтобы я просто неправильно истолковывал ситуацию, которая говорит мне о том, что я одинок, когда на самом деле у меня столько друзей? Если я прямо сейчас дам им знать, что хочу с ними встретиться, разве они не изъявят такого же желания? Может быть, это чувство одиночества посылает мне информацию о том, что необходимо предпринять действие, протянуть руку и войти в контакт с людьми?»

Ниже я привожу четыре вопроса, которые вы можете задать себе, чтобы вызвать любопытство относительно своих эмоций.

Что я действительно хочу почувствовать?

Во что я должен верить, чтобы чувствовать себя так, как сейчас?

Что я хотел бы сделать, чтобы получить решение и справиться с этим прямо сейчас?

Чему я могу от этого научиться?

Когда вы начнете проявлять любопытство относительно своих эмоций, вы узнаете о них то важное, что касается не только сегодняшних проблем, но также и будущих.

ШАГ ЧЕТВЕРТЫЙ Будьте уверенными

Будьте уверенными в том, что сможете тотчас справиться с данной эмоцией. Самый быстрый, самый простой и самый действенный способ, который я знаю, для того чтобы справиться с любой эмоцией, это вспомнить время, когда вы уже испытывали подобное чувство, и осознать, что успешно справились с этим раньше. А раз вы справлялись с ней в прошлом, то можете справиться опять, сегодня. Суть в том, что если вы пользовались раньше этим сигналом к действию и преуспели, то у вас уже есть стратегия по изменению своего эмоционального состояния.

Поэтому прямо сейчас остановитесь и подумайте о том времени, когда испытывали такие же эмоции, и как справлялись с ними позитивным способом. Используйте это как модель или схему того, что можете сделать прямо сейчас для изменения своего душевного состояния. Что вы делали тогда, в прошлый раз? Изменяли свою сосредоточенность, вопросы, которые задавали себе, свое восприятие? Или вы предпринимали какое-то новое действие? Примите решение сделать то же самое сейчас, с уверенностью, что это сработает с таким же успехом, как и тогда.

Если вы чувствуете себя подавленным, и раньше уже справлялись с этим, спросите себя: «Что я делал тогда?» Может быть, вы предпринимали какое-нибудь новое действие, типа бега трусцой или телефонных разговоров с друзьями? Так как у вас есть некоторый опыт относительно этого состояния в прошлом, сделайте то же самое сейчас, и вы увидите, что добьетесь тех же результатов.

ШАГ ПЯТЫЙ

Убедитесь, что вы можете справиться с этим не только сегодня, но также и в будущем

Вы хотите чувствовать уверенность в том, что можете легко справиться с этой эмоцией в будущем, имея прекрасный для этого план. Один из способов сделать это - просто вспомнить, как вы это делали раньше и повторить ситуации, с которыми успешно справлялись в прошлом, на тот случай, если вам придется применить сигнал к действию в будущем. Смотрите, слушайте и ощущайте, насколько легко вы справляетесь сданной ситуацией. Повторение этого с эмоциональной интенсивностью создаст в вашей нервной системе невральный путь уверенности, который поможет легко преодолевать подобные проблемы.

Дополнительно к этому быстро запишите на листе бумаги три или четыре других способа, с помощью которых вы могли бы изменить свое восприятие, когда появится сигнал к действию, или изменить взаимосвязь чувств со своими потребностями, или действия, которые вы предпринимаете в этой конкретной ситуации.

ШАГ ШЕСТОЙ Настройтесь и приступайте к действию

Теперь, когда вы покончили с первыми пятью шагами, - определим, что вы в действительности чувствуете, оценим эмоцию, вместо того чтобы бороться с ней; проявим любопытство относительно того, что она в действительности означает и какой вы получили благодаря этому урок; выявим, как справиться с ситуацией путем моделирования успешных прошлых стратегий относительно того, как управлять данной эмоцией; повторим это с учетом будущих подобных ситуаций и выработаем чувство уверенности. Теперь стал очевиден и последний шаг: настроиться и приступить к действию! Настройтесь на то, что вы можете легко справиться с этой эмоцией, и предпримите какое-нибудь действие, чтобы доказать, что вы можете это сделать. Не цепляйтесь за ограничивающие эмоции. Выражайте себя, используя то, что внутренне отработали для создания изменения в вашем восприятии или ваших действиях. Помните: те новые разграничения, которые вы только что провели, изменят ваше настроение и желание действовать не только сегодня, но и в будущем.

Овладев этими шестью простыми шагами, вы можете справиться фактически с любой эмоцией. Если окажется, что вы снова и снова преодолеваете одну и ту же эмоцию, то этот шестиэтапный метод поможет вам определить модель и изменить ее за очень короткий период времени.

Так что попрактикуйтесь в использовании этой системы. Подобно любому новому явлению, эта схема может показаться несколько громоздкой. Но чем чаще вы будете к ней прибегать, тем проще она будет в использовании, и скоро вы заметите, что уже способны направить себя и пройти через то, что привыкли считать минными полями. Вместо этого вы ясно ощутите, как ваш личный инструктор направляет каждый ваш шаг и указывает, куда идти, чтобы достичь поставленных целей.

Помните: лучшее время для преодоления эмоции - это когда вы еще только начинаете ее ощущать. Гораздо труднее разрушить эмоциональную модель, когда она разыгралась в полную силу. Моя философия заключается в том, чтобы «убить чудовище в самом зародыше». Используйте эту систему сразу, как только появится сигнал к действию, и вы сможете быстро справиться практически с любой эмоцией.

ДЕСЯТЬ СИГНАЛОВ К ДЕЙСТВИЮ

Обладая навыком использования шести вышеприведенных шагов, вы можете изменить большую часть эмоций. Но для того чтобы уметь не уклоняться от них, полезно было бы понять, что может дать позитивная информация каждой из ваших основных эмоций, или сигналов к действию. На следующих страницах я поделюсь с вами десятью основными эмоциями, которых большинство людей стараются избежать, но которые вы можете использовать, чтобы побудить себя к действию.

Простое прочтение списка сигналов к действию не даст вам мгновенного овладения вашими эмоциями. Вы должны заставить себя использовать эти действия постоянно, с тем чтобы извлечь из них пользу. Я предлагаю перечитать этот раздел несколько раз, подчеркивая наиболее важные для вас места, а затем выписать сигналы к действию на карточку размером 3х5 см и всегда носить ее с собой, таким образом напоминая себе о том значении, которое та или иная эмоция действительно имеет для вас, и какое действие вы можете предпринять, чтобы ее использовать. Прикрепите одну из таких карточек на смотровом стекле своей автомашины не только для того, чтобы перечитывать ее в течение дня, но также для того случая, когда попадете в затор на дороге и начнете «кипеть от ярости». Тогда вы могли бы вытащить эту карточку и напомнить себе о возможности и в это время получать позитивную информацию.

Давайте начнем с самого основного призыва к действию, с такой эмоции, как…

I. ДИСКОМФОРТ. Эти эмоции не обладают очень высокой интенсивностью, но они беспокоят нас и создают раздражающее ощущение, что все идет не совсем так, как надо. Информация

Скука, раздражительность, беспокойство, утомление или легкое затруднение - все эти эмоции посылают вам информацию о том, что что-то не в порядке. Может быть, не годится способ, с помощью которого мы воспринимаем события, или предпринимаемые действия не производят желаемого результата. Решение Справиться с эмоциями дискомфорта просто:

1. Используйте навыки, которые вы уже узнали из этой книги, для изменения своего душевного состояния.

2. Выясните, чего вы хотите.

3. Усовершенствуйте свои действия. Осторожно попробуйте иной подход и посмотрите, нельзя ли немедленно изменить свое отношение к ситуации и (или) изменить качество производимых вами результатов.

Подобно другим эмоциям, чувство дискомфорта, если с ним не бороться, будет нарастать. Дискомфорт в каком-то смысле довольно болезненное чувство, но ожидание возможной эмоциональной боли гораздо сильнее, чем то чувство дискомфорта, которое вы можете испытывать в данный момент. Нам с вами необходимо помнить, что наше воображение может усиливать все в десять раз по сравнению с тем, что мы испытываем в реальной жизни. В сущности, как говорят шахматисты и военные, «угроза атаки сильнее, чем сама атака». Когда мы начинаем предчувствовать страдание, особенно если оно высокого уровня, мы часто начинаем вырабатывать сигнал к действию на такую эмоцию, как…

Страх - это просто ожидание, что то, что может случиться, скоро потребует, чтобы вы были готовы к этому. Девиз бойскаутов гласит: «Будь готов». Мы должны либо подготовиться к тому, чтобы справиться с ситуацией, либо что-нибудь сделать, чтобы ее изменить. Беда в том, что большинство людей либо стараются отрицать свой страх, либо с головой погружаются в него. Ни один из этих подходов не соответствует информации, которая говорит, что от чувства страха нужно постараться избавиться, иначе он будет продолжать преследовать вас, пока вы не примете эту информацию. Вы не хотите поддаваться страху и усиливаете его, начиная думать о худшем, что может случиться, но вы не хотите также притворяться, что его нет.

Решение

Проверьте, относительно чего вы чувствуете страх и оцените, что вы должны сделать, чтобы мысленно себя подготовить. Отметьте, какие действия вам необходимо предпринять, чтобы как можно лучше справиться с этой ситуацией. Иногда мы проделываем всю возможную подготовку; больше мы ничего не можем сделать - но все равно пребываем в страхе. Это та точка, когда вы должны использовать противоядие от страха: вы должны принять решение обрести веру, зная, что сделали все возможное, чтобы подготовиться к тому, чего боимся, и что в большинстве случаев в жизни страхи редко сбываются. Если же то, чего вы боялись, произойдет, то вы можете испытывать…

3. БОЛЬ. Если и есть какая-нибудь эмоция, которая доминирует в человеческих отношениях как личного, так и профессионального характера, так это эволюция душевной боли. Это чувство обычно проявляется в результате утраты. Когда люди испытывают душевную боль или рану, они обычно набрасываются на других. Нам необходимо прислушаться к тому, какую истинную информацию несет в себе данная эмоция.

Информация

Информация, которую дает нам сигнал душевной раны, заключается в том, чтобы мы ожидали того, что не может быть удовлетворено. Это чувство часто возникает, когда мы ожидаем, что кто-то сдержит слово, но этого не происходит (даже если вы не говорите ему о своих ожиданиях, которые, скажем, он не разделяет и с другими, о чем вы узнаете от них). В этом случае вы чувствуете, что теряете духовную близость с этим человеком, может быть, даже доверие. Это чувство потери и создает ощущение душевной боли.

Решение

1. Представьте, что в действительности мы, возможно, ничего не потеряли. Может быть, ощущение, что человек старается ранить или обидеть вас, является ошибочным. Может быть, на самом деле он не понимает, какое влияние оказывают его действия на вашу жизнь.

2. Во-вторых, уделите минуту и заново оцените ситуацию. Спросите себя: «Действительно ли это потеря? Или я сужу о ситуации слишком поспешно, или слишком строго?»

3. Третье решение, которое может помочь вам избавиться от чувства душевной боли, состоит в том, чтобы обдуманно и соответствующим образом связать свое чувство потери сданным человеком. Скажите ему: «В следующий раз, когда случится то-то и то-то, я могу неправильно истолковать твои поступки (слова) - как то, что ты не любишь меня, и у меня будет тяжело на душе. Можешь ты объяснить, что случилось на самом деле?» В результате простого изменения вашей формы общения и выяснения, что случилось в действительности, часто оказывается, что боль сразу же проходит.

Однако если с чувством душевной боли не пытаться справиться, то обычно она усиливается и переходит в…

4. ГНЕВ. Эмоции гнева включают все, начиная с легкого раздражения и заканчивая возмущением, озлоблением, негодованием и даже вспышками ярости.

Информация

Информация гнева - это когда важный принцип или норма жизни нарушаются кем-то или даже вами самими. (Мы более подробно поговорим об этом в главе шеснадцатой.) Когда вы получаете информацию гнева, вам следует понять, что вы можете изменить эту эмоцию в один момент.

Решение

1. Подумайте, возможно, вы совершенно неправильно истолковали данную ситуацию, что ваш гнев по отношению к этому человеку, якобы нарушившему ваши принципы, может быть основан на том факте, что он не знает, что для вас важнее всего (даже если вы уверены, что он знает).

2. Подумайте о том, что если даже этот человек нарушил одну из ваших норм жизни, то сами эти нормы необязательно «правильные» , даже если вы чувствуете полную в этом уверенность.

3. Задайте себе более подбадривающий вопрос типа «А если по большому счету, то действительно ли этот человек любит меня?» Отвлекитесь от гневного чувства, спросив себя: «Чему это может меня научить? Как связать важность принципов, которых я сам придерживаюсь, с этим человеком таким образом, чтобы вызвать у него желание помочь мне и не пренебрегать моими принципами в будущем?»

Например, если вы в гневе, измените свое восприятие - возможно, этот человек действительно не знает о ваших принципах. Или измените форму общения - возможно, вы неправильно связываете ее с вашими реальными потребностями. Или измените свое поведение - скажите, например, так: «Подумай, ведь это личные дела. Обещай мне, что не будешь делиться этим сдру-гими; это действительно важно для меня».

Постоянное чувство гнева или неспособность удовлетворить собственные стандарты или принципы приводит к тому, что происходит…

5. КРУШЕНИЕ НАДЕЖД. Крушение надежд может быть вызвано чем угодно. Всякий раз, когда мы чувствуем себя так, как будто окружены сплошными препятствиями, что все время прилагаем усилия и не получаем никакой отдачи, мы испытываем эту эмоцию.

Информация

Информация крушения надежд - это сигнал, вызывающий волнение. Он означает, что ваш мозг считает, что вы можете делать что-то лучше, чем делаете сейчас. Крушение надежд и разочарование - не одно и то же; последнее - это когда вы чувствуете, что хотите в жизни чего-то такого, чего никогда не получите. А крушение надежд, напротив, очень позитивный знак. Он означает, что решение вашей проблемы - в пределах досягаемости, но то, что вы делаете сейчас, не срабатывает, и вам необходимо изменить свой подход, для того чтобы достичь цели. Это сигнал о том, что нужно стать более гибким! А как вы справляетесь с крушением ваших надежд?

Решение

1. Представьте, что крушение надежд - ваш друг, и с помощью метода «мозгового штурма» выработайте новые способы получения результата. Как выработать более гибкий подход?

2. Найдите решение, как справиться с данной ситуацией. Найдите живую модель, кого-нибудь, кто нашел способ добиться того же, к чему стремитесь и вы. Затем спросите у него, как вы могли бы более эффективно получить желаемый результат.

3. Порадуйтесь тому, что узнали, как помочь себе справиться с этой проблемой не только сегодня, но и в будущем, и, следовательно, потратив значительно меньше времени или энергии, вы получите истинное удовольствие.

Гораздо более опустошительной эмоцией, чем крушение надежд, является…

6. РАЗОЧАРОВАНИЕ. Разочарование может оказаться очень разрушительной эмоцией, если вы не справитесь с ней быстро. Это опустошительное чувство «упадка» или ощущение, что вы упустили что-то навсегда. Все, что вызывает у вас чувство тоски или сознание, что вы потерпели поражение, когда получили меньше того, чего ожидали, называется разочарованием.

Информация

Информация разочарования говорит вам о том, что ваше ожидание - цель, к которой вы стремились, - по всей вероятности, не оправдается, поэтому самое время изменить ожидания и сделать их более соответствующими данной ситуации, и предпринять действие для немедленного установления и достижения новой цели.

Решение

1. Немедленно представьте что нибудь такое, что вы можете почерпнуть из этой ситуации и что могло бы помочь вам в будущем достигнуть желаемого
2. Поставьте новую цель - что-нибудь такое, что было бы еще более вдохновляющим и к чему вы могли бы немедленно устре миться
3. Подумайте о том, что вы могли судить о ситуации слишком поспешно. Часто то, в чем мы разочаровываемся, является всего лишь временными проблемами, как в истории с Билли Джоуэлом, в главе второй. Как я уже сказал, мы с вами должны помнить, что «Бог правду видит, да не скоро скажет». Мы должны просто оказаться в таком состоянии, которое я называю «быть в тонусе» Люди часто поддаются чувству разочарования, думая о чем-то совершенно нереальном Если вы сегодня посадили в землю семена, то никак не можете ожидать, чтобы уже завтра выросло дерево
4. Четвертое важное решение о том, как справиться с разочарованием, - это понять, что ситуация еще не исчерпана и выработать в себе больше терпения. Полностью переоценить то, чего вы действительно хотите, и начать вырабатывать еще более эффективный план для достижения этого.
5. Наиболее мощным противоядием эмоции разочарования является выработка позитивного ожидания относительно того, что произойдет в будущем, независимо оттого, что случилось в прошлом
Крайнее разочарование, которое только может постигнуть человека, обычно выражается эмоцией

7. КОМПЛЕКС ВИНЫ. Эмоции комплекса вины, сожаления и раскаяния относятся к разряду таких эмоций, которых люди больше всего хотят избежать, и поэтому они особенно поучительны Эти эмоции воспринимаются болезненно, но они также выполняют ценную функцию, что становится очевидным, как только мы поймем, какую они несут в себе информацию

Информация
Чувство вины говорит о том, что вы разрушили один из ваших собственных наиглавнейших принципов и должны немедленно сделать что-то для гарантии того, что не нарушите его в будущем. Если вы помните, в главе шестой я говорил, что система рычага срабатывает, когда человек начинает связывать страдание сданной проблемой Если он связывает с той или иной формой поведения достаточно сильное страдание, то в конце концов изменит это поведение, поэтому самым сильным рычагом будет страдание, которое мы себе причиняем Чувство вины для многих людей является самым сильным рычагом при изменении поведения Однако некоторые люди пытаются справиться со своим чувством вины путем его отрицания и подавления К сожалению, это редко дает какой-то результат Чувство вины не уходит, оно лишь становится еще сильнее

Другой крайностью будет поддаться и всецело погрузиться в это чувство, что лишь вызовет страдание и приобретенную беспомощность Не в этом цель комплекса вины Эта эмоция возникает для того, чтобы побудить и привести нас к изменению Люди порою не понимают этого и испытывают чувство такого раскаяния относительно сделанного в прошлом, что замыкаются в себе на всю оставшуюся жизнь Но чувство вины несет совсем иную информацию Оно говорит о том, что вы должны либо избегать подобного поведения - когда не уверены, приведет ли это к комплексу вины, - либо - если вы уже нарушили свой принцип -должны почувствовать достаточную боль, чтобы заставить себя взять повторное обязательство и установить принцип более высокого уровня Как только вы выяснили причину своего прежнего поведения, относительно которого испытываете чувство вины, и были при этом искренни и последовательны, двигайтесь дальше

Решение
1. Осознайте, что вы, фактически, нарушили важный принцип или стандарт, которому следовали в жизни
2. Возьмите на себя обязательство, что это поведение никогда не повторится в будущем. Мысленно повторите, как вы могли бы справиться с такой же ситуацией, относительно которой у вас возникло чувство вины, таким образом, чтобы не нарушать собственных важных для вас стандартов. Если вы возьмете такое обязательство, не допуская и тени сомнения, что никогда не допустите повторения подобного поведения, то у вас будут все основания избавиться от чувства вины Тогда вы можете считать, что оно выполнило свою роль - побудив вас принять более высокий стандарт в будущем Используйте его, не барахтайтесь в трясине этого чувства

Некоторые люди мысленно и эмоционально терзают себя, потому что постоянно наступают на собственные принципы почти во всех сферах жизни В результате большинство людей испытывают такое чувство, как..

8. НЕСООТВЕТСТВИЕ. Это чувство, как будто вы чего-то недостойны, возникает всякий раз, когда вы чувствуете, что не можете сделать чего-то такого, на что вполне способны. Проблема, конечно, в том, что часто у нас бывает совершенно необъективная самооценка Во-первых, необходимо понять, какую информацию дает вам данное чувство.

Информация

Информация состоит в том, что вы в настоящий момент не обладаете необходимым уровнем знаний или навыков для решения данной задачи. Она говорит, что вы нуждаетесь в большем объеме информации, понимания, стратегий, средств или уверенности в себе.

Решение
1. Просто спросите себя: «Действительно ли эта эмоция соответствует данной ситуации? Действительно ли я не соответствую или мне следует изменить форму восприятия вещей?» Возможно, вы убедили себя, что для того, чтобы чувствовать соответствие, вам нужно уметь танцевать также, как Майкл Джексон. Это восприятие может вызвать несоответствие

Если ваше чувство оправдано, то информация несоответствия состоит в том, что вам нужно найти способ делать что-то лучше, чем вы делали раньше. В этом случае решение также очевидно

2. Когда вы почувствуете несоответствие, задайтесь целью улучшить ту или иную сферу вашей деятельности. Напомните себе, что вы не «совершенство», да вам это и не нужно Осознав это, вы почувствуете соответствие в тот момент, когда решите взять на себя обязательство ПИНС! - постоянного и непрерывного совершенствования в данной области.

3. Найдите живую модель для подражания - кого-нибудь, преуспевшего в той области, в которой вы чувствуете несоответствие, - и получите от этого человека кое-какие инструкции по данному вопросу. Даже само решение усовершенствоваться в этой области своей жизни и добиться хотя бы незначительного прогресса сделает человека, чувствующего себя несоответствующим, человеком познающим. Это важная эмоция, поскольку, когда кто-то испытывает несоответствие, он имеет тенденцию попадать в ловушку приобретенной беспомощности и начинает смотреть на проблему как на нечто перманентное. Это самый злейший самообман. Вы не должны считать себя несоответствующим. Вы, возможно, недостаточно квалифицированны или недостаточно профессиональны в какой-то конкретной области, но это не значит, что вы не соответствуете вообще. Способность сделать что-то значительное есть в каждом из нас.

Когда мы начинаем чувствовать, что проблемы становятся перманентными или всеобъемлющими или на нас свалилось больше дел, и мы не представляем для себя возможным с ними справиться, мы поддаемся таким эмоциям, как…

9. ПЕРЕГРУЗКА ИЛИ ПОДАВЛЕННОСТЬ. Горе, депрессия и беспомощность - вот простые выражения чувства перегрузки или подавленности. Горе - это когда вы чувствуете, что нет ничего вдохновляющего относительно случившегося или что ваша жизнь попала под негативное влияние людей, событий или сил, которые вышли из-под вашего контроля. Люди в этом состоянии испытывают подавленность, и им кажется, что ничто уже не изменит этой ситуации, что проблема слишком велика, что она постоянная, всеобъемлющая и личная. Люди оказываются в этом эмоциональном состоянии, когда начинают воспринимать окружающий их мир как нечто враждебное, обрушившее на них больше проблем, чем им под силу решить, - то есть внезапность, объем или интенсивность чувств кажутся им чрезмерными

Информация

Информация состояния перегрузки (подавленности) заключается в том, что вы нуждаетесь в переоценке того, что является наиболее важным для вас в этой ситуации. Причина перегрузки заключается в том, что вы стараетесь справиться со слишком многими делами сразу и пытаетесь изменить все за один вечер. Чувство перегрузки или подавленности подрывает силы и разрушает больше человеческих жизней, чем любая другая эмоция

Решение
1. Выберите из всего, с чем вам приходится иметь дело в жизни, самое важное и сосредоточьте на этом все свое внимание.

2. А теперь запишите все самые важные для вас дела, разместив их в порядке приоритетности. Даже простое занесение их в список вызовет у вас чувство уже некоторого контроля над ними.

3. Уладьте первое дело из списка и продолжайте в том же духе, пока не овладеете процессом, постепенно совершая действия. Как только вы усовершенствуетесь в одной конкретной области, начинайте вырабатывать стимул Ваш мозг начнет сознавать, что вы контролируете свои действия, и уже нет ощущения перегрузки, подавленности или депрессии, проблема уже не кажется перманентной и вы всегда можете найти решение.

4. Если вы почувствуете, что готовы справиться с такой разрушительной эмоцией, как горе, сосредоточьтесь на том, что вы можете контролировать, и представьте, что во всем этом должен быть какой-то побудительный мотив, даже если вы пока не можете уловить его.
Самоуважение часто связано с нашей способностью контролировать окружающие нас обстоятельства. Когда мы не можем их контролировать, это вызывает слишком много интенсивных и одновременных требований к себе, в результате чего мы чувствуем себя перегруженными. Но мы обладаем также силой изменить это, сосредоточившись на том, что можем контролировать и с чем можем справиться в данный момент.

Вероятно, эмоцией, которой люди боятся больше всего, является разобщенность, известная также как…

10. ОДИНОЧЕСТВО. К этой категории относится все, что вызывает у нас чувство обособленности, отчуждения или отрыва от других людей. Чувствовали ли вы когда-нибудь себя по-настоящему одиноким? Мне кажется, через это втой или иной мере проходят все.

Информация

Информация одиночества говорит о том, что вы нуждаетесь в связи с людьми. Но что означает эта информация? Часто люди связывают это с сексуальными отношениями или с моментом интимной близости. Они чувствуют разочарование, потому что даже в момент сближения они все равно ощущают свое одиночество.

Решение
1. Решение относительно одиночества состоит в понимании того, что стоит вам протянуть руку - и вы немедленно завяжете отношения, а ваше одиночество закончится.
2. Определите, какого типа связь вам нужна. Интимная связь? Или, может быть, крепкие дружеские отношения, или вам нужен кто-то, умеющий выслушать вас, посмеяться или поболтать с вами. Вам просто нужно определить, каковы ваши истинные потребности.
3. Напоминайте себе, что в одиночестве есть своя прелесть; оно означает: «Я действительно забочусь о людях, я люблю быть среди них. Мне нужно выяснить, какого типа связь я хочу иметь прямо сейчас», а затем немедленно предпринимайте действие, чтобы осуществить задуманное.
4. Предпримите немедленное действие, чтобы «протянуть руку» и подружиться с кем-нибудь.

Итак, перед вами список десяти сигналов к действию. Как видите, каждая из этих эмоций дает вам стимулирующую информацию и призыв изменить либо ошибочное и дезорганизующее восприятие, либо ваши неправильные действия, манеру общения. Для того чтобы в полной мере использовать этот перечень, не забудьте просмотреть его несколько раз, и при каждом повторении выискивайте и подчеркивайте позитивные сообщения, которые дает вам каждый сигнал, равно как и решения, которые вы можете использовать в будущем. Почти все «негативные» эмоции имеют свою основу в этих десяти категориях или в их сочетаниях. Но вы можете справиться с любой эмоцией так, как мы предлагали раньше: с помощью шести шагов, проявления любопытства и нахождения стимулирующего смысла, который несет в себе каждый из них.

Подумайте о своем разуме, эмоциях и состоянии духа как о дорогом вам саде. Если вы хотите собрать богатый урожай, то должны посадить семена любви, тепла и понимания, а не разочарования, гнева и страха. Примите эти сигналы к действию в виде устранения сорняков в вашем саду. А сорняк - это призыв к действию, разве не так? Он как бы говорит: «Вы должны сделать что-то; вы должны вырвать его, чтобы освободить место для лучших, более полезных растений. Не уставайте выращивать любые виды растений и вырывайте сорняки, как только увидите их».

Позвольте мне предложить вам десять эмоциональных «семян», которые вы можете взрастить в своем саду. Если вы будете растить эти семена, сосредоточившись на чувстве, которое хотите испытывать ежедневно, то поднимите свой уровень стандарта до высшей точки. Эти семена дадут ростки жизни, которая расцветет и достигнет высочайшего потенциала. Давайте сейчас вкратце исследуем их и представим, что каждая из этих эмоций является противоядием для любой из «негативных» эмоций, которую вы испытывали ранее.